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義両親の孫への接し方について。 こちらで前に義両親に息子を会わせる頻度につい...

mab********さん

2013/7/1623:06:06

義両親の孫への接し方について。
こちらで前に義両親に息子を会わせる頻度について質問させていただきました。たくさんのご意見を聞いて、義両親に対して自分のひっかかっている点が、頻度でな

く接し方だと整理でき、再度その点についてご意見いただきたいです。(本質問の経緯は過去質問みていただけると助かります。)

私も夫もできるだけ息子を祖父母に会わせてあげたいと思っています。そして義両親もできるだけ長く一緒にいたいと言っています。最初は土日の休日しか泊まりに来なかったのが、金曜夕方~月曜までいたい、もっと頻回に来たいと言ってきたのは義母です。私も平日は正直しんどいなと思いつつも、息子が祖父母に慣れてくれるならとOKしました。義両親が息子の相手をしてくれるなら家事もできますしね。

けれど、実際は過去質問にも書いたように、抱っこできないとなると息子を置いてほったらかしです。息子に会いに来てるのに「○時から○○見るから!」とドラマやドキュメンタリーを見初め、終わるまで息子はほったらかし。義母にいたってはゴロ寝です。結局、私達夫婦がほうっとかれてぐずる息子と遊びながら家事もしてバタバタです。

義両親の行動矛盾していませんか?
来ている間はしっかり息子と接してほしいと思うのは、義両親に求めすぎなのでしょうか?テレビをダラダラと2~3時間も見ていたり、私達夫婦が息子と遊んでいるくらいなら(もちろん息子といられるのは楽しいから嬉しいくらいですが。)、3泊もしなくていのではと思ってしまいます。こちらの家事負担が増えるだけなので。

来るなら息子としっかり過ごしてほしい、できないなら日数を減らしてほしい、この考え方は冷たすぎますか?
義両親は優しい方たちで息子にとって大事な祖父母ですが、どうしても、嫁の立場としては、そんなふうに考えてしまいます。

補足認めたくはないけれど、やっぱり義母のことが好きでないんだと思います。孫のこととなると見境がなくなるので。思えば息子が生まれて誰よりも先に息子を抱いた時から受け入れられなくなったんだと。嫌いになりたくなくて愚痴はこらえてたけど、孫抱きたさに産後退院直後の私に家事をさせたり、朝方寝室を開けて孫を連れてこいと言ったり、少なくとも私の常識の範囲をこえてます。それでも息子のため、良い関係を努力したいですね。

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tr-mamaさん

編集あり2013/7/1805:15:19

幼児2人の母親、夫の両親と同居です。
前の質問も拝見しました。
同居という立場なので、少し厳しい意見もあるかもですがご容赦下さい(^^;

考え方自体は、質問者様のご意見に同感です。
母親として、また嫁として「何のために来てるの…」だと思います。
相手が「孫と長く一緒にいたい」と、孫目的だと言っているからです。
これが「遊びに来たい」であれば、冷たい意見だと思いますが…
義父母の行動は、嫁の立場からしたら矛盾していると思います。
上述の通り孫と過ごす時間を目的に来ているのに、
孫を放置してテレビに熱中し、気に入らない反応ならポイ。
…は、ないと思います(^^;
テレビ見るにしても膝に抱っこして話しかけながらとかできますし、
もてあましてポイなら、その前に嫁に一声かけてもいいと思います。

ここまでは嫁の立場での意見ですが…
もう少し客観的に見て、また同居嫁としての意見も加えると、
ある程度までは許容すべきだと思います。
長く滞在したいけどずっと孫とべったりは無理…
冷静に考えたらその通りだと思います。
なら早く帰れよ!と思うでしょうが、それはそれ、
「ずっと一緒にべったりいてずっと面倒を見たい」のではなく、
「できるだけ長い時間一緒にいたい、自分は気が向いた時だけ面倒見る」
が希望です。祖父母なんてそんなものです。責任がありませんから。
(でもこれは祖父母の性格にもよりますが)
例えば1日中でなく1日の1/4を孫の面倒を見るとすると、
2日で帰ると半日の接触時間ですが、3日いると3/4一緒にいられます。
そんな程度の解釈で割り切るのはどうでしょうか。
集中的に長い時間見たいのではなく、
良く表現するとのんびりゆったり(好きな時に)、できるだけ長くみたい、
という希望だろう、と。自分勝手だとは思いますが…。

あと前の回答者様とまったく同感ですが、
「優しい方たち」ならこういう行動はとりません。
少なくとも嫁の家事中は、積極的に孫を見てあげようとするはずです。
自分に都合の良い時だけ態度がいいのは優しいとは言いません。
どんな時でも相手を考えれる人が「優しい人」です。

私は、その要求を伝えたら相手には「冷たい嫁」になると思います。
3泊も滞在してずっと孫とべったりは無理、と言うでしょう。
なら短くしろと言うと、それだと過ごす時間が減る、と返してくると思います。
なら短くしてもっとべったりしてれば…という主張はできますが、
そうくると今度は「祖父母は孫のベビーシッターか!?」になります…
祖父母というのは、みたい時は喜んで積極的に孫の面倒を見ますが、
溺愛していても、どこかで自分の都合の方を優先するラインがあり、
そこを超えていると驚くほどドライです(^^;
そういう時だけ「子どもは親が見るもの」と主張されます。
が、これは確かに事実なのです。
義父母が来ても子どもの相手を過度に期待しない、
自分から何かやってもらうことを頼む、
(それだけわが家のごとく寛いでるなら頼んでもいいでしょう・笑)
自分達も義父母宅へ遊びに行く、
などされ、現状を少し緩和していくのが、
角が立たない方法かな…と感じます。
特にあちらに遊びに行くのは、
気は遣いますが家事は家ほどせずにすむはずなのと、
あちらもお客様がきた時の苦労が分かるので、いいのではと思いますが…

実際に優しい人かどうかはやはり接する嫁が判断することですし、
大事にしたいと思われることはとても大切なことです。
「自分が義父母の立場なら?」と、一般論でなく具体的に想像し、
客観的に考えられると、少し楽な気持ちになると思います。
慣れてきたでしょうから、滞在中にもっと頼って甘えてもいいと思います。
上手に甘えると、義父母はとても頼れますよ(^^)
同居で実家元だと、ホント色々あります…
同居よりマシと思って下さると、私としては嬉しいです(笑)。
長文失礼しました。

【補足拝見しました】
そう認められることで、少し楽になると思いますよ。
でも、大事にすべきと思える気持ちも大切にして下さいね。
特に嫁は、好きだから大事に、嫌いだから邪険に…ではないと思うので。
合わなくても、好きでなくとも、「どうすべき」か分かっていれば、
それだけで十分だと思います。
息子さんのための我慢は、自分の限界未満にして下さいね。
別居であれば、所詮義父母は家族ではありません。
自分を犠牲にまでしなくていいんですよ。
一番大事なのはご主人と息子さん、そして質問者様ご自身です。
あちらに冷たいと思われようがここは譲れない…という部分は、
通していいと思います。勿論ご主人は味方につけて、です(^^)

質問した人からのコメント

2013/7/23 22:59:37

様々なご意見ありがとうございました。
旦那に聞いてみたところ、旦那のなかでも、私が仕事復帰したら今のように来られるのは親とはいえしんどい…言ってました。そしたら逆に、復帰までにたくさん孫に会わせてあげたいという気持ちになりました。
同居の立場から、率直で正直なご意見とても参考になりました。我慢しすぎず、てを抜きながら、割りきって義理父母と付き合っていきたいと思います。
みなさんありがとうございました。

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kos********さん

2013/7/1712:27:09

逆に義理実家へ連れていってあげれば少しマシにはなりませんか?
正直、そんなゴロゴロされたら迷惑です…。
疲れたのなら、寝室に布団を敷いて休んでもらうとか…。

うちの義理両親はとても気を使われる方なので、よその家でゴロゴロなんて絶対あり得ません。義理実家に連れていくこともたくさんありますが、しっかり遊んでくれますよ。テレビなんかみませんよ。

nek********さん

編集あり2013/7/1802:53:09

補足読みました。


息子さんの為にと思い過ぎなのでは?
良い関係を築くには、両方が思いやれなければ、難しいですよ。
主さん一人我慢したって、無理です。
主さんがあまり義両親を責めたくないようなので、書きませんでしたが。。。書きます(笑)

息子さんはこれからどんどん成長していきます。
私は、息子さんはおばあちゃんの悪い所、気が付くと思います。
子供はよく見てます。

自分たちの寝るところを心配するところ、テレビを優先するところ、泣いたらほったらかしにするところ、グズっても何もしないところ、結局自分たちが可愛いがりたい時だけ相手するって、息子さんの事を心底大事にしてると思います?
ものすごく悪い言葉で言えば、ペットと変わらないのでは?

嫁に対してはどうでもいいけど、孫に対しては、良いおばあちゃんおじいちゃんでいて欲しいです。
物をあげたりお金あげたりするだけじゃなく、孫の事を本当に大事に思って欲しいもんです。

今の主さんの義両親は、ただ自分達の欲求だけ満たしに来てるだけですね。
ある意味、息子さんもそれに振り回されてしまってますよね。
おじいちゃんとおばあちゃん、何しに来てるんだろ?ってそのうち思うような気がします。





※※※※※※※※





以前、寝る場所についても質問されてた方ですね。
その時もコメントさせて頂いた者です。


そうですかー。
今回とその一つ前の質問も読んで、「私たちの寝る場所は?」と心配した義両親の性格が、なんとなーく感じ取れました。


もちろん、3日も居てずっと孫の相手っていうのは出来ないと思います。どうせ来るなら、少しでも長く泊まりたいという気持ちもわかります。

お惣菜や数万円置いていくということも、それなりに義両親も気を遣ってるのかな?とも思います。
皆でお出掛けも、2ヶ月に一度来てるなら、行く所は決まってくるでしょうし、家の中でグダグダしてるという事が多くなるでしょう。

泊まる事が当たり前になってしまって、お孫さんと接するのも、少し適当になってるのかもしれませんね。
ある意味同居と同じ感じ?(^_^;
しかも、同居と違って、義両親には普段義両親の生活パターンもあるから、3日も居ると疲れるのかな?と。
泣くとあやせなかったり、テレビ優先したり、やはり毎日一緒に居るわけではないので、そんなもんなのだろうと思います。
あくまでも自分たち優先なんです。

孫とずっと過ごせるのは、最初の1日ぐらいでしょうね(^_^;
だから、本来なら土日で充分だったのだと思います。
少し足りないぐらいがちょうど良いんです。
それなら、主さん側も、逆にもっと会わせてあげたいと思ったと思います。
うちは、実家がどちらも遠いので、年に1、2回会えるかどうかです。
でも離れてるからこそ、お互い良い関係が保たれてると思います。
これは実の両親に対しても同じです。
近ければもっと頻繁に会えるのにって思いますが、離れてるからこその、お互いの思いやりも生まれます。


主さん側が義両親の方へは行かれないんですか?
たまには会いに行く側になっては?
デキない状況なら、土日のみにしてもらう、もし、金曜日から来るにしても、できるだけ孫と接してもらうように仕向ける、外に出掛けるようにする、ご飯は朝ご飯は作っても、他は外食か宅配、上げ膳据え膳は1日目のみ、など、適当で良いと思います。
コレは別に嫌がらせではなく、主さん側が気を遣いすぎなのでは?と思ったからです(^_^;

rei********さん

編集あり2013/7/1809:30:23

補足見て
質問者様はえらいですね。
私はそんな義母ならできる限りどうやって会わずに済むか考えます。

息子さんのためにとおっしゃっていますが、本当にそれは息子さんのためになるのですか?
もちろん私も祖父母を大切にしてほしいと思って子育てしていますが、質問者様が尊敬できない祖父母に頻繁に会わせることは少なからずお子さんの性格や行動にも影響しますよね。
それに祖父母が来ているときやその前後にお母さんの元気がないことに一番気づくのは息子さんだと思いますよ。
それはもしかしたら逆に祖父母が来ることでお母さんが元気ないのかな…?と気づく時が来るかもしれませんよね。
そしたら息子さんは祖父母を嫌がってしまうかもしれませんよね。
これは想像ですが、質問者様が無理することはお子さんにとって良いことだとは思えません。

ただ今この質問者様の状況をどうしたらいいのかは私にもわかりません。
実際にもう何回も泊まりに来ていて、それを拒否することができなそうですから…

とにかく、無理なさらない方がいいと思います。
質問者様が息子さんのためにと思う事をしつつ。
限度を考えたほうがいいと思います。

お互い祖父母含め家庭円満で過ごせるといいですね。



こんばんは。

他の方も回答されている通り、質問者様の考えは冷たくないですよ。
日数減らしてほしくて当たり前です。

でも、考え方が違うと思います。
義両親が泊まりに来るという事は、質問者様にとって「子供を見てくれて家事ができるから楽」なのではなく、
義両親にとって楽な3日間です。

ご自分の子供なのですから、しっかりと子供と過ごしてほしい。というのも質問者様の要望であって、義両親の希望ではありません。子供の面倒をみるのは自分です。
義両親の希望は「孫と会いたい」だけであって、孫と一緒にいたいようにいれて、接したいように接すれればそれで十分なんです。

ご自分の実の両親であれば質問者様にとっては手が増えて楽になるでしょうが、義両親の場合は違います。(質問者様の義両親の場合ですが)

質問者様の負担が増えるだけの時間です。

減らしてほしくて当たり前です。

でも個人的にはお金をくれるだけありがたいと思います。
その状況でもお金くれない人もいると思いますから。

冷たい冷たくないではなくて、質問者様の負担が大きくて耐えられないなら改善すべく行動するしかないですね。
日数が減らせるといいのですが…

余り多くを望まず、少しでも遊んでくれてればそれで良しとした方が気持ち楽だと思います。

負担が減ることを願ってます。

ogu*necoさん

編集あり2013/7/2006:23:45

【補足拝見しました】
分かります!ウチも同じ感じでした。出産前は気にならなかったのに…孫に対して強引な感じと、でも一線超えたらドライな感じ…嫁からしたらイライラしっぱなしです(笑)
孫が見たいと22時過ぎに訪問してきたり、産後間もない私に「抱っこするから家事やっちゃいな」と言ってきたり、孫が発熱した際は「○○病院の先生(義母かかりつけ)が孫見たいって言ってたから、連れて行ってね」と…孫の心配よりも孫自慢を優先したり。言い出したらキリがありませんが、まぁ義母なんてそんなものだと思うようにしました。

主人が長男のため同居話も出ましたが、主人に私の気持ちを伝えて同居はナシにしてもらいました。
「義母さんを大切にしたいからこそ、適度な距離が必要。このまま近すぎると嫌いになってしまい、優しくできなくなるのが私も嫌だから」と。

ご主人に相談してみるのもアリですよ。

※※※

大変ですね。
なんだか、お孫さんを理由に『らく』をしに来ているだけのように感じられます…残念ながら。

私が主様の立場なら、やはり主様と同じ気持ちになります。ご主人に正直な気持ちを相談したほうがいいと思います。

テレビのダラダラ見は本当に迷惑!!うちは「こどもに良くない」を理由に日中はoffにしてます。そうしないとテレビに気がいき、うちも孫放置になりますから…。

beb********さん

2013/7/1623:20:51

それ、優しい人のとる行動ですか?
私には、なし崩しに同居や、自分たちの面倒をみてもらえるようにしているだけだとしか思えません。

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