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自己犠牲的な母が苦手です。 ご観覧ありがとうございます。この質問で不快にさせ...

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ID非公開さん

2016/5/522:14:38

自己犠牲的な母が苦手です。
ご観覧ありがとうございます。この質問で不快にさせてしまったらごめんなさい。すこし私の母についてご相談させてください。

私の母は自己犠牲的で、それが人の

為になっていると独りよがりな面があります。
お土産に父が買ってきてくれたケーキや、でかけた時に行くお店も
あなた達の好きなところでいい、とか先皆が決めていい、等細かいところですが
お母さん先決めなよってゆっても頑なに選ぼうとしません。
何をする時も子供優先で、自分の事を考えず
後から辛い…や喧嘩の時にあなたの事を思って…と言われることが嫌です。

私は無理や我慢をして欲しいわけではなく、もっとこうしたいとか意見を言って欲しいのに、自己犠牲的で独りよがりの母にすごくイラついて
当たってしまいます。本当にあたってしまうのは正しくないと思うし、そんな母に今でも頼りきっている自分もいます。
このままでは、お互いにも良くないとずっと思っていたのですが

母には自覚症状がなくて、自己犠牲的で独りよがりやめて。といっても喧嘩になる事は目に見えています。
いつもその事でイライラしてしまい、喧嘩ばかりです。本当にうちの家族はおかしいのではないか、と思います。

しかし、具体的にはどうしたらいいのかわかりません。
母とはどう付き合うべきなのでしょうか。家族みんなで嫌な思いをしないで暮らしたいです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

tsunabao31さん

2016/5/716:57:01

私も母親ですが、お母様と似たところがあります(^_^;)

子供が最優先、子供に先に選んで欲しいし、決めて欲しいです。何よりも子供が大事で大切で大好きだから。
別に何も無理してません。

ただ、母親も人間です。疲れてしまったり、あまりに周りからの感謝がないと、愚痴を言いたくなる時もあるんです。。。

私は、自分の仕事でいっぱいいっぱいの時に、でも子供のためにこうしてあげたいなと思えば大変でも頑張っちゃいます。
だけど、それに対して子供がなんの感謝もなく「やってもらって当たり前」だったり、文句を言われたりしたら、やっぱり悲しくなって「お母さんだって疲れてるのに」とか、「あなたにとって良いと思ったから頑張ったのに」とか言いたくなります。

勝手ですよね。自分でも分かってますよ。
頼まれてないのに勝手に我慢して頑張って、勝手に悲しくなってるんですから。
でも、それが親の愛情、と理解は出来ませんかね?

時々でいいですから、本気で感謝してみては?
その上で「今日はお母さんが選んで。その方が嬉しいよ」と伝えてみてはどうでしょうか。
少しでもケンカが減りますように、お祈りしています!

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    質問者

    ID非公開さん

    2016/5/917:17:38

    ご回答ありがとうございます。

    母の立場からの意見、大変参考になりました。私はあまり母の本当の気持ちをわかっていなかったのかな…と思いました

    参考にさせて頂きます。ありがとうございます。

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tarobee_1021さん

2016/5/910:24:28

お母さんを巻き込まないで行事など決めたらいいのでは?
お母さんを連れて行かないと困るのですか?

「お母さんは疲れるから来なくていいよ」と
最初に牽制のひと言を投げておくといいんじゃないでしょうか?
そうすれば、一緒に来るのはお母さんの希望で、
疲れるのもお母さんの選択なのだから、
あなたが責任を感じる必要はないと思います。

お母さんに希望を聞くときに、
「自分の意見を言わないでおいて、あとで楽しくなかったとか、疲れたとか言われると家族が困るよ」
と言ってみては?

お母さんは自分の言葉があなたや他の家族を不愉快にさせているという
自覚がないのでしょう。
考えもなく、本音がポロッと出るのでしょうね。

やめてほしければ、
「お母さんはいつも自分の意見を言わないで後で不満を言う!」
「結局、お母さんは不満の原因を家族に責任転嫁してるんじゃない?」
とはっきり言いましょう。

お母さんに『あなたのことを思って』と言われて鬱陶しさを感じると言うのは、
あなた自身がお母さんに依存していることを感じさせる、
ある意味『的を得た』言葉だからかもしれません。

きっと質問者さんは親離れの途中にあると思います。

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tomtomboy24さん

2016/5/717:18:03

私も母と似たような時期があったので貴方のように葛藤しました。

私の母は家庭内で我慢することが多くて父の言いなりで自分の言いたいことしたい事が言えなくなってしまったんだと思います。

皆の為に宗教にのめり込み、ただ一言母に「がんばってやりなさい」と背中を押す言葉をかけて欲しかっただけなのに「○○なお告げが出てるから難しいよ」「お祈りしておく」と家を空けるばかりでした。

数年経ってその時に「相談に乗って欲しかった」「ただ励まして欲しかった」と伝えると「何と言ってあげていいかわからなかった」と言われました。

自分の気持ちを言わなさすぎて「家族のため」「皆の為」と言い聞かせに神のお告げに頼り他人の言葉を借りないと自分の意見を言えなかった母をその時可哀想に思いました。

貴方のお母様とのケースとは少し違うかもしれませんがきっと貴方のお母様もリハビリすれば変われると思います。

選んでもらう時に2択にして母が選んだ方を肯定してあげてください。

子供や家族を優先にしすぎて自己主張を忘れてしまったお母様には効果があると思います。
またお母様の言い方について思ったことは伝えて下さい。
言われて気づくこともあるはずです。徐々に変わってもらえるといいですね。

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2016/5/602:53:44

これって、自己犠牲じゃないでしょ。
要は、あなたからしたら、お母様に無理が見えるんでしょ?
本心、
「あ、好きにしていいよ」
でなく、
「(あなたのためにがんばってます。私、いい母親してます。よんゆえに…)好きなようにしていいのよ」
みたいな。
それが、あなたには鬱陶しい。
押し付けがしくて、苦しい。

そんなことでは、ありませんか?

あんまり深く考えなくて、いいと思う。
あなたのお母様だけど…相入れないところってあるから。
あ、そんな人なんですね、くらいで。

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kyuki819さん

2016/5/523:21:59

私も母親なのでなんとなくわかりますが、別にお母さんはそれほど無理して家族に合わせているのではないのでは?
我慢?・・・うーん我慢とかではないような気が・・・。

家族の行きたいところに行くのだってそれが嬉しいとゆうか、子供が好きな事を楽しそうにしてるのを見るのが幸せとゆうか、そういう気持ちは母親なら誰でもありますよ?

まぁ後から「辛い」っていうのはちょっと???ですけどね。
でも、この件に関して言ってるんでしょうか?別の意味じゃなくて?

喧嘩の時に「あなたの事を思って」と言うのも、この件とは関係なく常に子供の事は思っていますから言ってしまう事はありますしね。

私の場合は、そうは言っても一人の時には勝手にやりたい事もやりますが、お母さんはそういう部分が少なくて犠牲になっているかように感じるんですかね?
何かお母さんが個人的に好きな事とか趣味とかハマる物があればよさそうですけどね。
子供が成長して離れていくにつれて、徐々に他に目が行くようになるとは思いますが。

でも、ちゃんとしたお母さんだと思いますよ。
家事もそっちのけで自分の好きな事ばかりしてる母親だったら大変ですから~
そんな人、母親ではごく稀にしかいませんけど(笑)

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psyjunoさん

2016/5/522:34:53

個人の意見です。

利他的従属、依存性人格障害について書かれています。

人格障害(パーソナル障害)に詳しい精神科医に受診されても良いかもしれません。

自己犠牲の心理と依存
http://www.stopsake.com/column/entry100.html

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