ここから本文です

流産、部分胞状奇胎の診断をされた私と実の妹について。 上記のとおり初めての...

kan********さん

2014/1/2311:44:26

流産、部分胞状奇胎の診断をされた私と実の妹について。

上記のとおり初めての妊娠で診断されました。明日、オペがあります。実の両親、義理の両親は遠方に住んでいて近くにいる身内は実の妹

夫婦だけです。妹夫婦には生後半年の赤ちゃんがいます。流産と診断された後しばらく妹には会えないと思っていました。赤ちゃんのいる妹を羨んでしまうし、そんな風に思ってしまう自分が哀れだなと。
部分胞状奇胎ということで一度目のオペの時は夫が付き添ってくれました。妹は気を遣ってか、そのときは連絡はなく会うこともありませんでした。オペから日が経ち、メールで経過をやりとりしたりしています。
気になるのはFacebookで子供の写真をたくさん更新していること。私は妹の夫ともFacebookで繋がっています。妹の夫も子供の写真を載せていました。流産のことは妹しか知らないと思っていたら夫にも知らせたと。妹もその夫も、流産のこと部分胞状奇胎のこと知っていて平気で載せるんだなとショックでした。見なければいい、見れないよう設定すればいいことなのですが。。それに私に対してではなく友達に見せたいから載せているのだろうし、気にしすぎな気はしています。
明日の二度目のオペも夫が付き添ってくれますが妹にふと会いたくなり、面会に来れるか聞くと来てくれることになりました。気を遣ってくれて、赤ちゃんは妹の旦那に預けるよと言っています。私の夫は会いたくないと。夫も赤ちゃんを見たり妹夫婦に会うのは辛いと。
私も辛いですが、妹と赤ちゃんに会いたいと思っています。しかしFacebookのことが少し引っかかっていて夫の言葉も聞いて、会わない方がいいのか迷っています。
実の両親とは流産、部分胞状奇胎のことを告げた時父には傷つくようなことを言われ、母には気にかけてもらうようなことは何も言われず明日の二度目のオペのことも伝えても反応はなくしばらく連絡したくないと思っています。なので妹が来てくれれば間接的に私の状況が伝わるし、それでいいかなとも考えています。
どうするのがベストかアドバイスよろしくお願いします。

閲覧数:
3,537
回答数:
7

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

hi0********さん

2014/1/2314:27:28

私も以前、全く同じ病名で流産しました。
(手術も2回受けました。)
心中お察しします。

ご主人がいるのだからよい、という意見もありますが、
身内として妹さんに来てもらいたい気持ちもわかります。

妹さんの方から会いたい、と言ってきたのならとにかく、
今回の場合、手術を受けるご本人が妹さん(&赤ちゃん)に
会いたいという希望があるのですから、今回はご主人を
説得してもいいかなと思います。

もちろん子供を亡くした悲しみは夫婦平等ですが、
実際に麻酔をかけ、手術を受けるのは妻です。
その妻のしたいようにするのも夫の優しさじゃなかなと
思うからです。

手術に立ち会ってくれるご主人には(当たり前のこと
かもしれないけど)感謝していることを伝えた上、
身内として妹には会いたいし、妹から両親に近況報告を
してもらいたいと思っている、ということを伝えられては?

胞状奇胎だと次の妊娠はドクターストップがかかると
思いますが、その期間もつらい時期は続きます。
心身共につらいでしょうが、頑張って乗り越えてください。

お大事にm(__)m

質問した人からのコメント

2014/1/25 18:13:31

たくさんのご意見ありがとうございました。妹と姪っ子に来てもらい、夫に付き添われ無事に手術を終え帰ってきました。

半年の経過観察と避妊は辛いですが頑張ります。ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/6件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

tom********さん

2014/1/2515:18:29

妹さんは最大限貴女に気を使われていますよ。
FBは姉に赤ちゃんのことを言えない憂さ晴らしかもしれません。本来なら、妊娠した貴女と赤ちゃんと妹さんで楽しいお茶会もできていたでしょうし…
だから、会ったら「ゴメンね、しばらく辛いからFBをブロックしてもいい?」と聞いたらよいかと。
ご主人は自分より、貴女が辛いだろうから、遠慮してもらおうとしているのかな、と思いました。

今から、しばらくお辛い日々が続きますね。
だけど、ここを乗り越えたら、また妹さんと笑いながら、赤ちゃんを抱ける日が来ます。
だから、できるなら、妹さんへのモヤモヤは見ないフリをしてあげてください。

あいあいさん

2014/1/2314:15:48

おつらいですね。。。

私は正直流産経験はないのであなたの気持ちはわかりません。
妹さんは無神経だなってきもします。

でも…正直こういうことってなった本人しかわからないんですよね。
妊娠した人じゃないと大変さわからない。
子育てしたひとじゃないと、大変さわからない。

私は一人目妊娠中に尿路結石と切迫早産で、病院へいったときには「陣痛がおきかけているからすぐ入院!!もう歩いちゃだめ。」と車いすで病棟へ…2カ月入院しました。入院中はとても不安…夜中泣いて看護師さんにお世話になりました。

さらに出産は、ふつう分娩で陣痛も来て子宮も8センチまで開いていたのに赤ちゃんがうまくおりてこなくて緊急帝王切開。
その状況を知ってる実母は
なんでこんななんだろうね。一人目から…

といっていました。
実母は何事もなく5人を出産しています。
だから私の様子をみて不思議そうでした。

きっと妹さん、あなたのこと大変…と思いながらも、やはり妹さんにはあなたと違う別の人生があるんだし。
あなたにおこったことを、どこかで他人事…だと思ってるきもします。

仕方ないとおもいますよ。
あなたといつまでもあなたの悲しみを背負うことはきっとできないとおもいます。妹さんの生活は別です。

あなたはどうしてほしいんですか?
気休めの言葉をいつまでもかけてほしいんですか?
妹さんも一緒にいつまでも悲しんでほしいんですか?

言葉なんてなんとでもいえます。それであなたの心がいやされるんですか?

相手が気遣ってくれない…と思うのは…被害妄想なきもします。

辛口で本当にすみません。
でもこれが現実です。
私も実母、友人にも結構ひどいこといわれたのでそれをきにしないような方向にもっていってます。

そういう考えをすればするほど…いつまでも抱え込んじゃうんです。
赤ちゃんのことは早く忘れなさい!!といってるわけではないんです。
でもきっと赤ちゃんのことであなたと妹家族、あなたの実家に亀裂がはいってしまっては、赤ちゃんが天国へいけません。

このひとは、こういう人なんだ。
と開き直るしかないです。

あなたが妹家族に会いたいのならそれを優先していいとおもいますよ。旦那さんと会わないように時間ずらす考えもありますし。

きつい回答ですみません。

アバター

ID非公開さん

2014/1/2313:32:55

厳しい意見だけど、質問者さんは甘すぎる。

親がいなければ出産や子育てが出来ないわけじゃないんですから、夫と二人の関係を大切にしたらいいんじゃないですか?

姉妹兄弟とて、嫁いで居れば他人です。
質問者さんが、皆私の事心配してくれないのね、とグズグズしていたって、妹には健康な赤ちゃんが生まれて嬉しいんでしょうよ。
それを私に合わせてグズグズしてよ、というのはワガママ、被害妄想過ぎ!

私も流産経験者ですし、親から『お前まだガキできねぇのかよ』と暴言吐かれた人間です。
しかし、親に関して言えば、そう言った暴言を言うのは生活が苦しいとか、夫婦間が上手くいっていないとか、そういう苦しみがあるから優しい言葉がでないのです。
暴言を吐いたら自分に必ず返ってきます。
自分も、もちろん暴言吐いたり、身びいきな態度を取っていれば、それなりの事になって返ってきます。

ぶっちゃけ、ハッピーハッピーしている妹からすれば、流産した姉がフギフギしてメール寄越すのだって、相手からすればウザくて、それこそ着拒否したいくらいですよ。

自分は残念な結果でしたが、現実を受け入れない限りは、 誰かを悪者にして逃げの人生になってしまいます。

夫に恵まれているなら、ひっそりと夫と過ごして、気持ちが落ち着いたら外交を始めたらいいんじゃないですか。
妹だって、この先わかりませんよ。
子育て始めたら旦那が浮気し始めたとか、騒ぎになるかもしれませんし、幸せそうにしていても、相手にも苦労があるのだと、冷静に現実を受け止めてみてください。

lul********さん

2014/1/2312:55:09

フェイスブック、あなたが見なければいいだけ。
妹さん夫婦のアカウントで、妹さん夫婦が何しようとそれは個人の自由。
それに、今まで子供のことを記載していたのに、いきなり載せなくなったら友人から聞かれると思いますよ。どうしたの?って。
「実は姉が流産して~」って説明されたほうが嬉しいのですか?

妹さんは妹さんなりに気遣っているのに、自分だけが世界一不幸なヒロイン気取って、「察しろ」なんてどうかと思いますよ。

私も二度の流産経験がありますが、とてもつらいけど、友人知人にまで察してとは思わなかったし、できるだけ明るく笑顔を心がけていました。明るいママのところに、赤ちゃんは来てくれると思ったので。

どうするのがベストか、ですが、あなたが会いたければ会えばいいし、旦那さんが会いたくないと言うなら話し合いすればいいと思いますよ。

arn********さん

2014/1/2312:48:11

妹さん夫婦のFacebookに子供の写真を載せてるのが引っ掛かると言ってますが、気になるなら友達解除されてはどうでしょうか?流産、胞状奇胎と、あなたはとても辛いでしょうが、妹さん夫婦には関係ないと言えばないですよ。
あなたの辛い気持ちを察して、自分からは連絡を取るのを控え、あなたに会うために赤ちゃんを預け…。すごく気を使っていると思います。Facebookはあなたに見せる為に載せてるのではなく、会えない友達や日記のようにしているだけですよね。
辛いからと言って、妹さん夫婦にそれを同じように分かってくれ はちょっと違うようなきがします。
あなたが赤ちゃんに会いたいなら、会ったらいいし、旦那さんが嫌と言うなら
旦那さんがいない時に会えばいいと思います。
私は子沢山であなたの気持ちはわかりません。でも、あなたは子供がいる人が、不妊の人、流産等された方と接するのに、どれだけ気を使い、傷つけたくない、さっきの会話中傷つけなかったか?と思い悩む気持ちをわかりますか?
キツい言い方でスミマセンでした。

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる