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夫の両親から私の両親は非常識と言われ、初めて言い合いをしてしまいました。 ご...

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ID非公開さん

2013/12/100:02:08

夫の両親から私の両親は非常識と言われ、初めて言い合いをしてしまいました。
ご相談です、私に非がありますでしょうか?

私は義両親と玄関のみ一緒の同居次男嫁です。

昨年、私の父が還暦を迎えた際の食事会で

旅行を計画、兄一家・私達一家・妹一家で両親を招待する形で今年の年始に2泊で旅行に行きました。

その旅行で、今まで表面上の付き合いしかできなかった義姉が(高学歴でお高いイメージ)実はとてもフレンドリーでひょうきんで思いやりに溢れる人だとわかり、その後は義姉・私・妹の3人で飲みに行ったりと仲よくしてきました。
今の時代に快く同居してくれている義姉への恩返しとして、私と妹で義姉を旅行に招待しました。
と言っても車で1時間足らずの温泉で夕方行って翌日昼には帰宅という簡単なものですが、上げ膳据え膳で飲みまくろう!というものです。

その話を義姉にしたところとても喜んでくれて、でもせっかくだからまた皆で行こうよ!と義姉の提案で
年末年始に同じメンバーで2泊の旅行が決定しました。

前回の旅行で父と兄と2人の夫も仲良くなって、ゴルフや釣りに行くようになりました。
夫は法事の時しか会わない兄弟なんて寂しいよな、と言ってくれていて、今回の旅行の提案も大賛成でした。

既に宿泊費も入金済みです。

大掃除を始めているのですが、その最中に年始の話になり
旅行なので31~2日まで留守になります、と伝えたところ義母激怒。

夫の妹一家が30~2日まで帰省するのですが、置いていかれる義妹の子がかわいそうだとか
年末年始に家を空けるのを何とも思わないのか、そして私の両親のことを、嫁がせた娘を年末年始に連れまわすとはどういう了見か、非常識だと言われました。

誘ったのは私。親に言われて行くのではない。みんなの休みを合わせるには年末年始しかないと言いましたが、そこを止めるのが親の務めだ、どう考えても非常識と。

夫から義母に話してもらうと、年末年始は忙しいからいてもらわないと、(私)ちゃんのこと頼りにしてるから、と話の内容をすり替え。

挨拶に行く親戚や来客もなく、義妹一家と義両親と近所の神社に初もうでに行くだけの年始です。

そんなに非常識なことでしょうか?

年に1度の恒例行事にしようと話が出ています。
昨日は兄、私と妹の夫の3人で飲みに行っていて、3人から妻たちへサプライズを考えた、と言ってくれました。
義姉の宿泊費を支払った私と妹に、義姉から思わず涙が出た手紙(メールではなく手書き)を貰いました。
両親は兄弟と配偶者たちが仲よくしていることが何よりの親孝行と言ってくれています。

私の感覚がマヒしているのでしょうか?
そんなに責められることでしょうか?

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ベストアンサーに選ばれた回答

fut********さん

編集あり2013/12/510:14:35

義母さんにとっては「嫁の実家ばかりそんなに大切にして優先させるなんて!」という嫉妬の感情から来る行動なんでしょうね。嫁の実家より自分達を最優先しろ、と思っているのでは?息子も喜んでその企画に乗っているのも気に入らないんでしょうね。
質問者様のご家族はとても理想的な関係を築いていらっしゃいますね。羨ましい限りです。義姉さんも、本当に性格のいい出来た方なんですね。素敵です。子供達家族が仲良くしてくれる事、これは何よりの親孝行ですよ。いがみ合う姿なんて、親としては見たくないですから。皆さんで旅行、いいじゃないですか!是非とも楽しんで来て下さい。
ただ、それでは義母さんは到底納得しないでしょうね。でしたら、義両親と義妹家族と一緒の旅行も計画してはいかがですか?年末年始でなくても、年に一回「そちらの家族も同じように大切にしてますよ」アピールをすればいいと思います。そうすれば、幾分かは義母さんの気も収まるのではないかと思うのですが、いかがでしょうか?こちらとは旅行するけど、あちらとはしない。それでは納得できないのも仕方ありません。年末年始に嫁の家族と旅行に行く事自体は非常識ではないと思いますが、扱いに差をつけてしまうのはいかがなものかと思います。義母さんの嫉妬と怒り、不安を少しでも解消してあげるのが一番の解決法ではないでしょうか。

mmmooommmooo777さんの指摘されてる通りですね!
自分の娘は年末年始を自分の実家で過ごす事には何も言わないなんてどうなんでしょう?凄く矛盾してますよね。義妹の夫の実家からしてみれば「毎年嫁の実家ばかりに行って!」という事になりますから。それを当たり前に許容するのであれば、質問者様の旅行についても否定出来る立場ではないですよね。その辺、ご主人に聞いてもらってもいいのでは?「じゃあ、義妹も夫の実家で過ごすべきなんじゃないの?」って。義母さん、何て言うんでしょうかね。

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質問した人からのコメント

2013/12/7 22:29:53

降参 夫がノリノリな事が気に入らないように思えます。

決まった時点で話しておくべきでした。
次からはきちんと夫に話しておいてもらおうと思います。

義両親と会わない日が何日も続いたりと普段からコミュニケーション不足ではありますので
いつか義妹一家と義両親を誘って旅行に行けたらいいなと思います。

ベストアンサー以外の回答

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rui********さん

2013/12/722:03:46

世間一般の考え方では、あなたが、非常識な嫁です。

相手の立場に立って、物事を考えられるようにしましょう。

ota********さん

2013/12/717:22:01

後から報告は無いですねぇ。

玄関だけ一緒と言っても同居してる家族でしょう?

っていうか妹さんは嫁ぎ先で大丈夫なんですか?

常識非常識はそこそこの家であるかと思いますが、一般常識では同居のお姑さんに思い出したかの様に後で報告なんて非常識の部類かな。

で、義母さんが嫌がってるんだから、貴方の嫁ぎ先では「非常識」なんじゃないでしょうか。


わが家だったらって考えましたが、きっと実母が「それはあちらの家に失礼だ」と止めると思いますし、そもそもに嫁ぐ前に「実家よりもあちらの家を最優先に考えなさい。それがうまく嫁ぎ先で可愛がられるコツよ」と言われました。

貴方のお母さんはそういった事は教えてくれなかったのでしょうか?


この質問を読んで思ったのは、貴方は自分の実家だけが「家族」なんだなって思いました。

>両親は兄弟と配偶者たちが仲よくしていることが何よりの親孝行と言ってくれています。

では義両親への親孝行は?姑さんが嫌がる事をしてでも、実家の親へ親孝行したいのですかね。
別の日程で、別の方法でもいいじゃないですか。

正月の女だけの旅行が「自分の実家への親孝行」なんてうまい事いいますね。

nam********さん

2013/12/712:33:01

私だったら旅行に行くとしても3日以降にしますね。
礼節を持って日程を組んでお願いすれば、送り出してくれた義実家だと思いますよ。

yj1********さん

編集あり2013/12/710:26:04

常識か非常識かと聞かれたら非常識でしょうね。旅行に行くこと自体が非常識なのではなく、旅行に行く時期(2年連続で年末年始。しかも今後毎年?)と同居している義両親に対しての事後報告かと思います。入金済みだから義両親も承諾せざるを得ないだろうとか思っていませんか?

私は同居ではありませんが、毎年年末年始に実両親と旅行~なんて行ったら実母に「それは嬉しいけど、嫁ぎ先を優先しなさい」って叱られますね。

3人の妻たちのサプライズとか優しすぎる義姉とか本当に仲の良い兄弟夫婦で本当に羨ましい限りです。
でも、せめて今年旅行に行ったのであれば、来年はしない…とかしないとさすがに義両親だって面白くないでしょう。
それに義姉だって普段同居しているのだから、たまに自分の実家へ帰りたいのでは?

質問者さんの両親が言っている「兄弟配偶者が仲良くしていることが親孝行」=年末年始の旅行って意味ではないかと思います。両親だって、旅行をすることで娘が嫁ぎ先の両親から嫌味を言われてるなんて知ったら悲しむでしょうし、旅行を止めたいと思いますよ。

今回は、穏便に済ませたいならキャンセルされるか、または質問者夫婦だけ1日から1泊2日で譲歩してみるとかダメですかね。それも譲れないのなら義妹の帰省の矛盾を突いて夫から説得してもらい、旅行へ行くしかないかと。でもそれをやったら再来年は止めた方が良いと思います。

普段同居してストレスもあるだろうし、年末年始ぐらい気遣いなく旅行したいって気持ちもすごくわかります。だから夫もサプライズしてくれたんだと思います。でも、せめて1ヵ月以上前から入金する前に義両親へ了解を取るべきだと思います。

tot********さん

2013/12/616:44:21

「非常識」って、自分の思い通りにならない時に、なんとか正当性を主張しようとして発しがちな言葉ですよね。
売り言葉に買い言葉…だと思うので、そういう意味では深刻に受け取らなくていいと思いますよ。

ただ、主様や主様のご両親が一般的に見て非常識とは思わないのですが、みなさん少しずつ相手の気持ちを考える思いやりに欠けていたのかなと感じます。
主様とご両親は、置いて行かれる義両親さんの気持ちを考えるのを忘れていましたし、義母さんは実家で過ごしたい主様の気持ちや、義妹さんの嫁ぎ先のことを考えていないですよね。
ひょうきんで思いやりのある義姉さんのご実家のことは考えなくてよいのでしょうか? 妹さんの嫁ぎ先のことは…?
それぞれに義実家があり、実家があるのですから、一方だけよければいいというものでもないと思います。

義母さんの「非常識だから」とか、「年末年始は忙しいから」「(主様を)頼りにしてるから」とコロコロ変わる意見は、本当にそのことで反対しているわけではなくて、「自分の家族だと思っている人たちに置いて行かれたくない」から理由付けをしているだけだと思います。
もしかしたら、去年はとても寂しいお正月だったのかもしれませんね。
挨拶にも行かずお客さんもなく、近所の神社に初もうでに行くだけの年始が、義母さんにとっては「恒例行事」になっていたのではないでしょうか。

とはいえ、主様がせっかくの楽しい集まりをすべて諦める必要はないと思います。
主様が毎年年末年始に実家に帰るのが「おかしい」と言うのなら、義妹さんも毎年帰ってくるのは「おかしい」と主張できます。
せめて1年おきにしましょう、という提案をされてはいかがでしょう。
義妹さんが帰ってくる年には、主様も実家の行事に参加する。
主様が義実家で過ごされる年は、義妹さんも義実家で過ごされる。(もちろん、逆のタイミングでもいいですよね)
実家の旅行に集まった皆さんも、そのようにそれぞれの実家、義実家に義理を果たされてはどうでしょう?
また新たに素敵な関係が生まれるかもしれませんよ。

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