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この状況...はたから見たらどう見えますか?

sir********さん

2008/1/1101:02:07

この状況...はたから見たらどう見えますか?

今のうちの状況はどう思いますか?

夫が会社の同僚と不倫しています。
私が子供にかかりきりで夫に無関心であったことと、
子供を理由に内職程度(月7万)の仕事しかせずに過ごしていたことが
不満であったようです。
子供には優しく接するのを見て、女の1人や2人と思い
私なりに努力したものの焼け石に水のような感じでした。

そんな中、夫が不倫帰りに事故りました。
怪我はたいしたことはなかったのですが、車は廃車になりました。
夫も少しは変わるかなと期待したのですが...

入院中は彼女が毎晩会いに来ていたようで、洗濯がしてあったりモノが増えたり
看護師さんや同じ病室の方の態度・視線に出ていました。

また入院中なのに外出しては会っていました。
退院後も仕事はできず、移動手段のない夫は彼女の仕事が終わる夕方私に駅まで送らせ
その後彼女と待ち合わせてそのまま泊まって来ます。


朝帰ってきて『どこに泊まったの?』と聞いても都合の悪いことは無視します。
彼女が仕事中、家にいて出したご飯は『まずい・ぬるい』と文句を言いながら食べます。
なら食べるなょと思いますが、作らなければ朝から何も食べてないなどと
グチグチ言われます。
やっても文句やらなくても文句を言われる毎日です。


頂いたお見舞いはすべて小遣いにし遊んでしまいました。
お返しをしようにも誰にいくら頂いたのかもわかりません。

あまりにもやることが子供であきれるばかりです。
自分が正しいのかどうするべきなのかわからなくなってしまいました。

離婚してもいいと思いますが、子供が犠牲になると思うと踏み切れません。

皆さんこの状況どう思いますか?
夫の両親は食べるものもあり住む家もあるんだから
もう少し様子を見るしかないと言います。
まだ我慢するべきなのでしょうか??

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glo********さん

編集あり2008/1/1401:49:32

子供の事を思って現状に留まられているようですから、貴女はとても生真面目な方なのでしょうね。

ご主人の不満を気にされているようにお見受けしますが、ご主人の言われる事はただの言い訳に過ぎません。
言い訳を作り上げて、貴女にも責任があるかのように言っているだけです。
ですから、「自分にも非があるのなら、我慢もしなければならない」と考える必要は全く無いと思います。

子供が小さければ、女房が子供の為に割く時間が多いのは当たり前の事です。
床に就くのは子供と同じ時間、お風呂も子供と入る、夫に色気を振舞う余裕など無い、それが当たり前です。
ご主人に求められれば、確かに出来る事には気を使うべきでしょうが、遠回しにさえも要求しなかったくせに、後で不満があったかのように言ってはいませんか?

そして、ご主人の不倫について申し上げるなら、もはや浮気のレベルではないと思います。
すでに、お相手の方との関係は、「旦那と妾」の関係になっているように思われます。
既に貴女への愛情は冷め、家政婦のように扱われていらっしゃるのではありませんか?
ご主人は、離婚となれば、その後はすぐに再婚されるでしょう。

私は今日、他の方の質問に離婚しないようにお勧めしたばかりですが、貴女にはためらう事はないと申し上げたいと思います。
離婚について、「子供が犠牲になる」とお考えのようですが、それは逆です。

私自身、不義な父親の元に生まれ、両親の離婚を経験していますが、離婚前は本当に不安定な精神状態で、小学校の先生に精神科で診察してもらうように言われた事があり、実際に受診しました。(異常なしでしたが)

当時、両親が仲良く過ごせておらず、母親の泣き顔や、家庭での居心地の悪さから振るってしまう母に対する父の暴言や暴力を見ていたせいか、毎日が面白くなく、短気な子供になってしまっていました。
気に入らない事があれば人を傷つける。面白くなければ人をからかう。つまらない日々が続けば「死んだら楽になれるかな?」と思う。
両親が離婚する小学3年生まではそんな子供でした。

でも、両親が離婚した後は、そんな事はぴたりと止み、それまでの行いを反省し、自分の意思で善く生きようと思うようになりました。
ただ、それまで耐え難きに耐え、「子供の為にしっかりしなければ」と、精神的に無理をし続けた母親は既に心を病んでおり精神科に入院するほどになってしまいました。

父は私に冷たくした事はありませんでした。貴女が書いている「子供には優しく接する」父親でした。
けれど、結局は不義な父親で、父が私との約束を果たさなかった事は今もしっかり覚えています。

身勝手に優しさをふるまうだけで、実際は不義な父親であるのならいないほうがよいです。
子供は自分の力で成長する能力を持っており、大人は道を逸れないように少し助けてあげるだけできちんと育ちます。
それに、母親が「子供のために」と頑張ったとしても、無理を重ねて精神を病んでしまっては何もなりません。

たとえ振る舞いが優しくとも、子供が父の不義を感じるようになれば、その優しさは本物ではないという事が子供にはわかります。
具体的にどんな辛さか、遣りきれなさか、それをはっきり言えはしないのですが子供は必ず感じるのです。

ご主人のご両親は、ご主人の振る舞いを見かねる部分があったとしても、孫を失いたくない気持から留まるように言うのでしょう。
けれど、その孫も、母親も、心を病んでしまっては何もならないという事をお話しになってみて下さい。

私は、これ以上の我慢はしないのがお子様のためだと思います。
貴女が我慢しているのなら、それは子供だって我慢させられている事なのです。
貴女が精神を病むのが先か、お子様が精神を病むのが先か、私にはそんな事しか見えません。
お子様に対し、「他の子とは何か違う」と思われる点はありませんか? あるのなら決断すべきです。

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kis********さん

2008/1/1602:59:57

証拠になるもの全て写真にとったり、録音して、裁判ですね!
失礼ですが、何者????こんな旦那は要りません!!!
慰謝料がっぽりもらうしかない!

tan********さん

2008/1/1207:48:48

その男は鬼ですね。別れましょう。女が我慢する時代は終わりました。旦那が不倫している最中の証拠品を持っておきましょう。離婚時に役立ちます。

ego********さん

2008/1/1118:45:55

お顔を見たことも無い方の話ですが、私も腹が立って仕方がありません!!
不倫相手、ご主人ともども誠心誠意謝らせる方法はないでしょうか・・・私にはいい知恵がありません。どうかすごい知恵者があなたに力を貸してくれますように・・・。

離婚覚悟であればご主人、不倫相手ともども問いただして両方から慰謝料をふんだくって欲しいです。
しかし、そこまでして不倫相手に会いに行くほどなのに、ご主人が離婚を言いださないのは何故でしょうか。
自分の戻れるところは取っておきたいのかもしれません。
離婚届を突きつけられたら案外目が覚めるかもしれませんね。

不倫相手にしても、ご主人も、失礼ですがあまりに常識が無いですね・・・病院に来て世話を焼くって・・・不倫なら証拠を残さないようにするものでは?どういうつもりでしょう!お見舞いも、お返しも考えずに勝手に使うなんて・・・
不倫相手が同僚ということですが、そんな状態ですと社内の周りの方にも知られていないかと心配です。

これ以上辛い思いをしてほしくないです。

oir********さん

2008/1/1111:16:33

ムチャクチャ大変ですね(゜o゜;)奥さんサイドだけの言い分にしても、よく耐えてるなぁという感じです。子供が父親に懐いてるから我慢するというのも、その環境で子供にとっていいのかな?とも思います。はたから見て…ですが、何か一緒にいてメリットあるん?愛情があるから耐えていられるんだなぁという感想です…

xxa********さん

2008/1/1109:59:50

非常識で馬鹿な奴らに馬鹿にされ過ぎですよ。
よく我慢できますね~。
あなたひとりでもお子さんを立派に育てられますよ。
妻を完全否定するような男のほうがお子さんには悪影響だと思います。

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