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親族だけの結婚式について 彼とケンカばかりです(長文です)

gjj********さん

2014/6/223:44:32

親族だけの結婚式について 彼とケンカばかりです(長文です)

8月に親族だけの結婚式を予定してます(招待人数20人ほど)
当初は彼も私も写真だけで式はしない予定でした。しかし、彼のお母様が、義兄の結婚式に入院し出れなかったこともあり、是非してほしいということ。また、私の祖父・祖母も高齢になってきており、私の花嫁姿を見たいということだったのですることになりました。
ここから長くなるのですが、私の実家の地域では、結納をして、結納返しという習慣がないそうです(彼の実家では結納返しはするものと思ってました)それにプラスして、結婚式費用・新居費用も夫側の実家に出してもらうという暗黙のルールのようなものがあるようです。実際、自分の母親・母親の妹もそうしてもらったようです。
私はそれを彼の両親に伝える気はなかったのですが、どういう地域なのか教えてほしいとの申し出があったため、結納返しをしない地域であることは伝えました。それ以外については伝えていません。そうしたら、彼側の両親から、結納金の代わりに結婚式代を全額負担するとの申し出がありました。
私たちも貯金がないため、ありがたいお話として払っていただくことにしました。

そして、いざ結婚式の準備段階なのですが、彼が仕事が忙しく、まだ一緒に住めてないので遠距離です。さらに休みが日曜しかないので打ち合わせなどもほとんど2人では行けていない状況です。となると私が1人で行くことになるのですが、それに対して「お前は正しい判断ができない。お金を出すのは俺の親なんだから、1人で好き勝手に決められたら困る」との発言がありました。また、打ち合わせに私の母親を連れて行こうとしたら、「俺の親が金を出すのだから、お前の母親が行ってもしょうがない。せめて俺の親が行くのが筋ではないか」と言います。それはその通りなのですが、実際彼の両親だと気を使うし、言いたいことも言えないと思ったので自分の母親を連れて行きたかったのです。しかも、毎回打ち合わせをした後は彼の実家に行き、見積書を見せています。ある程度負担を減らすように、招待状を削ったり、引き出物もネットで買ってできるだけ値段を抑えようと私なりに頑張っているつもりです。
それなのに、自分と、自分の両親の意見が絶対という感じの彼に腹が立ってしょうがないです。せめてもう少し一緒に計画してくれたり、話し合いしてくれれば納得もいくと思うのですが。
それを言ったら、今度は「俺が全部決めるからお前は黙ってろ」とのことです。
もう、結婚自体やめたくなってきました。実際、今日の昼休みも結婚式関連の電話・資料作りで潰れてるし、私が何もやってないわけではないのですが。私の親的には、習慣から言って、払ってくれる金額が結婚式資金だけということで、少ないぐらいの気持ちでいるようです(口には出しませんが)私自身それもあって、結婚式代を払ってもらうだけでそこまで言われなくちゃいけないのか、という気持ちも正直あるのだとは思います。本当はとてもありがたい話なのですが。
ただの愚痴のようになってしまいましたが、これはいわゆるマリッジブルーというものなのでしょうか。そして、ケンカしないためにはどうすればいいのでしょうか。
長文をお読みいただいて、ありがとうございました。回答、お待ちしております。

補足たくさんの回答ありがとうございます。まず、私の実家の風習ですが、結納金は今まで育ててきた娘を嫁に出すのだから、結納返しという考えはないそうです。これに対しては、何度も親には説明し、今は時代が違うということで納得してもらった感じです。祖父にいたっては、結婚式のご祝儀すら持ってこないつもりでいました。(これも説得済み)
そして、彼の両親に結婚式資金を負担していただくのは大変申し訳ないとは思ってますが、そうしないと私の親が納得しないので、折半というのは難しいと思います。
私の実家の風習がおかしいことは十分承知しております。正直、あまりにもひどく、縁を切ろうとも思いました。
なので、彼の言ってることはその通りではあるのですが。
私は、準備をなにもしてないのに、私には任せられないというのが腹が立っているんです。じゃあ、貴方がしてくれるの?と。
やっぱり、折半するのがいいのでしょうか。

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zas********さん

編集あり2014/6/322:09:49

補足を拝見しました。

あなたはご両親の行為が非常識だとわかっているのですよね。
それがわかっているのに
>結婚式代を払ってもらうだけでそこまで言われなくちゃいけないのか、という気持ちも正直あるのだとは思います
と思うのはおかしくないですか?

>じゃあ、貴方がしてくれるの?と。
なに逆ギレしてるんですかね?

>「俺の親が金を出すのだから、お前の母親が行ってもしょうがない。せめて俺の親が行くのが筋ではないか」
⇒当たり前です

>実際彼の両親だと気を使うし、言いたいことも言えないと思ったので自分の母親を連れて行きたかったのです
⇒全額出してもらうのですから、お義母様のおっしゃる通りにするのが当然でしょう。

あなたは
>私の実家の風習がおかしいことは十分承知しております。正直、あまりにもひどく、縁を切ろうとも思いました。
と書いておきながら自分の親を連れて準備に行こうとしたり、おっしゃっていることがおかしいです。


最初から新郎側が「ぜひこちらに負担させて」という話だったわけではなく、あなたの家族ががめつくゴネたから、先方としては「しかたなく」負担することにしたのですよね。
それなら義両親の顔を立てて当たり前です。

彼としても、あなたのような結婚相手を選んでしまったために両親に負担をかけることになってしまった。
あなたが彼の立場でも、親に悪いと思いませんか?
彼としては、せめてあなたには、自分の親に気を使ってほしいと思うんじゃないですかね?

それなのにあなたが「金も出さない、がめつい」自分の親を連れて打ち合わせにいったら、腹が立つに決まっていると思うのですが。

普通なら
「お金を出して頂いているし、お義母様と相談して進めたい。打ち合わせに一緒に行って頂きたいのだけど」
と言うのが、あなたの取るべき態度と思いますよ。
本当に「親が悪い、申し訳ない」と思っているならね。
そこには思い至りませんか?

自分の意見を言いたければ折半してください。
文句を言うならそれからです。


あと、他の方もおっしゃってますけど、あなたの側で頂いたご祝儀、全額義両親に渡してくださいね。わかってますよね?


親が親が、って言ってますけど、読んでいる限りあなたの文句でしょ?
彼にもそれが伝わっているからケンカになってるんでしょ。
最初から自分達のお金でできる範囲の分相応の式にしておけばよかっただけですよ。

自分がやってることに腹が立つのなら、義両親と彼に任せて、パック通りの結婚式をなさったらよろしいでしょう。



++++++++++++




お金を出してもらうからそうなるのですよ。
カネを出すなら口も出す、それは仕方ないでしょう。

結納金についても、あなたのご家族はなんとうか、今時それを言う?と思います。

世の中不景気だし、もう家に嫁に入るという時代でもなくなっています。
ご両親の時代とはもう今は違うでしょう。

>結婚式費用・新居費用も夫側の実家に出してもらうという暗黙のルールのようなものがあるようです
さすがに今時、その考えにはちょっと引きます。


文句を言われたくないならお金を出せばよかっただけの話。

結納金についても、半返しがない地域だとして、その結納金はどうしたんでしょうかね?
まさかあなたの家で丸取りしたんですか?
もしそうなら、先方はその段階からあなたの家が嫌でしょうね。


まあ極端な話を言うと、あなた方の家では、昔の風習どおりやりたいと主張したわけでしょ?
それなら昔の風習どおり、嫁は何も文句を言うべきではないですよ。

お嫁に行くのにお金も男性側が出すけど、何も文句が言えない。夫・義両親に楯突かずすべて従う。嫁として家の中では一番身分が下、身を粉にして働いて下さい。

嫁はそうやって棔家に尽くすのです。だから、全額出してもらうのです。

お金だけは昔の風習どおりだけど、それ以外はイマドキで文句も言いたいっていうのはおかしいです。

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hdh********さん

2014/6/807:34:52

いえ、、。

単純に「じゃあ、お金出さなくていいから結婚式やめましょう。」といったらどうでしょう?

「自分たちが金を出すんだから、、」というのであれば「自分たちはやりたいといって、自分たちが全部決めると言って、ろくな準備もしないし私の希望も通らない。これでは二人の結婚式の代金を払ってる、、というのではなく、そっちの両親だけで勝手にやってください、そんなものに参加もできません。」ぐらいに言ったら?

単純に「私の意見がまったく通らないし、すでにただのストレスでやる意味がないとまで感じています。別にこっちで勝手に決めるつもりもないですが、あなたが忙しいという理由で私の結婚式でもあるのに私がまったく関与できない状況であるなら私にとってはお金を出してまでやってもらう必要はありません。二言めには”うちの親が金を出すんだから”、、、というのであれば、もうやらなくていいと思います。”金出すんだから、勝手にするな、口出すな”なんて当事者である私が言われるくらいならもうやらないほうがいい」と言えば?

それでも言われたら「正直、結婚そのものをやめようと考えたぐらい」といってやれば?

別に風習は色々あるでしょうが、金出してるのが夫の両親だから妻に口出すな、、は風習でもなんでもなく、成金の傲慢にしか聞こえない下種な発言です。

単純に「じゃあ、お金要らないから結婚式やらない」といって、それでもめるなら「じゃあ、結婚やめる?二人の結婚式でさえ二人でできないどころか親任せで私に口を出させないなんて、、。この先がどうなるか不安しかありません。お金が理由であるならいりません。自分のことも自分で決めさせてくれない、関与もさせてくれないのであれば、もう結婚そのものをやめるしかありません」と言い切れば?

ここ重要ですよ?少なくとも彼と彼の両親のやることは、風習でもなんでもない嫁を蚊帳の外に追いやる行為です。これから結婚する話ではない。

mom********さん

2014/6/609:51:51

習慣、風習の違う者どうしの結婚はたいへんだね。
あなたも戸惑ってるようだけど
お金を出す相手の家は、もっともっーと戸惑ってるでしょう。
結婚してから 休みの日は農作業の手伝いでつぶれるとか
自営の仕事を本業にして手伝うことになるんだ とか
婚家のために犠牲になる将来なら
「今まで育てたお礼」分の 金銭を要求したくなるのかも。。と思うが
「彼と結婚するだけ」 なら 折半して、ご祝儀は各自で受け取って
一切「借り」をつくらないほうが 肩身の狭い思いはしないと思います。

io_********さん

編集あり2014/6/320:34:46

補足拝見しました。
やっぱり私は、折半にするのが一番丸く収まると思います。
それか、「私は口も出さないし手も出さないから全部そっちでやってくれ」と彼に丸投げするか。
…でもそれはきっと嫌ですよね?

そもそも、質問者様と彼は全くお金を出さないんでしょうか?
折半にして、新婦側負担分を、質問者様のご両親ではなく質問者様本人が出してはどうでしょうか?

---

確かにお金を出す方に色々な決定権があるのはわかりますが、彼氏さんの言い方には腹が立ちますね。

今からでも、「お金を出すからといって全部決められるのは納得いかない。それならこちらも半分負担する」とでも言って、費用を折半するようには出来ませんか?
質問者様の地域ではそれも非常識なのかもしれませんが、「結納なし・結婚式の費用折半」は一般的にはごく普通だと思います。

sky********さん

2014/6/309:19:52

結婚式の費用といっても両家で負担する部分、新郎側だけで負担する部分、新婦側だけで負担する部分があります。
新郎側が全額負担といっても、新婦の衣装や着付け等は本来新婦側が負担するものですし、お金が絡むだけに大事なことなのですが新郎側が負担するという曖昧な取り決めだけで終わったのが原因だと思います。

質問の内容だけみれば、マリッジブルーではなくて、すでに両家のトラブルになりつつあります。
結納がない、結婚式費用は新郎側負担というのは質問者様の地域の慣習というのは理解できるのですが、慣習というのは当時(昔)の村や町に住む、同じ地域の者同士の結婚だからこそ理解してもらえる行為であり、その土地の事情を反映したものです。現代のように交通機関が発展して全然別の土地の人、全然慣習の違う人との結婚に住む地域の慣習をなにもかもあてはめるわけにはいきません。
結納は新婦側のルールだとしても結婚式は新郎側の地域で行われたりすのが多く、
新郎側の慣習になることが多いので、何もかも新婦側の慣習に合わせることはできませんよ。
同じ慣習の地域の男性の家へ嫁ぐならトラブルも起きないでしょうが、一般的な慣習(結婚式の費用は両家で負担)の地域の人にすれば、結婚後に「お前の家はお金を全然出さなかった」と言われかねないですし、お嫁さんとして肩身の狭い思いをする可能性もあるから、親としては回避(あえて相手の慣習に合わせる)するのが親心だと思うのです。

慣習を抜きにして考えれば新郎側が費用負担すれば新婦側の発言権がなくなるのはわかっていることですし、両家の顔合わせで結納や結婚式のお話、費用負担を決めるというのはそのへんのことも頭に入れてお話するのが常識です。
新郎側全額負担となれば、「新郎側に全てお任せします。」と言っているようなものです。

新婦家だけで決めたいことの費用(衣装等)については新婦側負担にさせてほしいということを新郎側へ、質問者様の口からではなく、親から言っていただいた方がいいと思います。(新婦家の希望として)
質問者様側からすれば負担が発生しますが、慣習を抜きにして新婦として自由に選びたい部分はお金を出すべきだと思います。

ひとつ大事な点は披露宴の招待客からの御祝儀ですが、新郎側が全額負担するから御祝儀も(新婦側の御祝儀も)、新郎側で受け取るというお話でトラブルが起きることもあります。
御祝儀を披露宴費用にまわせば、結婚式の負担は少なくなるばかりか、結婚式の内容(最低ランク)によっては御祝儀だけでできてしまいます。
そのへんの話もきちんとしておいて下さいね。

mei********さん

2014/6/309:05:57

結納もらえば
一般には結納金相当に和服とか家電の嫁入り道具を実家で買うわけで
儲かったり、式の費用に残るわけでは有りませんし

婚式費用・新居費用も夫側の実家に出してもらうという暗黙のルール
なんて、個人ルールでいまどき通用しないし
昔だろうがそんなことは無いです。それはルールでなく個人の経験談で
自分がそうだったに過ぎません。
なんで娘三人居たら破産だって昔言ったかといえば
嫁入り道具を実家でそろえたからです。昔こそ嫁に出すほうが掛かるんです。
お金を出してもらうのであれば
口出しされ文句は言えません。
「俺が全部決めるからお前は黙ってろ」は彼の性格でしょ。
そういうあまり嬉しくも無いかもの性格(時と場合によっては頼りにもなりうる)
を引き出してしまったのは
やはり、暗黙のルールだなどと結納返しをしない地域であるなどという
全くどこででも通用しないおかしなことをいっちゃったからでしょう。
出してもらうからには相手の親が決めたものを
嫌だ嫌だばかりじゃなく
アチラの親にあなたが相談持ちかけ上手くやれるくらうでなければ
後から嫁姑で苦労します。
結納返し当たり前にするわけないなど言っちゃって、式の費用全部出す決心した
婚家なのですから
お義母様、意見聞きたいので一緒に行って教えてくださいくらい甘えてみては
どうですか。

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