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義父母との話し合い?いったい何を? 前回質問も参照していただけると幸いです。 ...

uch********さん

2013/7/2214:55:29

義父母との話し合い?いったい何を?
前回質問も参照していただけると幸いです。
あまりの義父母の孫フィーバーとやりたい放題に疲れ旦那と大ゲンカ、のち話し合いに話し合いを
重ねました。

本当はもう疎遠でいいやと思ってましたが、旦那の懇願により、
私が義父母と会うのは年6回まで、メールは週一回で、これでも私が折れたという形で決着し、
旦那とは仲直りし今まで通り生活しています。
しかし、なぜか旦那の両親が話し合いを求めています。しかも義妹も来るそうです。
夫婦で決めたことを旦那が伝えたはずなのに。ということは多分納得していないんでしょう。
旦那では私の説得は無理と踏んで二人でまた高圧的になるなり感情的になるなりしてくるんじゃないかと思います。
それでまた、仲のいい家族ごっこを押し付けて好き勝手したいのでしょう。
旦那は中立といいますが、若干両親よりです。私が折れれば丸く収まると思ってます。自分の手に負える両親じゃないので。
一応約束は約束なので会うことはやむを得ないのですが、
話し合いになった時に毅然としていられる心構えをご教授いただけませんでしょうか?
4対1で攻められて折れないようにしたいです。
もう決めたことなんで覆りません。話は息子さんとどうぞ~って退席したいです。

補足みなさまありがとうございます。勇気もらえます。
悩むのはうちの旦那、私にとってはすごくいい旦那なんです。家事こそやりませんが真面目に仕事に励み息子も私も
大事にしてもらってます。その旦那になんとかなんとかと頼まれるので弱ってしまいます。
夫婦関係がおかしくなってしまいそうで旦那との話し合いでは折れてしまいました。
賢くないですね。自分でも自分が嫌になってきます。

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回答数:
13

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ベストアンサーに選ばれた回答

kit********さん

2013/7/2218:49:34

折れてしまったんですね・・・

その話し合い、義両親の思い通りになるまで行われるかと
思います。


「言えば折れるんだ」と思ってるかも
4人がかりですか?
話し合いと言うより「抗議」みたい。
義妹も?意味不明。

うちも姑がそういうタイプ。
気に入らないことがあると義弟・自分の姉と妹にすぐ電話。
「あんたからも言ってよ!!」と・・・

義弟も、姑の姉妹も
「そんなん俺・私が言う事じゃないんやけど?」で終わるのですが・・・

孫暴走フィーバーは目も当てられないくらいひどいですからね

なんで姑ってそうなんやろ・・・

心に強く、折れない!!と揺るがない決意を持ってください。
私が以前実行したのが、話し合いの時「持っていたら落ち着くもの」を
握りしめて挑みました。

おまじないみたいだと思われるかもしれませんが、あくまで
私が実行した方法ですので、真似する必要はありませんよ。

他界したおばあちゃんの形見のネックレス。
身につけて、もう一つは手に握りしめて。
おばあちゃんが味方してくれてるみたいで私は理不尽な相手に
毅然としていられました。

質問した人からのコメント

2013/7/23 09:11:27

降参 皆様のご回答繰り返し繰り返し読みました。本当にありがとうございます。迷ったのですが同じようにいやな体験をなさった方に。じいちゃんが買ってくれた真珠のネックレスもって挑みます!時代は私の味方、人質(息子)もいることだし毅然として臨みます。4対1もうどうしようもなくなったら女優のようにしおらしく泣いて退席しようと思います。ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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hap********さん

2013/7/2221:52:42

「あなたたちは、私と○○さん(旦那さん)との仲を引き裂きたいのですね?」と言って退席してしまっていいと思います。

旦那さんには、あらかじめ、「いくらあなたの頼みでも、高圧的な態度に出られたり、4対1で攻めてくるようなことがあれ、今後は二度とあなたの実家とは付き合えないかもしれない。」と言っておいてもいいかもしれません。

それでも質問者さんを守ってくれないような旦那さんなら、必要ないのでは?

sea********さん

2013/7/2218:27:15

絶対に折れてはいけません。
4対1なんて、どう考えても不利です。
こう言ってください。

「今日は、4人がかりで私の気持ちや意見をつぶそうとするつもりですか?
孫が大事なら、その母親を大事にすべきなのではないですか!
そんなに私と揉めたいのですか?
私から絶縁されたいのですか?
何が何でも、嫁を押さえつけて、自分たちの思い通りにしたいとかんがえているなら、とんでもないです。

いまどき、あなたたちみたいに遠慮のない人たちは珍しいですよ。
私は、女一人で、ここには味方はいませんけど、私は言い負かされませんよ。
理不尽な事は一切認めません。
私の事を、鬼嫁とでも、親不孝とでも何でも言ってください。

私は、決してわがままを言っているわけではありません。
私は、あなたたちに歩み寄ろうとしています。
あなたも、他家から来た私に歩み寄るべきなのではないですか?」

時代が応援しています。
あなたが負けるはずがありません。

mem********さん

2013/7/2217:23:40

話し合いをすっぽかすのはオススメしません。
確かに「何を話し合うの?」って感じですが、約束をしてしまった以上、すっぽかすのは大人の行動ではありません。

そこで、質問の『毅然とした態度でいる心構え』ですが、私の思いつく心構えというより、態度を記します。

・相手の自宅では相手の思うつぼです。まずは話し合いの場を外へ移しましょう。勝手に料亭なりを予約しましょう。

・1人1人の主張する制限時間を設け、キッチンタイマーでしっかり計り、義父母・義妹(←無関係だけどね。)にまず主張してもらい、あなたはただ聞くのみ。気になることはメモしておきましょう。

・最後にあなたの主張です。時間内に、メモを取った内容について、1つ1つ論破してやりましょう。

・ご主人は『中立』と言っている以上、タイムキーパーにでもなってもらい、主張している人以外が話に割りこんだら静止するなど、徹底的に中立でいてもらいましょう。

・話し合いの途中でご主人が『中立』を維持できていないと判断した場合、全員の主張が終わった場合はすみやかに帰りますと最初に宣言しておきましょう。

・念のため、冒頭に机上にボイスレコーダーをセットし、録音の了承をもらいましょう。

・疎遠覚悟なのだから、感情的になっては負けです。相手の感情やその場の空気に流されず、女優になりましょう。

まぁ関係ない人たちとの不毛な話し合いなんて。時間の無駄以外の何物でもないと思いますが・・・。
あなたの両親や兄弟で、論理的に話をできる人がいるのなら、同席してもらうことをオススメします。

p07********さん

編集あり2013/7/2221:34:04

補足見ました。
自分が折れてしまったのなら、覚悟をきめませんか?
別にいい人をやらなくてもいいと思います。
覚悟のある、あなたになってください。
意見が平行線の相手と話し合う意味もないと思います。(相手のいう事に反論するのも時間の無駄だと思います。)
なので「はいはい」言って言わせておき、自分の信念は貫いてもいいと思います。
~~~~~~~~~
補足です。
間違えました。6人で話しました。(実家の両親、義両親、私たち夫婦)
場所は、私の実家です。
~~~~~~~~~

私、経験しました。(辛かったぁ)

今では笑い話にしています。あはは・・・。

我が家も色々あり、結果が出ているのに、義両親は、「ご両親(私の実家の親)と、4人で最後に1回だけ話したい」と言ってきました。

私も実家の両親が、「相手にするのも馬鹿らしいから、いいじゃん、最後に話を聞いてあげれば?」と言い、「話し合い」と言う名の「一方的な考えの披露」を聞いてあげよう。となりました。

私も、実家の両親も、「そうですねぇ、そうですねぇ。」と聞くだけ聞き、おしまいでしたよ。
反論はしても相手に伝わらない事はわかっていたので。

その後、私も、自分でも怖いくらい堂々と接していましたよ。
そして何言われても、自分がわがままでないと思う事は行動に移していました。(笑)

別に、私が悪い事をしているわけではなく、たぶん義両親の思った通りに動いてくれない私が気に入らないのかと思います。
義両親には、あまり何も言わず、主人に、「すいませんねぇ、私もまだまだ完ぺき人間になれなくて。」って言ってます。

義両親は、「結婚は、こういうもんだ。」とか、「子育てはこういうもんだ」とか、「してやってるから感謝しろ」とか、「母親は」とか「妻とは」こういうもんだを押しつけてきますよ。

なので、私はあきらめ(主人も何も言ってくれないので)自分が強くなってしまいましたねぇ。

聞き流したり、たまには無視してみたり(聞こえないふり)、ごくたまに「チクッと」言ってみたり。
ほぼ、否定はしませんけどね。

行動は自分の思う行動をとっています。

家族自営で毎日顔を合わせていますが、堂々と、毎日何事もなかったかのように接しています。
だんだん、どうでもよくなってきている自分がいます。

すいません、参考になるかはわかりませんが、義両親も年をとり、だんだん静かになってきています。(笑)

ma1********さん

2013/7/2216:54:39

困った人たちですねえ~

とりあえずそんな人たちとはまともな話し合いができるとは思いませんので
今回はすっぽかしてやればいいんじゃないですか?

まず義理妹が来る理由がわからない


そもそもよその家で勝手に冷蔵庫開けたりって…ありえないでしょ!

そんな人たちとは付き合わなければいいです

自分の子供がよその家で勝手に冷蔵庫開ける子になったら嫌なんで!って言ってみたらどうでしょう?

そういう人たちは隙間を狙ってガンガン来ると思うので
まずは完全シャットアウトするのがいいと思います

大体何の話し合いですか?
話し合うことなんてないでしょう?

約束をしてしまったということですが、
よく考えたけどこちらとしては話し合うことが見つからないので
やっぱり行きませんでいいんじゃないですか

そしてその日はどこかへ出掛けましょう、夜遅くまで


とにかく会わないようにするのが一番です
会えばそれだけ嫌な思いをするのですから

メールも電話も着信拒否しましょう

旦那様には「私の味方になってくれるのはあなたしかいない」と泣きながら言いましょう

これ以上同じような状況が続いたら、もうストレスでどうにかなりそう!って。
どうしても無理というなら一緒には暮らせないと言いましょう

縁を切ると言っても、実行するにはかなりの覚悟が必要です

そしてお子様はじじばば嫌いにさせましょう

お子様がおいくつくらいなのかがわかりませんが、
母親の嫌いな人間は、大体子供も嫌いです

子供がじじばばに会うのが嫌になったらこっちのもんです

お子様を非常識な人間にしないためにも、
お母さん頑張ってくださいね!

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