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息子の言い分を聞くべきだったのか? 日々の小さな事なんですが、よくわからなく...

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ID非公開さん

2016/6/610:28:26

息子の言い分を聞くべきだったのか?
日々の小さな事なんですが、よくわからなくなることがあるんです。

七歳の息子です。自分がこう!と思ったら曲げない、主張が強いというよりワガママに

感じてしまっています。

例えば、今朝もひともめあったので聞いてください。この辺りは制服登校の小学校です。朝起きて真っ先に着替えるのが息子の身支度の流れのようです。ズボンもワイシャツも着て、さて朝食というところです。

今日は寒いから、久々にブレザーも着ていくと息子は言ってました。そうだねーでも、朝食時には汚れる可能性があるから、食べ終わってからにしてね、ブレザーは汚れたらクリーニングに出さなきゃいけないから困るのよーと私から伝えました。そしたら、だって今もう寒いよ、今着ときたいと言うので、そこにフリースが掛けてあるから、それ着といてよーあったかいよーと言いました。ブレザーは家で洗濯できないのよ、クリーニングに出さなきゃいけないから、お母さん、困る…とフリースを着て欲しい事情を伝えました。

そしたら、どうしてもブレザーが着たい。フリースなんか嫌だ。行く前に結局脱がなきゃいけないから面倒くさい。絶対にこぼさないから。

と言い、ブレザーを着て食べ始めようとしました。

だから汚れたら困るからやめてよ

なんでたよ!絶対にこぼさない!

絶対なんてない、お母さんはクリーニングに…

というやりとりが続き、息子がなんでたよーと泣き出しました。それでもまだブレザーを着たまま食べようとするので、だからそんなまま食べないでよ、と食事を息子の前からどけました。

どうしてお母さんのお願いを聞いてくれないの?そんなことして汚されたら困るって話してるじゃない、そこまで聞いてくれないなら、もう朝ごはん食べてもらわなくて結構。朝一回くらい食べなくても死にはしないから。こんなに困る理由も話しても聞き入れてくれてくれないなんて…。

と息子に言いました。

そこで横で黙って聞いていた夫が、お母さんは理由があってブレザーよりフリースって言ってるだろう!寒いまま食べろっていってる訳じゃないのに、ブレザーを着たいのはお前のわがままだ!お前が今ブレザーを脱いでフリースを着る手間より、それをわざわざクリーニングに出しにいくお母さんの方が何倍も手間なんだ。だからフリースにしてくれと頼んでるのに、お前はそのお願いがなんで聞けないんだ?意地はって自分のワガママばっかり通すのもいい加減にしろ!!

と、結構強めに叱りました。結局泣きながら、ブレザーは脱いで、カッターシャツのまま、そして寒いくせにフリースを着ずに食べていました。なんとしてもフリースは着ない、息子なりの抵抗、反抗でしょうか。

こういう出来事は、実はしょっちゅうあるのです。こちらが理由を話してやめてほしい、やらないでほしいとお願いしても、その結果こちらが困ることになったとしても俺は俺は…と自分が正しいと主張してきます。ダメな結果に終わっても、だって仕方ないじゃん。です。

そして逆に私の言い分を聞き入れてくれたところで、なにか少しでも不備があれば、それみたことかと言うような口ぶりで責めてきます。

文句だけは、一人前です。

まぁ内容によっては息子の言い分も理解できる部分があることもあるので、受け入れられる内容のときは、わかったよ、いいよと聞き入れているときもあります。

これってワガママなだけなのでしょうか?これからはもっと息子の主張を聞いてあげた方がよいのでしょうか。それともこういう理由でこちらは困ります。ダメなもんはダメ。で貫けばいいんでしょうか。

時々、わからなくなります。

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ベストアンサーに選ばれた回答

sno********さん

2016/6/611:16:33

寒いからブレザーを着たいと譲らない息子さんと、汚れたら困るからフリースを着なさいと譲らないあなたと、親子ですね、とても似たもの親子だと思います。

もし今回ブレザーを着たまま食べて汚していたら、だから言ったでしょって、それみたことかと責めるから、だって仕方ないじゃんと息子さんは防衛に回ってしまうんですよね。

寒いからブレザーを着る。
でもブレザーで食べてこぼしたりしたらクリーニングしないとダメだし別のフリースにしなさい。
絶対にこぼさないから。
んじゃ、もし汚したら次からは絶対にご飯の時には別のにするって約束出来る?
約束する。
だったらいいよ。

そして食事中に汚しても、何も言わないでいます。
こぼして一番悔しいのは息子さんの方なのですから。
黙って拭いて、その事には触れずに小学校に送り出します。

そして次の機会の時、寒いからブレザーを着ると言った時には、前に約束したからダメですってきっぱり言います。
泣こうが喚こうが約束は約束。
約束は守る事に意義があるからです。

一度決めたことを貫き通す信念を持つということも、自分というものをしっかり持って自己主張出来ることも、人として大切な要素ですよね。
でも、それが過ぎると自己中になる。
自分を通すべきところと、相手を思いやって自分を曲げるべきところを、日々の状況の中で少しずつ教えて行くのを子育てって言うのだと思います。
0でもダメ、100でもダメ、極端から極端ではなく、ちょうどよい真ん中を見つけるのが難しい。その難しい真ん中のバランスをいかに教えるのか?
本当に子育てって難しいものです。
皆そうして悩みながら育てているのだと思いますよ。

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    質問者

    ID非公開さん

    2016/6/611:24:49

    !!!!!

    これだー!!ていう衝撃を感じています!!
    ほんとだ、そういうふうにしたらよかったですね。

    そのあとの、折り合いをつけていくバランスも、ものすごく納得です。


    息子は、私とそっくりなのでしょうね、きっと。

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ベストアンサー以外の回答

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han********さん

2016/6/622:53:45

こんばんは。私には息子さんの気持ち分かるような気がします。

息子さん、このところの寒さで衣替えしたしたはずなのに、制服のブレザーが着られるのが、嬉しかったのではないでしょうか?

私の小学三年生の息子は、制服が大好きです。なぜか一年生の終わり頃から、学校から帰ってもなかなか着替えなくなりました。私も初めの頃は、無理に着替えさせようとしましたが、三角座りをされてヤダヤダと激しく抵抗されました。

なぜか理由は分かりませんが、気持ちが落ち着いて安心できるようです。私はここで息子に折れました。

あれから一年あまり、今でもお風呂に入るまでずっと制服着てます。私と夕飯の買い物に行ったり、習い事にも制服を着て行きます。

シャツもシミになったり、制服の上着やズボンも給食の食べこぼしを付けたり、やんちゃな男の子らしいですが、私は息子のこんな姿に癒やされます。
これでも幼稚園の頃の園服は、泥や砂まみれだったり、袖口が粘土のにおいがしたり、あの時に比べれば、綺麗に着ている方です。

せっかくクリーニングに出したブレザーを汚したくないお気持ち。分かりますが、もう少しおおらかな目で息子さんをみてあげられないでしょうか?

私の息子の小学校の制服は、上下紺色の上着と半ズボンで、家庭で洗濯できる素材です。週末はいつも洗濯しています。

男の子はこだわりが強いです。また自分の思いを上手く伝えることが苦手です。息子さんになぜブレザーを着たいのか、まず理由から聞いてあげてください。またご両親二人で、息子さんを叱るのはかわいそうです。

毎日のお洗濯大変なのは、私も男の子の親ですので分かります。ただ息子さんがブレザーを着て、一日楽しく元気に過ごせるのならば、わがまま聞いてあげてもいいのでは、と私は思います。

ugh********さん

2016/6/617:24:29

うちも7歳の子がいます。ちょっと気持ち分かります。
質問文にあるようなやり取り、似たようなことを私もしたことがあります。
ただ正直それ自体面倒なので、「もういいや」と思うようになれたらいいなと調節中です。

今回の件で言えば、何度か言ってもダメな場合は「じゃあ着て食べたらいいよ。汚したら汚れたまま学校行くか、寒いのに着ずに学校行きなよ?」と提案します。
汚してしまった場合は怒ったりせず「ほらね」な空気を出します。

子どもも自分で試して納得できないとダメなこともあります。
親が言うことが絶対とは限りませんし、子もそう感じています。
でも結局親の言うとおりになった…という実績を積むことが大事なんじゃないかなと思いますね。
信頼関係だと思います。
今回お子さんがブレザーを着て食べて、汚さなかったならそれでよかったでしょうし、汚してしまったなら次からは着て食べなくなるでしょうからそれもそれでよしということです。クリーニングは手間ですが、毎回この問答をするよりかは楽と考えてはどうでしょう。
「やっぱりお母さんの言うとおりになった。お母さんの言うことを聞いておけばよかったな」という状況を何度か繰り返せるようにと考えるといいと思いますよ。

ten********さん

2016/6/613:51:55

親からの性格や資質の遺伝なのかもしれませんが
人から言われる事に ただ黙って ハイハイ と従うのが
とにかく嫌だ!!という中の一人なのが息子さんだと思われます
こう言う人は 正しい・間違っている という観念ではなく
最初から 黙って従う 我慢するが 嫌 出来ない ですので
こう言う人は それが明らかに間違っているとわかっていても
失敗するとわかっていても
先ず 本人の好きな様にさせてしまう事です
そして 案の定 失敗したり 間違っている事を
とにかく 経験させて
本人に 人の話は聞いた方が良いんだ・・・という観念を
養わせることだと思います
恐らく ですが
貴方自身が 失敗を恐れる人 きっちりしている人
というタイプの人で
最初から失敗するとわかっている事を受け止めていられない とか
曖昧なままにしておかれない 言った事が
お子さんの幼少期からの子育てに反映されていませんか?
例えば 2,3歳の子が自己主張をしてそれが間違っている時
最初から全く受け入れず親が正しいと思う事を
受け入れさせる子育てをする親もいます
その年齢の子は 親に押し切られてしまうので
最後は親の希望通りになってしまいますが
その子育てだと子供の年齢を重ねるごとに
親の言う通りにならなくなる時が
当然 段々多くなります
逆に 親の言う事になんてもう従わないぞ!!
という子へと成長してしまう傾向が高まってしまいます
これまでの子育てがその様な傾向だったのではありませんか

tak********さん

2016/6/612:35:44

なんか、どっちもどっちだな~と思いました。
もっとも、この件だけでなく、いろいろあってのことだと思いますが、
ブレザーでご飯食べてもいいじゃないですか。
お昼はブレザーのままだったりするのではないのですか?
実際に汚して、クリーニングにだして寒い日があったら
「ん~、ブレザー着て食べて、汚すとこうなるから、
フリースにしたら?っていったんだけどね」でいいことじゃないかと思います。
それでぐずぐずするのなら「だからクリーニングは手間だって言ったでしょ」だし
「クリーニング屋さんは洗う順番もあるから、〇日までないよ」だし
それでもぐずぐずするのなら「じゃぁ、ブレザーを取りに行く日まで休めば?」
もしくは「自分でクリーニング屋さんにいって、早くしてくださいって頼めば?」
でいいのではないでしょうか
「だから、ブレザー着て食べないでって、言ったんだよね」で。

本人が我を通して、失敗して「仕方ないじゃん」なら
それでいいんじゃないかと思います。
頭ごなしに両親揃って叱りつけたら、
もっと我を張るだけだと思いますし。
それに「仕方ないじゃん」と言いながら、内心やっちまった~と思って
虚勢張ってるだけで、次からはやらなかったりしますし。

こぼすかどうかわからない(とはいえ、ほぼこぼすと思いますが)のに
ご飯を下げるまでするのは、
意地っ張りすぎないか?と思います。

寒くてブレザーを着る。
フリースをきたら、せっかく温まったのに脱いで、冷たいブレザーを着ることになる。
それがイヤだったんじゃないか?と思います。
そして、【自分の手間がかかる】
クリーニングの出すのが手間だ、というのは、子供には関係なく
【親の手間がかかる】ですから。

私は親元にいる間は、いっぱい失敗していいと思ってます。
社会で失敗して、取り返しのつかないことになるぐらいなら
親が手間をかけたり、謝りに行くことでなんとかなるのなら
どうってことないです。

子供が「ほらみたことか!」といういい方しても
はいはい、良かったね~で流せばいいだけですし、
同レベルでつっかかったり、ムカついたりしなくてもいいんじゃないかと思います。

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kek********さん

2016/6/611:37:12

朝から怒鳴ったり、子どもが泣いたり、ストレスたまって疲れちゃいますよね^_^;

両親そろって、子どもの逃げ道を無くしてしまうような叱り方かな…ってちょっと気になりました。

私なら、子どもに選択肢を与えるかな…

ブレザー着たいの?じゃあ汚さないように気をつけて食べてね。
汚したら、今日はその汚れたブレザーで行くのよ?それか、ブレザー着ずに寒い格好で行くか。それでもいい?


汚さずに食べれて、ほら見ろ!みたいな顔になっても「はいはい、キレイに食べれて良かったね」くらいで…。
何回か繰り返すうち、子どものことだから汚す日もあるでしょう。そのときにお母さんが「ほら見ろ!」すればいいんじゃないですか^_^; で、汚れたブレザーで行くか、シャツで行くか子どもに選ばせる…。

汚れたブレザーは、子どもにクリーニング出させる。それだけで反省しなければ、クリーニング代も半分はお小遣いから出させる、とか…。

こんなことくらいじゃ、太刀打ちできない息子さんかしら?^_^; これまでも試行錯誤しながら関わってこられたのでしょうね。
たぶん息子さんは、自己主張・こだわりが強いんでしょう?

〇〇だからやっては「ダメ」!

と息子さんの主張を折り曲げるような対応をしても、反発するだけなのでは。例え理由をちゃんと説明したとしても…反発心のほうが強くて、受け入れられない状態かな?

選択肢を与えるほうが良いような気がします。繰り返すうち、彼なりに学んでいくのでは?

自分や他人の事故・ケガにつながるような行為については徹底的にダメと貫きますが。

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