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妊婦に酒入りチョコレートをプレゼントってアリですか? モヤモヤが治まらないの...

kom********さん

2014/2/701:18:08

妊婦に酒入りチョコレートをプレゼントってアリですか?
モヤモヤが治まらないので吐き出させてください。
夫の幼馴染(A男)とその妻(B子)と関わるごとにモヤモヤしてしまいます。

私は妊娠6か月の妊婦です。
A男B子夫妻には既に第一子がおり、A子さんは現在二子目を妊娠中です。
偶然にも出産月が同じということが分かりました。

先日「たまには男同士で新年会でも!」ということで、
私の夫とB男さんが仕事帰りに飲みに行きました。
その時に夫が手土産を持ち帰ってきました。
「Bちゃんから○○ちゃん(わたし)にプレゼントだって。
以前BちゃんがA男にバレンタインでプレゼントしたんだけど、
気に入ってほとんど食べちゃったくらい気に入っているものらしいよ」
と、ワインチョコレート(酒入り)を渡されました。

妊婦に酒入りチョコ?!自分も妊婦なのに気を付けてないの?と、とてもびっくりしたのですが
夫がとても上機嫌だったので、「おしゃれなものをもらったね~」「ありがたいね~」
などと、その場はやり過ごしました。

違和感を感じるのが今回が1度目だったなら
ここに書き込むほどモヤモヤしていなかったのかもしれませんが・・・
初対面の時からちょっとビックリしてしまう事があったので余計なのかもしれません。

結婚前に夫に「親友を紹介したいから」と言われA男B子夫妻宅に訪問したとき、
B子さんは友人の結婚式に出かけていました。
子連れで現れたA男さんと私たちカップルで食事の買い出しを終え、
A男さん宅に着いたころB子さんから「駅まで迎えに来て」とTELが入りました。
A男さんは「ちょっと迎えに行ってくるから待ってて~」と
事もあろうか1歳くらいの子供をおいて出かけてしまいました。
子供は私たちとは初対面で、当然ギャン泣き。
夫は言葉の通じない子供が苦手でどうしようもなく、
結局恐る恐る初対面のよその子供を抱っこしてあやしていました。
帰ってきて食事が始まっても「○○ちゃん(わたし)になついてるね~」と、
食事の世話を押し付けられ、私はほとんど食べられませんでした。
(テーブルの上にホットプレートを置いて焼肉だったので、危なくて子供から目が離せない状態です。)

帰り道で夫が無邪気に「楽しかったね~」と言ってきたので、
初対面の人間にあんなに小さい子をまかせて外出するのは非常識である、
そもそも何故嫁が友人の結婚式に出かける日と同じ日にスケジュールを組むのか?
あなたたち3人は食事も会話も楽しめて良かったのかもしれないが、
初めて会う私を会話の中に入れる努力もせず、子供の世話まで押し付けて、
食事を摂れていないことすら気付かないなんて非常識極まりない、
ベビーシッターに行ったわけではない!
等と夫に説教をし、彼らと付き合いたいならあなたも気を遣え!と言いました。

この他にもビックリすることが何回かあったので、
その度に何が不愉快と感じたのかを伝えていて、
それを阻止すべく夫なりに頑張っているとは思うのですが、
毎回「え?」と思う新ネタが出てきます。
親友というくらいなので、根本的な考えが夫とA男B子夫妻とが似ているのかもしれません。

夫は家族ぐるみの付き合いをしていきたいようで、
「同じ月に子供が生まれるなんて滅多にないし、子供同士も仲良くなれると良いね~」と言ってきます。

できることなら私はA男B子一家と関わりたくないです。
(夫とA男が飲みに行くのは全然かまいません。)
でも、小学校の時からの幼馴染をこれ以上悪く言うのもつらいです。

うまく彼ら一家との距離を置く方法はありませんでしょうか?
もしくは、私が神経質すぎるんだよ!!というお叱りでも構いません。
よろしくお願い致します。

補足早速ご回答ありがとうございます。
夫と幼馴染なのはA男さんだけです。
住んでいる場所は電車で40分くらいですので引っ越さなければ学区は別です。

その後夫と大喧嘩をしました。
文字数が多くなってしまい補足に入りきらなかったので
喧嘩については別質問を作成します。
AB一家との関わり方については参考になるご回答を多くいただいておりますので
回答期限いっぱいまで待ち、再度皆様の回答を読んでベストアンサーを決めたいと思います。

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cas********さん

2014/2/1102:17:50

>妊婦に酒入りチョコレートをプレゼント…

ナシです。何でわざわざ酒入りなのか…。

仲良くなろうとしてるのかもしれませんが、物凄くおおざっぱなやり方…。

悪意と言ったら言い過ぎかもしれませんが、
AB夫妻は御質問文全体の印象から、貴女方御夫妻(親友の奥さんも絡めて…)に対し、テキトーに好意を示して親しくなって、利用出来るとこは利用して行こうぜ…って感が…。

初対面の人を招く日が、他の人の結婚式とかぶってるザックリさ加減、

初対面(特に赤ちゃんから見て)の人間に1才の我が子を短時間でも預ける、

客人に我が子を任せて食事をする、

客人がろくに食べられていないのに、気を配らないどころか、気付かないのかどうでもいいのか、自分達がしっかり食べられるからラッキー…とでも思っての事なのか、

↑こんな事が出来る人達というのは【友人=利用してナンぼ】の感性の持ち主以外の何者でもないでしょう。

>上手く距離を置く…
なんてお淑やかな手法は通じないかと。
完全にシャットアウトしないとこちらがバカをみるだけだと思います。

貴女とこれから産まれて来るお子さんは、全面的に終始一貫関わらない方がいいと思います。

それでも貴女とお子さんには影響が来ると思います。
貴女とお子さんと御主人、家族3人の時間が、
今後度々AB夫妻に奪われる事が大いに予想されるかと…。
↑御主人が誘われ呼び出される事で。

妊娠中のワインチョコについては胎児に影響云々以前に、
母体と血管が繋がってるのだから、少量でも口にしたくないだけですよね多分。
考えたら、赤ちゃんの口にワイン数滴でも垂らすなんて実際あり得ないですし…。
多分貴女には無意識でもそういう感覚があるから一切のアルコールを断っているだけで、
神経質でもなんでもないと思います。

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aji********さん

2014/2/1300:24:11

世の中、ギョッとする事を当たり前の事としてやってくる人は沢山いるものです。

絶対に通じる事がない部分は、誰とでもあるので、他人の事は気にしすぎない、自分と同じを求めないことです。

AB夫妻は、書かれている具体例では、無神経ではありますが、そんなに強い悪意はないように感じます。
ただただ無神経なんだろうな。。。と(笑)
AB夫妻とは、わかり合おうとせず、表面だけ仲良くして、自分が損をしない事だけを考えていれば良いと思います。子供を押し付けられそうになったらあなたのご主人様に押しつける手管を身につける。計画性の無さ、下手くそさが分かっていれば質問者様がさりげなく仕切る。ストレスがたまらないように、理由をつけて同席を二回に一回、三回に一回にする、などして保身をしましょう。

一番面倒なのはあなたのご主人様ですね。
男性は自分の友人達と上手くやってくれる妻が好きなので、全くイライラします。なので、AB夫妻を拒否するのは得策ではないでしょう。

AB夫妻に関しては、完全にご主人様はあちら側なので、ヘタにAB夫妻を悪く言ってはいけません。男性は自分の友人を否定される事を嫌います。最悪、自分の友人を大事にしてくれない悪妻、という風に質問者様を感じはじめるかもしれません。

質問者様も気に食わないかと思いますが、ここは質問者様がいかに良妻であるかをアピールするプレゼンの場だと割り切って、演じてはいかがでしょうか。

質問者様も出産を控えていらっしゃるということで、これまでの気の合った人とだけ仲良くしていればいいのではなく、ママ友や学校のお付き合いなど、気に食わないけど付き合っていかなくちゃいけないお付き合いが始まると思いますので、その練習だと思って頑張って下さい。

a0z********さん

2014/2/1200:59:20

自分は酒入りチョコはナシですが、妊婦さん自身が食べたくて少量食べるのはアリです。

その一家との付き合い方は、距離は置いといた方がいいでしょうね。
自分だけなら我慢できるでしょうが、今は妊娠中だし、お子さんが生まれたら余計に神経使うようになりますから。

旦那さんには、お友達夫婦と合わないから、でいいのではないですか?
嫌いとか否定すると旦那さんもいい気はしないでしょうから、

今は神経質になって少しのことでも気になる。そんなちょっとしたことで勝手に嫌な思いして、夫婦に対して嫌な感情を持ってしまいそう。それはあなた(旦那さん)に対しても夫婦に対しても申し訳ない。3人で仲良くするのは全然構わないから、私だけ距離を置かせて欲しい。

まぁすでに嫌な感情は持っていますが旦那さんに対する思いやりと、自分で勝手にというとこで謙虚さをだして、お友達夫婦が悪いというより自分の都合で申し訳ないけどお願い、と下手に出れば、旦那さんも受け入れてくれないでしょうか。

tum********さん

2014/2/1010:08:02

まあ、「私とB子さんとは考え方も違うし、気が合わないと思う。B子さんはそう思ってないかもだけど、私はトラブルを避ける為に社交辞令的な対応しかできません。ただAさんとアナタは幼馴染だから気兼ねなく会って欲しい。楽しみにしてるあなたの気持ちも酌みたいけど子供交えての交流は慎重にして欲しい。」と旦那さんにお願いするしかないと思う。
男性は妻に海のように寛容な心を求めがちですけど、無理なものは無理と意思表示しなければ一方的に質問者様が我慢するか、大きなトラブルの元になります。
「友人と家族ぐるみで仲良く」は旦那だけの理想なんだと早く気付かせる事が肝要ですよ。
友人と妻、きちんと線引きして割り切ってつきあうべきなんだと。
「旦那の顔を立てる程度ぐらいにしかAB夫妻とおつきあいしたくありません。私はAB夫妻と友人ではないのだから。そしてこれからも仲良くするつもりはない」と質問者様は宣言して堂々としていればいいと思います。

mtp********さん

2014/2/921:03:29

うわっ。変な人ですねAB家族。

きっとチョコなら平気よ!な程度なんでしょう。

将来、子供にもあげそう。

『私は、あなたが私の友人に会いたくないと言うのなら無理はさせない。無理につき合うのは互いに失礼で重荷になる。だから、私にさせないで』

って言うかなー。男の人は嫌だけじゃ通じないので、長ったらしく説明します。

それでも家に来るのなら、初対面で散々な事をしても平気な人達なんだから、その日は外出する。
勿論、後片付けは旦那さんにという約束でね。

もちろん、不納得だけど、こちらが頭よくならないとそういう人間とは縁切りは難しい。

blu********さん

2014/2/912:26:40

私なら正直にAB夫妻とは合わないから
今後、私は付き合いたくないというかな
あなたが会うのは別にかまわないけど
私を巻き込むのは辞めて欲しいと伝えると思います

それでも、何か言ったり怒ったりしたら
実家に逃げるかな
それくらい嫌だってことを伝えると思う

AB夫妻との付き合いをとるか家族をとるか?
大げさだけどそれくらいするかも
会うたびにストレス溜まってたら
体に良くないし、無理に合わせなくても
いいと思うし、私はAB夫妻とは違うという事を
しっかり伝えます

何かあっても理由をつけて断って
会いませんね

あわないものはどう頑張っても無理ですもん

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