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義母の葬儀について。 義母が末期癌で余命宣告を受けました。 義母が亡くなっ...

chiyo_yachiyohirahiraさん

2016/5/2301:02:15

義母の葬儀について。

義母が末期癌で余命宣告を受けました。
義母が亡くなった際、葬儀の経験がほぼ無い私は嫁として何をどうしたらいいのかわからない状態です。
地域によって違いがある

とは思うのですが、参考までに私と同じ立場の方のお話を聞かせてもらいたくて質問しました。

当方東京住まい、主人は長男で姉がおり、ともに実家の近くに住んでいます。
喪主は義父になると思うのですが、私は和装にする立場なのでしょうか?
義姉は結婚しているけどこちらの姓を名乗っているので、この場合義姉が着るべきなのでしょうか?
私には1歳の娘がいて和装は厳しいと思っています…。
また、香典はどうしたらよいのでしょうか?
主人は実子とは言え同居していないので、相場である10万円を包むのか…。
そして1番困っているのは私の両親の葬儀参列についてです。
主人の両親と私の両親は結婚式以外でも食事に招いたり招かれたりで何度か顔を合わせているし、義母と実母はしょっちゅうではないけど、電話で挨拶や世間話をする間柄です。
このような場合、通夜や通夜ふるまい、葬儀告別式火葬など一連全てに出席することがマナーなのですか?
実親からの香典の金額は3〜5万と供花で大丈夫なのでしょうか?
私の実家は関東でも田舎のため、実母も東京ではどういった形をとるのがベストなのかわからないようです。
義父に聞けば早いのですが、義母のことで頭がいっぱいになっていてこのようなことを聞ける状態ではありません…。
義母にはこのタイミングで聞きずらくて。
無知過ぎてお恥ずかしい限りなのですが、お話聞かせて頂ければありがたいです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

2016/5/2307:42:58

マナー的な事は詳しい方の意見を参考にされたら宜しいかと思います。
長男嫁同居です…… 姑、義祖父、舅は昨年亡くなってます。
義祖父の時以外は喪服着物着ました。 義祖父の時は喪主は舅でしたが伯母達は着物着ていて、私に着物は?と言ってきましたが、はっきり着ないと言いました。
姑の時は実家の祖母が10日先に亡くなり夏場でクリーニング出してて、喪主は何故か夫でした…… 着物有りませんしクリーニング出してたので従姉妹のを借りて着ました丈も合わないですし(^_^;) 舅の時は夫の妹2人と弟の嫁と4人で着物着ました。
お香典は弟や妹2人から5万円ずつでした、私実家から10万円(入用が有るだろうと……)申し訳なく思いましたが伯父伯母家庭からも5万円だったので……
ご実家はお花が良いかと思います。 お香典は難しいですが、舅の時妹の婚家カラ2万円頂きました。お花とかしてもらってません。 私実家もお花して無かったですね。 夫は自営業ですし沢山こちらも葬儀にしてきてるので数的に不足する事も無かったので気にしてません…… 妹婚家の姑さんの時は貰ってないのに聞いてきましたよ(笑)
催促と受け取ってさせて貰いましたが……
服装はお姉様にも聞いてみたらいいかと思いますが、、
小さい子がいるなら和装は立ち振る舞いも大変だと思うので……

段取りは連絡先に連絡するとか? 自宅なら葬儀社が飾り付けして貰ったり
後はお供物の準備とか?お通夜でのお茶振る舞いやお茶菓子とか?
地域性が有るかと思います。私は東海地方の田舎ですので……
誰か御近所のお手伝いが有るとか?分かりませんが……
連絡が大変なんですよねー 後は食事とかも
斎場なら楽だと思います、お茶のこともして貰えますしね

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ベストアンサー以外の回答

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veautanさん

2016/5/2311:34:14

質問主さんが葬儀に関して経験が少なく、心配される気持ちは十分に理解できますが、まずは落ち着いて下さい。
今何より大切なのは、お義母様のQOLの維持です。

葬儀の際の和服の着用に関しては、お義父様やお義姉様との話し合いで決めます。「子供が小さいから」といった理由で和服を着たくないのでしたら、その様に素直にお伝えください。その上で「我が家の習わしだから」と言われるのでしたら素直に従いましょう。
御香典に関しても、ご主人とお義姉様との話し合いが先です。その上で、御香典を幾ら包むのか、御香典を包まずに葬儀費用の一部を負担するのかを決めて貰います。質問主さんが口を挟む必要はありません。

質問主さんのご両親の葬儀への参列ですが、こちらも喪主(お義父様)や親族であるお義姉様などから指示がありますので、もしも何も言われなければ、通夜振舞いなどには参加せずにお帰りになるのが良いでしょう。これに関しても、質問主さんからアレコレと指示するのは望ましくありません。
ご両親からの御香典に関しては、地域差もありますので質問主さんのご実家の習わしで構いません。お花や御供えが寂しいようでしたら、供花や盛籠などの御供えをされても良いでしょう。ただ、御供えなどは近しい親族の方が優先ですので、質問主さんのご両親よりも近しい親族が御供えを出されていない場合などは、一言、喪主へ相談されるのが良いでしょう。

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ajyun71さん

2016/5/2310:06:18

昨年癌で義父を亡くした長男の嫁です。緩和ケアに入りました
ので、いずれはという心づもりの時間がありました。夫には妹
と弟がおり、私たち夫婦は離れて暮らしていました。

葬儀の際の服装ですが、私は結婚の際に立派な和服を用意して
もらいました。両親のときは当然着るつもりでした。ただ義父
が他界したのが真夏。日中は40度近くになるようなときで
夫の年を取ったご親戚の行き来の面倒も見なくてはならず、
正直とてもじゃないけど無理だと思いました。
絽までは作っておりませんでしたし、義母から着なくていいと
言われましたので着ておりません。
当方かなりの田舎ですが、最近喪主や喪家の方でも和装の方は
ほとんどお見掛けしません。4月~5月で知人や親せきで3軒
葬儀がありましたが、どなたもお召しではありませんでした。

喪主は義母が務めましたが、実質喪主の立場を行ったのは夫です。
それでも喪主以外は香典を包むのが当然なので包みましたし、
兄弟妹3人で対の供花も出しました。(1.5万円×2基)本来
子の香典額は10万円ですが、遠方で行き来にも多額のお金が
かかり経済的に負担な義弟の負担にならないよ
うに香典額5万円に統一しました。(その代わりということでも
ないですが、兄弟全員遺産放棄しました。)

私の両親は県内の別の市に住んでいます。公共交通機関で来られ
る場所でもありませんでしたし、80代の高齢なので通夜は遠慮
させてもらい、告別式だけきました。帰りもあるので、告別式後は
そのまま帰りました。
でもお立場的に、通夜ふるまいや当日初七日までなさるのであ
れば、おられてもいいご関係だと思います。
ご両親もいいご年齢の方ですから、主様がご心配なさらずとも
大人の常識で行動なさるはずです。(それとも主様が心配するくら
い常識のないご両親ですか?)

当日はとにかく動く!喪主や血のつながった家族は悲しみの中
対応に追われます。私も義父とは割と会っていて、治療の大事な
過程において、義両親からは夫でもなく義妹でもなく私に頼られて
いたので、悲しみはありましたが血のつながった人とは比べものに
なりませんから、冷静に親族や弔問客の対応をしました。
通夜振るまいの手配や火葬場で食べるお弁当の手配、お茶やお菓子
の準備などとにかく動きました。
義弟は結婚したばかりでしたし、義妹は全然違う土地の人で、やり
方の違いに戸惑っていたので、彼女に「こうやってね、あーやって
ね。」とお願いしたりもしました。

私は九州ですが、関東・東京にも親戚が多数おります。
葬儀場で行う大まかなことは代わりませんし、主様のご実家の地方
の常識で行動なさればいいだけで、東京だから!と合わせる必要は
ありません。

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tokuran43さん

2016/5/2301:42:48

ご心労お察しいたします。
余命宣告は悲しいですが、お義母さまとの時間が豊かなものであるよう祈念しています。

まず喪服についてですが、ご葬儀の時期により、6月と9月は単衣、7月と8月は絽の単衣になります。喪服で3枚誂えている方は少ないと思いますので、喪主夫人でなければ洋装でも構わないようです。
ただ、故人の直のご家族は、弔問客に分かりやすいので和装が望ましいようです。
このあたりは、お義姉さまと合わせればよろしいかと。

お香典は、ご遺族は包みません。盛花一対やかご盛りを喪主から依頼されます。また、葬儀費用の分担などが話し合われると思います。

主さんのご実家は親族になりますから、一通りの参列が望ましいです。また、納骨にもお声がかかるかもしれません。四十九日で葬儀は終わりますから、お塔婆はお出しした方がよいかもしれません。

ご実家の香典は5万相場と思いますが、供花は喪主に訊ねてからがいいでしょう。祭壇の大きさや式場の広さに依りますから、少なくても多くても困るものです。また、中には辞退される方もあります。供花を希望されたらお香典は3万で盛花一対となりましょう。

6年前の父の葬儀が参考ですが、喪主は母ではなく兄が務めました。ご参考になれば。

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