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長男の嫁です。うちだけ負担は納得いかないので義妹弟にも負担してほしいのですが...

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ID非公開さん

2013/8/2716:43:38

長男の嫁です。うちだけ負担は納得いかないので義妹弟にも負担してほしいのですが、どうすれば上手くいきますか

夫には妹と弟がいて、どちらも40代で私より年上です。
妹は無職・未婚で母と同居、弟は実家付近に住んで家族3人を扶養、義父は数年前に他界しています。

働いているのは弟だけで、妹は時々短期アルバイトをしていますが、ブランド好きで、いつもお金がないと言っています。
弟も趣味の車に使ってしまうので、子供のおもちゃや服は全て母に買ってもらっています。
携帯も家族割で、弟の嫁の分も母に払ってもらっているようです。

妹は恋人もいないので生活費は全て母が負担しています。
弟の子供たちもプラレールやDVDなど高価なおもちゃをたくさん買ってもらっています。
ほぼ毎日実家に行って、風呂も食事も実家で済ませてから帰っているようです。

実家に行くと妹が必ず「お兄ちゃんご馳走様です!」と言いだし、外食代は全部うちの負担になります。
高いところに連れて行かれるので毎回3万は超えますが、年に数回のことだからと諦めていました。

年末に祖母が亡くなり、年金が入ってこなくなったため、生活が苦しくなったと義母が言いだしました。
自分の年金だけではカツカツで病院にも行けないと言いながら母もブランド好きで、また財布を買い替えていました。

夫は長男だから、妹弟は面倒を見てくれているから…と言いますが、私は納得できません。
うちは共稼ぎですが、住宅ローンがあり、収入も激減して苦しいです。

母から月10万欲しい、無理なら最低5万を毎月振り込んで欲しいと言われました。
孫におもちゃを買ってやるのは祖母の楽しみかもしれませんが、妹の生活費まで出してお金が足りないって…

実家は母が死んだら弟が入る予定で、弟名義になっています。
固定資産税も母が払っています。
弟が面倒みて当然だと思うのですが、おかしいですか?

毎月のことなので出しても3万、できれば2万しか出したくないです。
足りないなら妹弟の負担している分を止めるか、二人からももらうようにしてほしいと思っています。

妹弟が1万ずつ出すなら3万出してもいいと言ったら夫に無理だろうと呆れられました。
俺は言っても無駄だと思うから、そうしたいなら自分で言ってくれと言われてしまいました。

来月法事で集まるので、返事を迫られると思います。
どうすれば説得できるでしょうか?

長文ですみません。
アドバイスをください!

補足回答ありがとうございます。
祖母は義父の母で義母とは仲が悪く、父が亡くなるとすぐ老人ホームに入れられ、可哀想な最後でした。
祖母の家を売却して購入したのが今の実家(弟名義)で、元の古い実家に弟夫婦は住んでいるので弟も家賃を払っていません。
夫のことは溺愛していますが、母も妹も鬱陶しいので、実家に寄りたがりません。

昨日義妹から法事の件で電話がありました。
前回1万しか持たずに行って支払いから逃げたことを話だし、今度はちゃんとお金持ってきてよと言ってきたので、勇気を出して、今回は割り勘にしてくださいとお願いしました。

それだけで逆切れして、援助の話も向こうから出してきて、母の面倒を毎日見ている私にお金まで出せってよく言えるね!と怒鳴られました。
仕事辞めて親の面倒を見に来れないならお金を出して当然なんだそうです。
仕事辞める気も、面倒見に行く気もありません。それ以前に母はまだピンピンしています。

でも妹(私より5歳上)にきつく言われただけでへこたれてしまい、援助しないと突っぱねられるか不安です。
みんなを言い負かせられる強い一言がありましたら、アドバイスください!

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ベストアンサーに選ばれた回答

編集あり2013/8/2918:27:25

補足を読み再度回答します。

年齢は関係ありません。不当だと思うことはではハッキリ言わないと後々が大変ですよ。
『私たち長男夫婦だけに援助(金銭)を求めるのなら条件をつけます。』と言いなさい。
貴女の胸の内にあるモヤモヤ(孫に関すること以外)を吐き出しなさい。理不尽な義家族なら多少なりとも疎遠になったほうがマシではありませんか。ただご主人へ貴女の胸の内と義家族へ話さそうと思ってることを再度、伝えときましょう。

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質問した人からのコメント

2013/9/2 13:53:57

実家に来いと電話があり、昨日話し合いになりました。
夫の扶養者になること(減税分と家族手当を援助に回せるから)、年金額を教えることを前提条件としました。
義妹は母の扶養者で国民保険も母が払っているので、妹まで扶養する気はない、保険は自分で払えと夫に言ってもらいました。
相当怒って嫌味を言われましたが、今回は有耶無耶になりました。

夫と話し合うきっかけにもなりました。
ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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編集あり2013/8/3007:17:45

民法第877条
直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合のほか、三親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。
前項の規定による審判があった後事情に変更を生じたときは、家庭裁判所は、その審判を取り消すことができる。


上の条文は、日本国のルールです。

貴方の言葉から不満しかでていません。それがそもそも日本のガンです。いいですか?扶養は義務なんです。
わざわざ国が義務にしてるんです。
今後、義理母や義理妹の面倒をしっかりみてあげてください。

それが貴方がたの義務だからです。生活保護に頼ろうなんて甘い考えは捨ててください。

いいですか。ご主人のお母様、妹様です。貴方は嫌なら離婚なさったらよろしいでしょう。

一人で自分の収入の範囲で生活していけばいいのです。

日本という国は、そういう国なんです。嫌ならば貴方が日本から出ていくしかありません。

国籍離脱の権利が憲法で保障されています。


それと扶養する義務は義理弟にも当然にあります。収入の多い少ないもあるでしょう。現実に面倒をみる場合は
金にかえられない貢献もあります。兄弟でいくらづつ負担するべきかは、ちゃんと話し合って決めてください。

月3万でも嫌とか、貴方の言うことは、まさに鬼嫁です。僕なら離婚しますねww

編集あり2013/8/2918:35:28

こんな馬鹿な話はありませんよ。

ご主人と貴方は単なる利用されてるだけで義母から愛情すら感じられません。この義母は相当おかしいですよ。

自分の母親の年金充てにした生活もおかしいが家の名義すら既に義弟のもの。娘には甘く…

失礼ながらご主人だけ差別されご主人の事は良いように頼る存在。他の子(義妹義弟)だけが可愛いのかしら。。思考回路がさっぱり理解出来ません。

外食も一切せず仕送りも一切せず縁切りした方がいい。

ご主人が言っていいって言うんですから主様がぶちきれて言って下さい。
私は3ヶ月前義親にブチ切れ疎遠にしてます。良いように利用されたくありません。屈辱ですしご主人がそれでは余りにも切ない。 母親とは思えません。

私ならその法事で皆が集まるのですからはっきりさせます。絶対援助はしません。おかし過ぎます。馬鹿馬鹿しくて涙出ますよ。

義弟に家に入ってもらうか名義をご主人に変えるかでは?

全員狂ってるしか思えません(失礼な言葉ですがそれ位酷いです)<

この義母に援助は無用。義妹、義弟の生活をみていい顔したいだけ贅沢の為の援助な訳で困ってる訳ではありません。私は一円たりともやりませんね。
ご夫婦の絆がしっかりされてたら暴れたっていい位よ。皆さんの前で。あちらだって人の筋をわからない人種だから。まともではないです。

補足。激愛?愛情ではないような…義妹にも愛情ではない。義妹の将来?こんな調子で末路は?

常識が通用しないから主様の思いを全て吐き出して下さい。いい言葉は見付からない。

lgsngaxdhさん

2013/8/2800:08:39

外食費用を最大7割削減する裏技を紹介していますので
参考にしてみてください。
http://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/lgsngaxdh
きっとかなりの節約になりますよ。

tadayan6666さん

2013/8/2717:14:14

ご主人からの許可が出ているので、ここはあなたがきっぱり断りましょう。

仮に援助をすることになるとしても、

☆一月の家計簿を提出してもらい、家計を見直す。
☆その上で節約できるものは節約してもらい、その上で援助額を決定
☆援助額が決まったら、その1/2をご主人、1/4ずつを弟と妹が出す

上記を提示。
これができないのであれば「うちは一切援助しません」って突っぱねてください。

pagupagu0421さん

2013/8/2717:07:17

きっぱり援助はお断りなさった方がいいです。
貴女方家族の生活を一番に考えなければ行けません。
お義母様には毎月二万円のお小遣いで充分ではないでしょうか?
現実を見据えた生活をなさろうとしていないお義母様や義弟妹様の為にも言うべき事を言わないと貴女方家族が崩壊してしまいます。
何時までもアテにされますよ。

ご主人様からあちらへ言っていただくようにされたら宜しいかと。

頑張って下さいね!

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