ここから本文です

これって非常識?

aer********さん

2015/9/2200:38:59

これって非常識?

兄夫婦が実家に帰るときに手土産を持たずに来ます(長文です)

私の家庭はちょっと特殊で、家族構成は私、主人、息子(1歳)、私の母、私の妹です。自宅は母から一部支援(実家を売却してできたお金)をしてもらって建替えた私と主人の土地と家です。

私には1つ年上の兄がいます。結婚して奥さん(兄と同い年)と子供が3人(長女5歳、次女3歳、三女0歳)で同じ県内の車で約1時間半の場所に住んでいます。

去年までは母と私の妹が実家に住んでいたのですが、私の自宅を建て替えて、今年から母と同居をしています。

母はなぜ兄ではなく娘である私と同居しているのかというと、義姉は県外出身者で男兄弟がおらず、もしかすると義姉側の実家を継ぐ可能性があり同居はできないというのが理由です。兄があてにならないのでどうせだったら私たちと家を建て替えて同居しようということになり今日に至ります。

さて本題ですが、以前から兄夫婦は家族で実家に帰ってくることがよくあり、兄と子供たちだけのこともあれば家族全員で来ることもあります。母が私たちと同居する前は手土産を持たずに来ることは特に気にしていなかったのですが、私たちと同居するようになってからも手土産を持ってくることはありません。

それ以外にも泊まりに来るのに母にはその旨連絡しますが私たち夫婦の了解は取らず、汚れものを置いて帰ったり(義姉は自分の分は必ず持って帰ります)、子供たちが使った歯ブラシをそこら辺に放置して帰ったりします。

主人には兄に苦言を呈すると母との関係が気まずくなりそうなので、しばらくは自分が我慢するから言わないでと言われてきました。

しかし先週兄家族がそろって義姉の実家に帰省するとのことで、朝早い出発になるので帰る日の前日にウチに泊まって行きました。このことに関しても私たち夫婦は泊まるとは聞かされておらず、また私が空港に勤務しているのでその日の朝になって私に空港まで送ってほしいと言ってきました。言われた通り一家を空港まで送り届けて私は仕事をし、帰りに主人に兄の車を持って帰る旨伝えると、主人は車を預かる話は聞いていないと言ってきました。てっきり兄は主人にその旨お願いしてあるとばかり思っていたので、その場で兄に電話で確認をしました。すると私の妹には言ってあるとか、普通県外に何泊もするんだから預ってもらうでしょとか今まで(同居する前の実家では)そうしてきたから分かるはず、なんだったら近くの大型店舗の駐車場にいつものように停めておいたらいいと言ってきたのです。

先にも書いたとおり、主人は自宅で工場を経営しており、狭いスペースをやりくりして使っているのに、1週間弱車を預かるのは苦でもないだろうというような言い方に、また何日も関係のないお店に無断で駐車することに良心が痛むそぶりも見せないことに呆れてしまいました。

今回の件で今まで我慢してきたものがもう限界になり、義姉のケータイに(私は兄のアドレスを知らないので)今まで我慢してきたことをメールしました。

内容としては①泊まりに来るなら私たち夫婦にも伺いを立てるものじゃないか②泊まりに来るなら手ぶらでは来てほしくない。せめて「ケーキ買ってきたから、あとでみんなで食べようね」ぐらいはほしい③冷蔵庫を開けるときは最初に一言言ってほしい(義姉は必ず言うが兄は言わない)④歯ブラシを使って放置するのは言語道断だ⑤泊めてもらった上に汚れものを置いて帰るのは理解できない...というような内容で、できる限りキツイ言い回しは避け、常識じゃないの?っていうか気持ちじゃない?気づいてほしい(一部④と⑤については本当に理解に苦しむ&気分が悪いので強めになってしまった)と書くように努力したつもりです。

すると義姉から返信があり、余白が少ないのでおおまかに書くと始めに至らなかったことを謝罪する文、手土産なくてごめん、でも自分の実家ではそんなルールはない。他人行儀だ。洗濯物はお母さんが洗うんでしょ?(←そんなはずあるかい)お母さんがしてあげたいんだからいいんじゃない?これは常識ではなくて価値観の違いだよ。しばらくは会わない方がいいね。だそうです。

そっちのルールを押し付けるなと言うわりに、義姉が主張するのは義姉実家のルールばかりで、正直呆れてしまいます。

私としては主人の立場を考えると黙ってはいられないのです。
子供たちにとって一番いいことをお互いのできる範囲でやっていこう、感情的にならずにもう一度メールを読み返してみて、周りの意見を聞きつつ、帰ってきたら話し合おうとメールして今のところは終わっています。

私たち夫婦はこれらは常識だと思いますがみなさんはどう思いますか?
あまりにも伝わらなさ過ぎて、どう話せば解り合えるのか途方に暮れています。
本来ならば母から兄に言うべきことなのに、主人と主人の両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

補足説明不足な部分があり申し訳ありません。メールを選択したのは、今現在兄夫婦は県外にいること、メールだと後から読み返すことができることからです。もちろんメールには二人で読んでと書いてあります。ほとんどが兄に対する苦言であることも伝えています。親の意見とはどちらを跡取りとするかということでしょうか?それは母にも兄夫婦にも母の面倒はこちらで看ると伝えています。今回は親の意見は「肝心な」ことではなく、常識か否かを問う質問です。

閲覧数:
4,708
回答数:
14
お礼:
100枚

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

アバター

ID非公開さん

2015/9/2816:16:36

質問者さんの気持ちはよく分かります。しかしながら “義姉さんにメール” は失敗だと思います。 下手したら “小姑の嫁イビり”となり、質問者さんが悪者扱いされる可能性があるからです。
イヤでしょうが、義姉さんには、ほんの一言お詫びをした方が良いと思います。

この件で一番に責任があるのは お母さんです。 今まで兄夫婦を散々甘やかしてきたのだから…… その上 自分の娘夫婦と同居のため、娘である質問者さんに 遠慮なく 甘えているのだと思います。

今更と思われても、お母さんに質問者さんから、話し合いをする必要があります。 怒りをぶつけたいところですが ここは 一歩引いて 冷静に
「兄夫婦が大事なのは分かるけど 同居している 私たち夫婦のことも考えて欲しい。 旦那さんに 対し お母さんと兄夫婦の言動は 申し訳なくて 私は恥ずかしい」
と 訴えて しばらくお母さんの様子をみてはいかがでしょうか?

  • アバター

    ID非公開さん

    2015/9/2818:23:06

    私は同居嫁でした。貴女と立場は違いますが、しょちゅう帰ってくる義姉妹と子ども達には大変でした。
    平日は、突然昼前に来て、子どもほったらかして、昼御飯➡昼寝➡おやつ➡晩御飯のおすそわけ➡帰宅。月1は泊まり。
    散らかし放題、やりたい放題、片付けどころか手伝いもしない。
    ウチの子どものオモチャを壊しても、弁償しない。
    手土産どころか、不用品を持って来て、必需品を持って帰る。
    お礼は親にだけ言う。
    義両親は一切もてなさない。私に丸投げ、それが当たり前と思っている夫。
    それが義家族の常識でした。
    ところ変われば常識も非常識になります。気をつけてください。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

この質問は投票によってベストアンサーに選ばれました!

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/13件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

gaf********さん

2015/9/2317:53:12

お母さんが一番非常識かな。
育て方が悪かったんでしょ。

手土産は、短時間友人宅にお邪魔する時だって
同じく短時間、身内宅に訪問するときだって

、非常識と影で言われないためにや、心証を
よくするために普通持って行きますよ。

義理のお兄さんがいるならなおさら、お母さんと
妹がいつも御世話になっている御礼&自分達家族も
宿泊するんでしょ。身内に恥かかせないための
必需品ですね。

一部だったとしたら、お母さんから家の費用貰わなかったら
良かったのに。お兄さんはそれで、実家と思ってしまって
いるんじゃないかな。

手土産不持参が今回初めてじゃないみたいだから
何で、前回の時に、お母さんに1万円握らせて
貴方からのお金とは言わず、お兄さんに渡してもらって、

他人の家にお邪魔するときはお土産は買ってくることを
言わせなかったのかな。うちの親なら私が言わずとも
そうしてくれますよ。

あとね、歯ブラシとか洗濯物はわざわざ宅配で送り返す。
愚鈍なお兄さん夫婦でもそこまでやったら
言わなくても、持ってかえらなきゃと気が付きますよ。

お母さんが気が回らない人だから、貴方が動いて
しまったんですよね。



子ども達を思いやりのある家庭で育てて行きたいなんて
立派な事言っていますが、思いやりってなんでしょうか。

人が出来る思いやりって、まず人に恥をかかせない
事だと思いませんか。

貴方の要求はもちろん正論なのですが、やり方
に知性の欠片もないんですよ。

義理姉になんて、一番やっては行けないパターンでした。
お母さんから息子にですよ。年長者からの叱責が一番
受ける側も恥をかきにくいからですね。

それでも、分かってもらえなかったら貴方が動くで
良かったんじゃないかな。

お兄さんが話しの分からない人
だとのことだから、

お兄さんが常識なくて分かってくれないから助けてって感じで、
義理姉には相談の形で持って行けば自分達の非常識に
気持ち良く気がつけたのでは。。。


登場人物に1人も大人の対応が出来る人がいないのが
びっくりです。似たもの同士が縁を持っている典型ですね。

非常識な義理姉が貴方の真意をわざと曲げて取るほど
心の腐った人でないと良いですがね。。



子ども達を思いやりのある家庭で育てて行きたい。
親に思いやりがないのに出来ると思いますか。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

w_a********さん

2015/9/2316:47:11

母親には言っているが私は聞いていないとか、個々に連絡しなくてはいけませんか?

その方が変です。
お母さんが主様に言えばいいかと。

ten********さん

2015/9/2316:37:35

私には 大人としての対応ミス 判断ミス だと感じられます
兄夫婦の対応が 非常識なのは言うまでもありません
誰もが 貴方の立場になったら 黙っていられない内容です
でも 文句を言う相手は 絶対に 兄嫁ではありません
兄です
どうして 貴方が 兄嫁に連絡したのか
まったく 理解出来ません
もし 元々 兄と貴方の関係が不仲なのでしたら
妹か または 母に
兄に対する不満を伝えて
兄への伝言を頼めば良い事です
これでは 兄夫婦の非常識と 貴方の非常識が
相殺されてしまった
どっちもどっちと言われても仕方ない状態に
貴方はしてしまった と思われます
どうあれ これで 兄夫婦との関係は終わりだと思います
少なくとも 貴方と兄嫁とは
二度と話しをしない事が賢明です

hir********さん

2015/9/2216:48:59

私はあまり実家に止まることはないですが
遊びにいく時は、何かしら手土産を持っていくようにします。
時には夫の会社で社販で買ったものを
分けたり、お取り寄せで気に入ったものを
行く日に合わせて実家に直接届くようにしたりしてます。
別に高いものでなくても
コンビニのシュークリームだけでも
気持ち的にはちがうと思いますよね。

私はあなたが義姉さんに送ったメールの内容は理解できますし
私自身、実践してることです。
たとえ実家とはいえ、別世帯ですから
行く前には必ず連絡入れますし
勝手に冷蔵庫はあけません。
水一杯もらうにも必ず、断りを入れます。
ちょっと前までは妹の旦那さんも同居してたので余計にケジメは大事と思ってました。
離婚して出て行った今も変えるつもりはないです。親しき中にも礼儀は必要ですからね。

ada********さん

2015/9/2216:36:08

質問主さんと周りの人々のコミュニケーションの取り方は普通ではない、と思います。

言いたいことはその場ですぐ伝える。相手を思いやって発言する。それが常識ではないでしょうか。

あわせて知りたい

この質問につけられたタグ

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

Q&Aをキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる