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義理の両親が突然同居をしてくれ宣言。その理由も私の扱い方も納得がいきません。...

qunquntommy1911さん

2013/8/2210:14:11

義理の両親が突然同居をしてくれ宣言。その理由も私の扱い方も納得がいきません。皆さんの意見をお聞かせください。

全てはお盆の間に起こりました。
結婚して三年目。私(27)の実家は千葉県、旦那(31)は埼玉県で、お互いの仕事の関係上、実家から離れた神奈川県で2人で暮らしています。賃貸です。
子どもはいません。周りに色々せかされますし、欲しいですが、お互い給料が低く、貯金もないため、子どもに負担をかけないためにも今は土台を築きあげることに専念することを決めています。
旦那には妹がいます。私と同じ年で27歳です。
私達より1年早く結婚し、今は1歳の女児がいます。
妹は今年の1月まで実家に近い埼玉県内に住んでいましたが、ご主人の仕事の転職に伴い、神奈川県の隣の市に引っ越してきました。そして今妊娠7か月、お腹に双子の赤ちゃんがいます。

そしてお盆。私と旦那は仕事の関係で日程が合わないこともあり、それぞれ実家に帰りました。
そして17日の土曜日、お互いに実家から帰り、二人の時間を過ごしていときのこと。その日の夜、旦那の携帯に義理母から電話がありました。
なにやら深刻な受け答えをしているので尋ねてみたら、
「妹が双子を妊娠したことで両親が手伝いたいと思っている。今埼玉に身内はいないから今の家を売って神奈川に土地を買いたいと言ってる。その際、俺たちと暮らしたいと言っている。
妹の面倒を見るのが目的だから、最初は妹たちに住んでもらいたい。手がかからなくなったときに同居してほしい。
無理なことを言っているとわかっている。だから、お前たちの過ごしやすい土地を買うし、2世帯で買ってもいい」

同居に関しては結婚前から話に一度も出ませんでした。
お互い長男、長女同士の結婚だったのでいずれはと覚悟はありましたが、時間をかけて話合うことだと思っていました。

しかも同居の理由が「妹のこどもの世話をするため」
だったら妹と生涯ずっと暮らせばいい。それが私の意見です。
しかも、「明日あんたたちのうちまでそのことを話しに行くから」とまで言われました。
どれだけ私のことをバカにしているのかと思いました。
いきなりそんなことを面と向かって言われても、冷静な話し合いができるはずもありません。

でも、私は同居することに同意しました。
とことん私たちが優位に立てるよう話し合いで戦っていくつもりです。
こういうことに腹を立てる私はおかしいですか。
同居はもうほぼ決定です。少しでも私たちが優位にたてる意見をお聞かせください。

補足義両親と同居をすることで出てくる問題点を皆さんの目で見つけて頂きたく思い質問させていただきました。
私の実家も二世帯。精神的にどれだけ辛いのかは母を見ているので理解しているつもりです。同居を決意した以上、義両親にも覚悟を決めて頂き、仲良く暮らすために同居する前にどんな所が問題か話し合えば、同居後に問題をあげていくより、状況的にいいと思ったのです。その問題は義両親との話し合いで解決していくつもりです。

この質問は、活躍中のチエリアン・専門家に回答をリクエストしました。

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ベストアンサーに選ばれた回答

maomasamuさん

2013/8/2314:11:09

十数年間 二世帯住宅生活を円満に送っている者です
貴方の今後の人生の為に少しでもお役に立てればの思いで
回答させて戴きますのでお聞きください
優位に立つ・立ちたい という考え方 感情 は、
そもそも 良くないと感じます
旦那さんも元は他人ですね 数名の他人同士が同じ屋根の下で
暮らすのですから 最後はやっぱり 各人が大人として
仲良く暮らそう と心から思い合えていなければ
上手く行く訳はありませんよね
仲良く暮らせる事が、結局は各人の一度の人生が
幸せな人生になる事ですね
貴方の一度の人生についてもですよね
同居・二世帯で揉める事柄の大半は 女対女 嫁・姑問題です
ここが円満な家庭は大抵円満な同居・二世帯生活を送れています。
私が円満な生活を送れているのも妻と母が非常に仲が良い事
二人が一人の女性として大人同士であった事のおかげです。
そして もう一点の大事なポイントは、嫁・姑の各夫が
どんな男性なのか どんな大人なのか です
仮に 嫁・姑が揉めそうになったとしても
二人の男性がどんな大人なのか どんな対応が出来るのかで
揉めずに済んだり 問題が大きくならずに穏便に解決出来たりします
ですので 二人の男性の力量・能力も非常に大きなポイントだと思います
繰り返しますが とにかく基本は各人が幸せな人生を歩みたい を
しっかり備えられているかどうかだと思います

優位に立ちたい という視点ではなく
そうだったら 息子夫婦側の気が楽であろう事をお話します
いくつかポイントをお話しますが 勿論 全てがそうでなければ
ならないではありませんし そうだったら良いだろうとして聞いてください
・住宅購入費・建設費・保険関係の費用を親に支出して頂く
(出来る限り支出して頂く)
・名義をどうするのかによっても変わりますが
毎年の固定資産税の納税にどう対応して行くのか
・電気/ガス/水道/電話 の支払いはメーターを別々に設置し
それぞれの家庭がそれぞれ使った分を支払う
・風呂/トイレ/キッチンは、二世帯それぞれに設置する
・玄関は別々にする
全てお金絡みの事柄ばかりですが、どんなに仲の良い者同士でも
一番揉めたり・悩んだりする事になるのはお金の話ですね
友達関係でもそうですよね ですので 揉める原因になりそうな事は
最初から出来る限り廃除してしまっておく事
想定した上で対応しておく事が肝心だと思います

最後になりますが、とにかく 旦那さんと将来について良く良く話し合ってください
何が大切なのか 何が幸せなのか 二人の価値観を
同居前に一致させておいてください
なんだかんだ言っても 何があったとしても
夫婦が愛し合っているのか 夫婦が思いあっているのか
何も同居生活に限らず どこで誰と暮らしていたとしても
結局 最後はこの部分だと思います
どんな様々な事柄を自分達の思い通りに出来たとしても
一番肝心な部分がしっかり出来ていなければ
様々な事柄も条件も無意味な事になってしまいますので
まず とにかく 貴方自身の夫婦関係だと思います
それさえしっかりしていれば 愛し合っていれば
どこで誰と暮らそうと だと思います。ですよね。

質問した人からのコメント

2013/8/29 08:06:19

降参 皆様、ご意見ありがとうございました。
質問を投稿した時は、私をないがしろにしたような義両親の態度にイライラしてしまい、あのような文章を書きましたが、皆様のおかげで冷静な態度で話し合うことができました。
BAは、問題点をわかりやすく教えてくださったmaomasaruさんに

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vector_nobu3さん

2013/8/2721:24:04

なんかケンカ腰ですな。
仲良くしようと努力も何もしない段階で[戦っていく]も何もない。
あんたは義理ではあるがお父さんお母さんが嫌いなんでしょ。

もっとオトナの対応を考えなさいな。
同居の理由があなた方にとって不純に感じるかもしれませんが、
いいタイミングではないですか
住宅にしたって、完全分離型の二世帯住宅も有りですよ。

とにかく、お互い仲良くやっていけるように知恵を絞りなさいな。

いずれ、あなた方夫婦にもお子さんが誕生するし
その時に頼りになるのはジジババですよ。
自分の親以上に大切にしなさいな。

ryo_kuchaさん

2013/8/2615:24:24

簡単、
互いに干渉しない。

互いの家のドアに必ず鍵をつける、合鍵は渡さない。

互いに一歩引いて気遣う。

互いに金銭的援助はしない。

二世帯が可能ならすべての間取りは、主様夫婦が決めてから相談する
(理由は、いずれ全てを管理するようになるから)


最後に、土地家屋はすべて旦那様名義にしてもらい
妹さんには一切財産がいかないように確約する。

1つでも反論あれば、白紙撤回。以上。

apann_naさん

編集あり2013/8/2610:05:20

「無理なことを言っているとわかっている。だから、お前たちの過ごしやすい土地を買うし、2世帯で買ってもいい」
信じちゃダメです。こんなの同居してもらうためのセールストーク。こちらの要望を聞き入れてもらったとしても、そのことで義両親がストレスを感じるようになったら、、例えば「ここに住んだせいであの病院が遠くなった。足が痛い。送迎しろ」ですよ。二世帯にしたって、家の構造がそうだったとしても義両親に「お互いの領域を守る」という考えがなければ完全同居と同じだし。

優位に立つというのがどんな状況なのかは分かりませんが、精神的にという意味なら、お金を出させないことが一番だと思います。お金出してもらって大きな顔してる、うちの姑みたいな人もいますけど。常識から言えばそうなりませんか? 義両親も今は「同居してもらうんだからお金出して当然」と思っていても、同居したら同居が当たり前になって「金出してんだぞ」と横柄になっていく気がします。あっさりと同居を了承してしまったら尚更です。

いっぱいお金を出してもらって、自分たちの要望もとことん通すのが優位な立場だとお考えなら、うちの姑と同じです。姑の大義名分は「長男なのに別居してあげてる」ですが、私からすれば「いまどき何言ってんの?」です。価値観の違いを擦り合わせるというか、見せつけておくのも大事だと思います。それも思いっきり。私が姑をいい人だと思えるのも価値観の違いが分かったからなんで。。

2013/8/2606:15:03

嫁が優位に立つのは無理。
同居ばなしが出た時に一言の断りもなかったんでしょ。嫁は人の数にも入ってないんだよ。
まずは夫と話し合うこと。家事のこと。生活費のこと。生活空間のこと。同居する前に話し合っても生活したら
なぁなぁにされるのは見え見え。それでも話し合わないよりまし。
夫とまず話し合って、意見を一致させること。次に、話し合いは録音すること。決め事は文書で残すこと。
子どもは早くつくること。離婚も視野に入ってるなら作らなくてもいいけど、結婚続けるなら早い方がいい。
味方になってくれるから。

2013/8/2519:23:27

世間では、それを『やけくそ』と言います。
人間を超越した俺様のように、冷静になって判断してください。
http://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/honnzyurasuhakusyaku
http://blogs.yahoo.co.jp/honnzyurasuhakusyaku/17449575.html

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