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子供に離婚して別の人と再婚するように勧められました。 もう10年くらい仮面...

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ID非公開さん

2015/10/112:42:45

子供に離婚して別の人と再婚するように勧められました。

もう10年くらい仮面夫婦を続けています。
子供を流産しそうになった時旦那は浮気していて駆けつけてくれませんでした。

真夜中に一人でタクシーで病院に行ってる時偶然姑が自宅に電話し、あんたの娘が夜遊びしてると実家に電話をしてきたため、そこから入院を知り、両方の親が駆けつける騒ぎになりました。

入院した私の荷物を準備に親が行ってくれそこに浮気して朝帰りた旦那がノコノコと帰り親にしかられて大ゲンカ。
姑は、こんなゴタゴタするならさっさと流産して離婚すればいいと言い出し、一時期は別居もしました。

その後旦那が謝って来たので話し合って離婚しない事に決めました。
子供も無事に産まれてきましたが、それでも旦那は浮気をやめないし姑は自分の言った事を忘れたかのように孫フィーバー。

専業主婦だったため離婚後の収入がネックで離婚しませんでした。
子供が小学校に入ってから就職して離婚準備をして、いつでも離婚できる状態にはなりました。
あとは子供の気持ちしだいだから小学校卒業をメドに離婚の話をしようと計画していました。

この間、同窓会があったので行って来たら友達がシングルファザーになっていて、シングルマザー候補生の私と話が盛り上がって、そのまま友達付き合いが始まりました。

家の子と彼の子を交えて一緒に遊び、子供同士は仲良しです。
私は離婚していないのであくまで友達。キスとかもしていません。

昨夜子供が
「今のお父さんは遊んでくれない。あっちのおじさんの方が楽しい。あのおじさんがお父さんになってくれたらいいのに。お母さんはどうしてもお父さんと一緒にいたいの?俺、あっちのおじさんの子になりたい」
と言ってきました。

そんな事を言われても友達だし、再婚とかないからと諭した後その話を彼に話したら
「もし離婚できるならしてほしい。きちんと離婚したら結婚を前提に交際したい。今の旦那を好きなら家庭を壊す気はないけど、旦那と上手く行っていないなら、けじめをつけてきちんと付き合いたい」
と言われました。

まだ手もつないでない同級生に言われて、混乱しています。
離婚はするつもりだったしそのために就職も貯金もしたけど、いざ離婚をすると思うと気が動転してしまいます。

親は離婚に賛成で、再婚も反対しないと思います。
でも、こんな乗り換え方不誠実な気がしています。
世間ではこれは不倫ですよね。

補足冷静に考えたら離婚の準備をしていたのだから彼の件とは別でしてしまおうと思い、昨日の夜に旦那離婚したいと言いました。
すると殴られて大騒ぎになってしまいました。
夜中に両家が駆けつけ前から持っていた離婚届にその場でサインしてもらいさきほど提出してきました。

この場合は、旦那の暴力と過去の浮気(証拠あります)の慰謝料は、裁判所へ訴える0のでいいのでしょうか?
彼の件は、このゴタゴタの後冷静に考えます。
まずは身辺の片づけをしようと思います。

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ベストアンサーに選ばれた回答

yuzuri213さん

2015/10/212:07:11

子どもさんはあなたの事をよく見ていますよね。
仮面夫婦のあなたの顔と、その同級生の彼と話しているときの顔が全く違うんでしょうね。

子どもなりに母親の様子を見て、あっちのおじさんがいいと言えばお母さんは喜んでくれるって思っての発言じゃありませんか?

小学生でしょう?幼児じゃないんだから、こっちのが楽しいからこっちがいいなんて考えは普通しませんよ。無邪気すぎません?
小学生になれば、子どもなりに大人の事情を察知して自分の発言や行動をコントロールできます。
こっちのおじさんの方が楽しいから本当のお父さんは要らないや!なんて情もへったくれもない子に育てたんでしょうか?
虐待で殺されかけた子でさえ、本能で実の親を求めます。
うちの元夫もずいぶんな男で、子どもが一緒に住むの無理と言って離婚しましたが、それでもいまだに交流を持ち父親の存在の落としどころを模索しています。
子どもと親の関係ってそういうものじゃありませんか?
もし、あなたの子どもさんがよそで素敵なお母さんを見つけて「あっちのお母さんの子になりたい」って言われたら、あなたはその言葉信じますか?

悩むべきところが違う気がします。
こんな乗り換え方は不誠実とか、世間じゃ不倫とか、あなたの体裁について悩む前に、子どもさんにそんな発言をさせた経緯に悩むべきでは?

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hato1007さん

2015/10/212:45:51

大変でしたね。

今から慰謝料や養育費のはなしをするならば、彼とはしばらく距離をおきましょう。

肉体関係がなくても頻繁に会っていたことをこじつけられ、離婚の原因をあなたの不貞にされてしまいますから。

1年くらいは会うならば他の友達も一緒に。

でないと不倫の慰謝料請求は3年だったかな、遡ってできますから。

仮にその男性と結構前提に付き合うにしても、とにかく離婚後、ほとぼりは冷ましましょう。

お互い本気で良識をわきまえた大人ならば数年後が妥当という結論になると思うんですよ。

今はお子さんのためにお母さんが不倫したから離婚になったと思われないよう、また養育費の面も本来の父親からしっかり貰うことを考えるのがよいと思います。

k08s01さん

2015/10/122:20:29

再婚は置いといて、離婚はしたらどうでしょうか?そのために就職もして準備して来たんですよね?

離婚して完全フリーになれば、他の方にも目が向くかもしれませんし、『男なんていらない』と悟りを開くかもしれませんよ。

子供さんに言われたことは、1つの意見。
たまにしか会わないのですから遊んでくれて当たり前…と思ってしまいました。

ただ。寂しいとは思ってるのでしょうね…

私は旦那さんと9年別居しています。そしてW不倫3年。子供と彼は、よく遊びますが『面倒臭いから、もうお父さんはいらない』と言われました(笑)。

2015/10/117:14:20

男性の存在知られたら
不貞していない証拠を出すのは難しいですね
逆に不倫した証拠も
ですが、状況は良くない
そんな中で離婚出来ますか?
しばらく、彼と距離を置き、ほとぼりが冷めた頃に離婚
そして、お付き合いがいいでしょうね
ただし、お子さんがしゃべるでしょうから
やはり部は悪いでしょうね

2015/10/116:00:09

現段階で不倫ではないと思います。離婚後に相手のことはもっと吟味する必要があると思いますが。
これとは別の話として離婚はした方がよいように思えます。
今の旦那さまに愛はないのでしょう?

boojirou1212さん

編集あり2015/10/212:39:03

子どもに勧められたって…

そりゃ他人だから人の子どもにいい顔出来ますよ。

再婚勧める回答者さん達もいて
たまげます。

離婚だけでも子どもにとってストレスなのに(今の環境もストレス)

体の関係ないから不倫じゃないですが

世間からしたら不倫と勘違いされ不利は不利

いや、世間云々でなく

これ以上我が子にストレス掛けない方がいい。

成人後に病気になりますよ。

成人後に病気が出るから子どもは怖い。

私自身味わってますが
成人後からきます。
子どもで受けたストレスはね。
子どもは順応性あるが無理してます。
知らず知らずに順応する為に怖いです。

再婚全否定するつもりないが(
主様もその気なくとも子どもに勧められたと言い訳してますからね)

再婚って更に知らず知らず我が子にストレス与えます。

怖いですね。

大人の勝手に子どもが知らず知らず順応してるのを
ヨシとするとは。

子どもは大人が思う以上にデリケートです。
ただ適応してるかの様に見えるだけですよ。

精神科はこのような家庭環境で育った人達だらけです。

再婚勧める人達は知らないだけ。

親の再婚で幸せに心からなる子どもは皆無。

再婚なら子どもが成人してからだと思いますがね。

主様はかなり狡い考えする人。

専業主婦だったからとその時も言い訳。
次は子どもに勧められたと言い訳。

ともかく人のせいにしないで
先ずは離婚でしょう?

どうか子ども目線で考えて下さい(いやいや、子どもが勧めたとかでなく)

我が子不幸にして何がいいのかわからない。

補足。 へ?提出する前に慰謝料や養育費請求の場を設けるのが
一般的だと聞くが大丈夫なんですかね。

離婚の話は法律カテでもう一度聞いては?
大事な事だから。

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