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謝らない夫について。 私の夫は謝りません。 悪いと思っても謝らないけど、態...

nic********さん

2014/1/206:01:31

謝らない夫について。

私の夫は謝りません。
悪いと思っても謝らないけど、態度で改める、と公言したこともあります。
プライドが高く何かを指図されたり上から言われるのが大嫌いです。

私は、夫と10年付き合っています(結婚4年目です)
プライドが高いのは重々承知でしたので、謝ってもらうことは諦めていました。
ただ、妊娠中から少しずつ私の心境も変わってきました。
妊娠中くらい体を気遣ってほしいと言い合いになってしまったとき、謝罪どころか、逆ギレされました。妊婦に帰ってくるなと言ったこと、今でも忘れられません。
今は子どもが2人おり、きちんと謝れるようになってほしい、悪気がなくても本当に大切なひとに悲しい思いをさせたときくらい誠意を持って心から謝罪できる人間になってほしいと願っています。
もちろん私も完璧な人間ではありませんので、夫に対して常にきちんと謝罪できているかはわかりませんが、それでも努力しています。

二人目の妊娠中に、子どもにきちんと謝れるようになってほしいから、今までは私は我慢してきたけど、謝ってほしいと別居覚悟で伝えたことがあります。
(私は夫が不機嫌になるととても怖いので、極力機嫌をとってケンカを避けていました)
謝ることがゼロではなくなったので少しは変わってくれたのかなと思っていました。

先日、些細なことでケンカになってしまいました。
頼みごとをしたのを忘れていたのでが、ごめんのひとこともありませんでした。私にとっては大切なことでしたが、彼には対したことではなかったようです。
我慢しようと思いましたが、どうしてもひっかかってしまったので、正直に、ごめんって一言言ってほしかった、と伝えました。
そうしたら仕事が忙しかった、お前の言い方が悪い、仕事で謝り疲れている、などの言い訳をされ悲しくなりました。

子どもに、お父さんは謝らないよ!と言われたときに、そうだよね、そんな人間になってほしくないよ、と言って育てたくないです。
子どもは大切にしてくれますし、いい父親です。

でもほんとうに小さなことから大きなことまで積み重なって、どうして一生そばにいる妻にそんなに悲しい思いをさせてまで自分のプライドを守りたいのか…と怒りというより悲しくて仕方ありません。
表面的には普通に接していますが、先ほど下の子のミルクをやりながら夜中に泣いてしまいました。

どうやったらうまくこの気持ちと付き合えるのでしょうか。

補足夫は仕事もまじめに取り組んでいますし、家にいるときは家事も育児も手伝ってくれます。
口下手で不器用なのもわかっています。
子どもも父親が大好きです。

男の人はプライドが高いものだからと諦めて楽になりたいです。
でもどうしても辛くて…
それさえなければ大好きなのに…

父親が謝らない場合、子育てするときにはどうやって子どもに説明すればいいのでしょうか?
なるべく父親の悪口は子どもに言いたくありません…

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ベストアンサーに選ばれた回答

cas********さん

2014/1/209:04:34

心中お察しします。

私も貴女の仰る通り、
「ありがとう」
「ごめんなさい」
などという言葉はとても大切な言葉だと思います。

でも
〉プライドが高いのは重々承知でしたので、謝ってもらうことは諦めていました。
とあるように、ご主人のそういうところは諦めたほうがよろしいでしょうね。

ご主人も本当は悪かったと思っていると思います。
でも指摘されると逆ギレしてしまう。

ご主人は多分仕事や家庭のことを(家事の手伝いや子育てを)一生懸命なさっているのだとおもいます。

お子さんが何歳かは分かりませんが、
「お父さんは謝らないね」
と言ってきたら、その時にご主人に相談してみたらいかがでしょうか。

子供にこう言われたんだけど、どう答えたらいいと思う?と。


私ならとりあえず
「お母さんの言い方が悪かったかもしれないなぁ。でもきっとお父さんは心の中では"ごめんね"と思ってるんだよ」
という感じで子供には話すと思います。

お子さんが実際に
「お父さんは謝らない」
と疑問に思って、その気持ちを伝えてきたら、ご主人もきちんと考えてくれるかもしれません。


前述しましたが、私も本当に言葉は大切だと思っています。
しかし、それが全てではないとも思っています。


最後に

乳幼児も抱えて大変ですね。ストレスの発散もなかなかできない時期ですしね。

貴女がしっかりした奥さんだから、ご主人も貴女にだけは甘えているのだとおもいますよ。

だから貴女もご主人に
「いつもお仕事、家事や育児の手伝い、ありがとう」
と伝えた上で育児などの愚痴を話して甘えるようにして下さいね。

育児中は本当にしんどいですから(^-^;

質問した人からのコメント

2014/1/5 07:25:40

私たち夫婦のことをご存知なの?!と思うほどの回答で、読んでいて泣きそうになりました。

お子様へのお話の仕方が素敵でぜひ真似したいと思いました。

また、「本当に言葉は大切だと思っています。
しかし、それが全てではないとも思っています。」という言葉に深く共感しました。本当にそうだと思います。冷静になって夫のよい面も思い出すことができました。

本当にありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

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a34********さん

2014/1/209:09:20

似たような夫がいます。大きくなった娘たちも、パパは、謝る=死ぬ くらい謝らない人だと理解しています。笑って許している、という意味です。
あなたは今は、育児に必死で 大変な時期でしょう。だからあまり 周り(ご主人)を見る余裕がないでしょう。仕方がない事です。でも、態度を改めると言ってくれたことがある、育児や家事を手伝ってくれる。感謝すべきご主人です。きっとそれがご主人の謝り方です。
また、ウチの夫と似てるなら、謝らないだけでなく、子供を褒めません。子供が、夫の求めるレベルに達しないと感じるからでしょうか。でも、子供には、パパが、「おっ?(^^)」と言ったら褒められたと思いなさい。と言ったことがあります。それくらいしか言えないのでしょう。褒める=死ぬ なのでしょうか。

私は夫には家では 偉そうにしてもらっていて良いと思っています。外では、偉そうにしているはずもありません。気をつかっていることでしょう。想像しています?本当にはしていないでしょう?叱られたり苦情を言われたりしても、会社のため、家族に給料を運ぶため、出世のため。責任もある、投げ出すわけにいかない、何とか耐えて頑張っているはずです。それは当たり前の事だと思っていますか?自分だったら辞めてしまいたいことばかりでしょう。
家では偉そうにさせてあげている、好きなようにさせてあげている、私だから出来ること、と裏では舌を出していればいいと思いますよ?
こちらはまた別でストレス発散方法を見つけたらよいのでは?人に話すだけでも笑い話になって救われるのではないでしょうか?
感謝するべき点がたくさんあるご主人を、子供たちに夫を悪く言う必要はありません。お父さんはこういう部分もある人。と見せておけばいいと、思います。
色んな人がいる ということを知らせて、認めて許してあげることを教えてあげたらいいのではないでしょうか。
あなたは自分の思い通りに人をコントロールしたいのですか?どうしても謝らせたい?あなたの思う型にはめたいのですか?
あなたは本当は 人を許せる人だと思いますよ。でも今は周りが見えなくて、妊娠中や育児中は気をつかって貰うべきは自分だと思っていたのですね?では3人目に行ってみてください。それは間違っていた、と知ることでしょう。
経験してわかって行くことです。頑張ってください。

sho********さん

2014/1/208:51:56

謝る事が出来るか出来ないかは、別にして。私は、旦那が悪い事をした時は、子供の前で、その事について話をしたりしません。
父親としての彼の立場を尊重して。
オナラが臭いとか、皆が笑える様な、「ゴメンねゴメンね〜」って笑いながら謝れることには言いますが。
明らかに旦那に非があるような話は子供に聞かせませんよ。
パパは何でも出来て、パパのおかげで生活できて、パパはカッコいいんですから。
まあ、実際は、私も働いてるし、家庭の舵をとってるのは、私ですけどね(笑)

謝ることの大切さは、貴方が教えればいいのでは?
もし、子供にパパは謝らないって言われたら、パパもきちんと謝ってるよって言えばいいと思います。
子供の前で、自分に謝らせるなんて…私は絶対にしたくないです。
「家長」は、パパです。
上手にパパを立ててあげていれば、旦那さんも気持ちに余裕が出来るのではないでしょうか?

うちの旦那は、私や子供に対して、きちんと謝りますが、軽く謝れることだけです。
真剣な話は、子供に聞かせません。
子供がいない時に、話をしますが、謝らせたいわけでもないし、それはダメだよーって言ったことはきちんと直してくれますよ。
責めて謝らせたって、意味がない。
悪いところを改善して、家族が幸せに笑いながら生活する方がいいと思います。

kab********さん

2014/1/207:59:39

性格って変わらないですよね。私はもう散々気持ちは伝えている訳だし、一旦諦めるのがいいんじゃないかと思います。そして自分は変わらずきちんと謝るべき時は謝る。そのうち旦那さんが変わってくれるようになるかもしれない。旦那さんはもう言われたくないんだと思いますよ。でもあなたの気持ちはわかってるはず。また旦那さんと子供さんは切り離して考えましょう。旦那さんが謝らないからと言って子供が謝らない訳じゃない。子供さんにはきちんと謝ることの大切さを教えてあげましょう。少し諦めて旦那さんか変わるまで待ってみましょう。

ham********さん

2014/1/206:47:23

この質問をこのままご主人に見せたらいかがでしょう。
これを補足の最後の行まで読んでも変える気がないのならもう無理です。

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