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嫁が同居を固くない拒否する場合、両親の介護はどうしたらよいのでしょうか。 父...

asouasou1212さん

2013/9/909:53:18

嫁が同居を固くない拒否する場合、両親の介護はどうしたらよいのでしょうか。
父がALSという難病にかかりました。治る見込みははく少しづつ悪くなっていくようです。
実家には母と未婚の妹がいるのですが、

妹は仕事で朝早く、夜遅くなってしまうため介護はできません。
母は仕事はしていませんが昔から体が弱く、一人では介護に不安があるといいます。
わたしたちは仕事の都合で隣県にいまして、実家に頻繁に行くのは無理な距離です。
妻は現在退職して二人の子供を育てています。子どもが生まれるときに私が転勤になったので。
実家はお金はそこそこあるので私たちの県に引っ越してもよいと言っています。
その場合2世帯を建てて同居し、妻に子育てがひと段落したら介護を手伝ってほしいと言っています。
妻は元看護師で、老人の世話一人くらいどうにでもなりそうな気がします。

妻に相談すると、
わたしだって夢があって看護師になったのに、あなたの仕事の都合とあなたと私の子供を育てるために家にいるの。
本当は、育休を取って職場復帰したかったのに。
そろそろ下の子も1歳を過ぎたし保育園を検討して早めに仕事に戻りたいと思っている。
というので
自宅で看護すればいいじゃないか、子供たちも母親と離れないで済むし、給料だって時給制にしてうちの親から
もらったらいいといいました。
妻はため息をついて、看護と介護は違うから。
お金をもらってあなたの親と上下関係が出来るのもいやだから。
といい、いっそあなたが仕事やめたら?
私が仕事してくるから、育児と家のことやって、介護やってね。
できないっていうならそれを私に押し付けようとしているのもおかしな話だと思わないの?
大体あなたの親でしょうに。
とばっさり切り捨てられました。
そういわれると返す言葉も浮かばず、でもこのままだと母がかわいそうで。
妹とも相談していますがどうするのがいいのかどなたかお知恵を貸していただけないでしょうか?
父はまだ58です。老人ホームとか入れるのでしょうか?

補足お叱りはごもっともです。父と母の希望が嫁にみてもらうことみたいで、父が先になくなって母を一人にしておくのもかわいそうかと。同居なら父がなくなったあとは母に家事や育児を協力してもらえば嫁も職場に居やすいかな、と思ったんです。
妹も結婚話があります。金銭面の協力はできるが、介護は週一くらいしか手伝えないと。私も妹と同じです。
嫁のてをなるべく煩わせないようよく話し合います。

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ベストアンサーに選ばれた回答

lovecat_qqさん

編集あり2013/9/919:32:11

補足を受けて
看護師だからと言って、嫁に看てもらえば安心というご両親の意見は、一般人のありがちな意見です。
赤の他人に世話になるより、息子の嫁のほうが気兼ねが無いとか、身近でいいとか、便利、揚句にいい嫁を貰ってくれた、なんていうのはよく聞きます。
でもはたしてそうか?
遠くの身内より近くの他人です。
義理親の世話が仕事で、妻や父親がうまくいくでしょうか?
気遣いばかり半端ないきがします。
今は家のために尽くすのが嫁ではありません。
おかげで親の介護が助かったよ~なんて自慢にされても困ります。
そしてそれを拒否したからといって「冷たい嫁」「役に立たない」と思われるのも心外です。
貴方はそういう親御さんから奥さんをかばう立場なのに、、、。

>父が先になくなって母を一人にしておくのもかわいそうかと。同居なら父がなくなったあとは母に家事や育児を協力してもらえば嫁も職場に居やすいかな、と思ったんです。
だからALSについてもっと知ってほしいです。
長ければ10数年、生存する場合もあるんです。
お父様が亡くなった後は家事や育児を母に協力って、その頃には子供は大きくなっている。
お母様の介護が始まる。
妻はブランク空き過ぎて復職できなくなりますよ(資格があればいつでも復職できるだろうと夫に勘違いされるとは残念極まりない)。

同居プランなら、貴方が仕事辞めて介護に家事に子育てにと頑張ればいいと思います。
男性のほうが腕力はあるんですから。

>嫁のてをなるべく煩わせないようよく話し合います。
なるべくという言葉尻をとらえて申し訳ないですが、なるべくってとこに、最終的には奥さんにうなずいてもらおうという目論見がみえます。

ちゃんと家族で話し合ってください。
そのうえで妻に依頼したいのならば、きちんとご両親が貴方が妹さんが頭を下げるべきです。
そして任せて安心とばかり、任せっきりにしないことです。

******

難しい問題ですね。
たくさんの問題があります。

奥様の言い分はとても理解できます。
家族や身内の看護や介護にお役にたてる、とは思っていますが、そのために資格を取ったのでも、結婚したのでもありません。
頭から「手伝ってあげて」「協力して」「老人一人くらいなんとでもなる」と言われれば、私も奥様同様に切り返します。
そして身内のことでお金の支払いが発生することは後々しこりが残ります。

お母様はかわいそう、じゃあ嫁ならいいの?


ALSという病気を主様がもっと知るべきです。
進行性なので、早い人で3年で手足はおろか、自分で呼吸もまばたきすらできなくなり、コミュニケーションも取れなくなるのです。
自分で経口摂取ができ、話せる内なら施設も可能ですが、医療行為が必要になれば、施設には居られません。
昔クイズ解答者だった篠沢教授や徳田寅雄医師も同じ病気で闘病しています。
調べてみてください。

難病指定なので、医療費はあまりかかりません。
療養型病院に入院もできるし、家で介護を望むなら、訪問看護を受けることもできます。
実際、在宅されている方が多いのには、体は動けなくなっても話せなくなっても意識は清明、病院という他人の中で生きるより、せめてコミュニケーションが取れる間は家にいたい、家族に囲まれていたいと希望する患者さんが多いからです。

家にいたとしても、何もずっとそばにつきっきりでいる必要もなく、訪問看護に介護ヘルパーも利用すれば、お母様一人の負担ということでもありません。

自治体も協力的で、介護休暇のために、人工呼吸器をつけていても一時預かりしてくれる病院を探してくれます。



お父様はまだ動ける状態なのだろうと拝察します。
本当に心配なのであれば、主様が実家へもっと行き医師から病状を聞いたり、お父様の状態やお母様の生活を見てあげるべきです。
自分の行動が伴わないのに、嫁に依存するのは間違いです。

ご実家に資産があっても引っ越して新築すれば、それは減るでしょう。
自治体によって医療・介護体制はマチマチで、優れているところとそうでないところの差が激しいです。
引っ越し先が今一つの地域であれば、お父様が気の毒です。
そこのリサーチも必要です。
住み慣れた地域から出るのも、仕方ないこととはいえ、ご両親にも辛いのでは?
そして妹さんはどうされるのでしょう?
一緒にくるのでしょうか?

主様の実家が2世帯住宅を新築して同居し、奥さんが介護を手伝うようになったとして、未婚の小姑は何もしないで、仕事だけですか?
それもまた、しこりの残ることです。


まずは主様がもっとALSについて知ること、自身が実家へ頻回に足を運ぶこと・行動すること、お父様の意志を確認すること、お母様の意向も聞くこと。
そのうえで嫁を含まない、主様家族で今後の相談をしたらいかがでしょう。

そのうえで妻に協力依頼をすれば、納得がいくのではと思います。
婚家の災難を見て見ぬふりをする嫁はいません。
逆の立場で考えれば自分の実家の不幸の時に協力してもらえないとしたら辛いことですし、身内に冷たいわけでもありません。


良く考えて。
奥様は冷たいわけでもありません。
お大事にされてください。

質問した人からのコメント

2013/9/10 10:44:55

私は病気に対して安易な考え方であったと反省しています。家族に対しても認識が世間とずれているんだなあと感じました。
父はずっとふさぎ込んでいるようです。病気になり家族に疎まれ死んでいくんだと。
そういうんじゃないことを証明したかったのに。
とりあえず難病・介護の申請・相談に行ってこようと思います。

ベストアンサー以外の回答

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2013/9/1010:19:34

今、あなたが守らなきゃならない家族は誰ですか?
両親ですか?
妹ですか?
奥様ですか?

2013/9/1010:04:33

言えることは簡単です。

あなたは自分の奥様を自分の物として扱いすぎ。
妹さんは無責任すぎ。
奥様は未来を想定して無さすぎ。
そして回答している方は旦那の実家嫌いすぎ。
お母様が体が弱いのは仕方の無いことです、そこは責められませんが
ちょっと安易です。
このような問題は、そのうちどんな家庭にでも噴出します。
結婚することへの覚悟が足りない。

58歳でも老人ホームは問題ないです。
それよりも最初は家族と医者で相談しながらの経過観察が良いと思います。
1ヶ月とか短いスパンじゃないですよ?
最低1年。
その間に病状が悪化してどうしても無理となれば、ヘルパーさんを頼るといいでしょう。
少しでもお母様との時間を作り、老人ホームなどに閉じ込るよりも病状の進行を
緩める事もできます。
最終的には老人ホーム(病院)になるかもしれませんが、すぐにやるより良いと思います。

yue126yumeさん

2013/9/1009:42:00

看護と介護は別物です。
一緒にするのはどうかと思いますし、大体、何のためにデイケアとかいると思ってるんですか?
嫁にお金出すつもりがあるなら、仕事でやってる人に頼みなさいな。
まずは母+妹+外部の人でやるべきかと思いますよ。同じ家に住んでいるんだから。
同居と言ってもあなたの仕事の都合で隣県にいるわけだし、そんなにすぐに仕事の都合ってつくものなんですか?

人手がいるし、看護師だし、専業主婦だから任せようっていうのは安易すぎますし、義実家も娘に手伝わせるつもりはないけど嫁にはがっつり手伝わせるつもりがあることにも疑問ですね。
そーゆうことなら、万が一、妹さんが嫁ぎ先で義両親の介護を任されそうになったら、あなた方家族は「それは当然のことだ」と言って応援してあげて下さいね。
あなた方がしているのはそれを同じことです。「血縁のない家族の介護なんて大変じゃない!かわいそう!」ってことは絶対に思わないことです。

それに対して、「いやでも看護師なら…」と思っているなら、あなたは大変な勘違いをしています。
看護師は介護する人ではないですし、仕事でするのとは訳が違います。
大体、仕事で8時間~10時間ぐらい介護して週休貰って月給貰うのと、24時間365日体制で休みなくお金も大して貰えず介護するのと、同じだと思いますか?

人に何か任せようと思う時に、自分ならどうかと考えもしない態度にはとても腹が立ちます。
それは人に物を任せたり、頼む態度ではありません。
もっとよく考えることです。

buminyanngoさん

2013/9/1009:25:26

あなたもあなたのご両親も、妻さんを「家の嫁」としてしか見ていないのだな~と悲しくなりました。

妻さんの言われるように、看護師の資格を取るために、看護系の学校で猛勉強して、
国家資格に受かるために更に勉強するんです。
通勤電車で本を開いて勉強している看護学生さんをよくみかけますよ。

その上、交代制の勤務や、治らない人もいるストレスの高い職場で、でも働きがい、やりがいがある仕事だから、看護師をしているのです。

あなたの転勤で妻さんが退職したのは、あなたが退職して再就職するのは大変でも、
看護師なら売り手市場で再就職が可能だと冷静に判断されてのことだと思います。
育児の都合もあったでしょうが、今のあなたが転職できるかどうか、考えてください。

妻さんのキャリア形成を邪魔して、介護くらい簡単だろうとか、妻が看護師でラッキー、という感じなのが、腹が立ちます。

また、看護師だからこそ、お父さんの病気の大変さがわかっておられると思います。
一人で見るのは無理な病気なのです。
プロの看護師の妻さんに、本気で相談してください。
病院に入れる方がいいのか、施設が近くにありそうか、知り合いのソシアルワーカーは紹介してもらえるのか、訪問看護ステーションがあるのか、ヘルパーはどれくらい利用できるのか。
妻さんの方が、よくご存じですし、専門家のネットワークを活用できるはずです。
医療と福祉に頼りましょう。個人で介護できる病気ではありません。

あなたもお父さんの病気について、ちゃんと勉強してください。患者や、家族の人のブログ、本などたくさんあります。患者と家族の会もあったはずです。そちらの方が、いろんなことが聞けますよ。
長年苦しい生活をされる病気ですから、まずはお母さん、妹さん、お父さん本人、あなたの家族で、真剣に向かい合ってください。もっと本気で覚悟を決めてください。

妻さんは高収入も見込めるので、2世帯住宅にして、あなたが家にいて介護もして、妻さんには家計を支えてもらうのもいいかもしれません。あなたが育児に困ってもお母さんが手伝ってくれるし、他人の妻さんより子供のあなたの方が、お父さんも気兼ねないかもしれませんよ。
一回、介護休暇が取れるなら取ってみて、24時間付き添ってみてください。妻さんに何を押し付けようとしているかわかるでしょう。

そして、妻さんの職業について、きちんと理解してあげてください。キャリアを含め、妻さんの人格を尊重してくださいね。

inky1526さん

2013/9/1009:22:47

奥様のおっしゃることが正論過ぎて何も言うことはありませんね・・・。

配偶者であるお母様、実の子である妹さんと質問者さんでまずは何とかすべきでしょう。なぜ「母は体が弱い」とか「妹も結婚話がある」とかいうほんわかした理由で奥様に「他人の介護」という辛いことを頼めるのでしょう。奥様は介護から一番遠い位置に居る人だと思います。他の方が書かれているように、奥様に払うお金があるのなら、他の人を雇えばいいのでは?

質問者様は、妹さんがこれから結婚なさって、もし奥様と同じような立場に立たされたとしたらどう感じるでしょう?何も感じませんか?やるのが当然と思うのでしょうか?

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