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家の事で離婚の危機。 こんなマザコン旦那、どう思います?

one********さん

2014/3/2914:24:44

家の事で離婚の危機。
こんなマザコン旦那、どう思います?

はじめましてで、失礼があったらすみません。(長文ですみません)
結婚6年目、夫婦とも30代前半で、子供は幼稚園児が一人です。

家を建てる話をしている最中に意見がわれ、離婚話にまでなってしまいました。
私はおかしくないと思うんですが、ご意見お願いします。

旦那は一人っ子で、両親はかなり裕福。家族仲は良いです。
義父が海外勤務で殆ど母子家庭状態だったらしく、旦那の義母への愛情は半端ないです。
義父母はかなりドライ。
特に義母はドライで、結婚するときにも「家族になったとかそういうの考えなくていい、年の離れた友達ができたくらいにおもってくれれば良いから」と言われ、本当にそんな対応。
私の家族も、同様にとても仲が良いです。
旦那も、私の両親や兄弟と仲が良いです。

今回、子供が小学生になる前に家を建てようという話になり、土地を探しす事になりました。
私は、2人目も欲しいし、できるだけ自分の実家傍で、と考えていたのですが、旦那は猛反発。
旦那は、絶対に両家の中間距離で!と主張。(両家とも同県内)

旦那の意見はこうです。
*俺は、婿養子に入ったつもりはないので、必要以上に近くに住みたくない。
*両親の援助がないと子育てできないのなら、2人目は要らない。
*親(義父母)は老後宜しくとは言わないだろうが、俺は親の面倒が見たい。だからそんなに離れて住む気はない。
*〇(私)も、自分の親の面倒が見たいだろうから、中間地点。
*中間地点の方が、勤務先も近く、通勤が楽。


*これから仕事するかもしれないし、実家の協力は不可欠
*子供はどうしても2人以上欲しい
*義父母は、年取ったら海外(昔長期間すんでいた場所)に住むか施設に入るといっているのに、面倒見るってなに?
*勤務先は、実家傍でもそこまで遠くない。

旦那
*実家の協力が不可欠なら、仕事する必要なし
*夫婦で子供育てられないのに、子供増やすの?で、ずっと親に頼って生きていくの?
*〇の両親は好きだが、仕事から帰ってきて〇の両親が家にいたら嫌だし、子供の成長話を〇の親から聞きたくない。
*そんな老後はまだ当分先(両親とも50代)。親が元気なうちに親孝行したい。特に母親には、本当に迷惑かけたから。
*平日も、できるだけ子供が起きている時間に帰宅したいから、会社に近ければ近いほど良い
*〇が自分の親が大切なように、俺も自分の親が大切だ。〇の気持ちも尊重するが、俺の気持ちも尊重しろ。

だから中間地点だと言いいます。
旦那の親にこっそり相談してみましたが、相変らずドライで「息子と言ってももう別家庭だし、夫婦間の問題は夫婦間で解決してー」と言われ。
私の母親から旦那に言ってもらっても、「親ベッタリで生きていくつもりはないです」と言い切りました。

先日ついにけんかになり、あまりに頭にきて「マザコン」と言ったら、旦那は急に真顔になり。
「俺がマザコンなら、実家べったりのお前はなんだ?俺はお前の家族を尊重してきた。お前は俺の家族を尊重するつもりはない。それなら一緒にいるのは無理だし、そんなお前にまともに子供が育てられると思えない」
と言って、息子を連れて出て行ってしまいました。

先程旦那から、「実家依存が治らないなら離婚しよう。息子は俺が育てるから、お前は改めて婿養子貰えよ」とメールが来ました。

1日考えましたが、私が間違っていたとは思えません。
親離れはできています。
でも、子育て中は、無理を言いやすい自分の両親に傍にいて欲しい、、、そう思いますよね?

私たちが付き合いだした記念日と、義母の誕生日が同じ日なんですが、旦那は義母の誕生日を優先し「そんな細かい記念日いらんやろ、結婚記念日だけで十分」と言い放つ人です。
平等に、と煩くて、私の両親と義父母、毎回同じものを送ります。
世話になってる回数は、私の両親の方が多いのに。

書いてたら腹が立ってきました。
絶対おかしいですよね?
旦那に、二度と反論させない言い方はないでしょうか?

宜しくお願いします!!!

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ベストアンサーに選ばれた回答

gum********さん

2014/3/2914:40:23

家建てることで
夫婦が離婚するのなら(意見を合わせられないなら)
家なんて建てなくても、
いいのではないかって思います。
これこそ本末転等ですよ。

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hkk********さん

2014/4/515:27:03

>旦那の親にこっそり相談してみましたが、相変らずドライで「息子と言ってももう別家庭だし、夫婦間の問題は夫婦間で解決してー」と言われ。
>私の母親から旦那に言ってもらっても、「親ベッタリで生きていくつもりはないです」と言い切りました。

義母さんはわかっていますね。夫婦間での問題だから口出ししない。そういう母親だから旦那さんも立派に育った。一方one_p_0307さんのところは親離れ、子離れができていない。そんな人にマザコンとか言われる筋合いはないでしょう。

>私たちが付き合いだした記念日と、義母の誕生日が同じ日なんですが、旦那は義母の誕生日を優先し「そんな細かい記念日いらんやろ、結婚記念日だけで十分」と言い放つ人です。

結婚記念日は祝ってくれるのだからいいじゃないですか。中には面倒だと思う人もいるんですよ。結婚しているのだから付き合いだした記念日なんてどうでもいい。

旦那さんの言うように離婚して婿養子もらったらどうですか?そうすれば大好きな実家にずっといられますよ。

has********さん

2014/4/511:34:24

私が間違っていたとは思えません!
という方は 反感を呼ぶために投稿されているのですね。

回答内容に目を通されることはあるのでしょうか?

yau********さん

2014/4/509:53:58

釣り質問の特徴は質問1で異常に閲覧数、回答が多いです

uts********さん

2014/4/503:14:12

旦那さんの仰ることのがまともだと思います。

今時、家制度の時代でもあるまいし嫁に行くも来るも無いので夫婦は対等の立場です。
なので、そういう意味でも旦那さんの言い分は当たり前のことだし十分フェアだと思います。

確かに妻の実家の近くにすめば、子供のことを頼みやすくて助かると思います。
やはり子育ては妻が主体となりますので気持ちはわかります。
ですが、離婚危機まで起こして近くに引っ越すほどのことでもありません。
そうまでしないと成り立たないのでれば、そもそも子供なんか作らないことです。

正直なところ、あなたの考え方は釣りかと思うくらいに独善的で幼稚です。
親から独立した家庭を持った自覚を養った方がよろしいかと思います。
ご主人がマザコンなのではなく、あなたの実家に対する依存心が問題です。

世の中には妻の実家の近くにすんでくれる旦那さんもそれなりに居ます。
実際私の友人でもそういう人は何人か居ます。
でもそれを世の中の標準だと考えて旦那さんに強要するのはおかしな話です。
常識といえるほど一般的な話でもありません。

yam********さん

2014/4/415:12:14

旦那さんはあなたの自立心のなさに違和感を感じてるんだと思います。
私も旦那さんと似たような考えです。

基本は自分で責任の持てないことはしない。夫婦間はフィフティーフィフティー。旦那さんの根底にはこれがあると思います。

子供の例とか特に。親を頼るのは当たり前じゃないですよ。

それがあるので基本的に奧さんを一人前の人として認めていないと思います。

そこに上っ面の批判をされたら腹が立ちます。
旦那さんも決して優しくないですし、女性的には良い旦那さんかはわかりません。
感情的にならず話し合って見てください。

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