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主人の弟夫婦にどう言うべきか悩んでいます。(長文です) 主人(長男)、妻(私) ...

sankokankoさん

2016/6/717:30:55

主人の弟夫婦にどう言うべきか悩んでいます。(長文です)

主人(長男)、妻(私)
弟(主人の弟)、奥さん、子供2人

家族構成はこんな感じです。
先月、私が突然の病で緊急入院しました。

命が危ないという状態にもなりましたが10日程度で退院できました。その際に、主人が弟にメールで「嫁が入院した、今のところ大丈夫」というメールを入れ、その後に、再度「危ない状態だ」と言うメールを入れたのですが返事は「病名は?大丈夫?」とだけで、どこの病院や行くよとも言わず結果、お見舞いも来ず、お見舞いの物も何もなかったです。

私たち夫婦は子供はいませんが、弟のところには冠婚葬祭、入学、お年玉と忘れずに渡してきました。
弟が入院したと聞けばお見舞いを持って病院にもいっています。もし都合で、来れないとしても後日、お見舞いは送ってくるのかななんて思っていました。私が退院したことを主人がメールで伝えると
「よかった、病名は?」の返信でそれっきりです。
私たちは弟夫婦にちゃんとしてきたのにと思うよりも寂しく感じましたし涙が出ました。気が悪いです。

あと、主人の母親がここ数年、入院していますが、そのお世話をほとんど私がしてきましたし
私たち夫婦がしてきました。弟たちは2か月に1回、15分の面会に来るだけです。
それは、長男だから母親の世話をするという事ではなくて、私たちには子供がいないので
動きやすいのは私たちだろうからという事からです。
1度、弟に、いつか母親のお世話をお願いする事も出てくるかもしれないと
電話をしたところ、「平日は無理だから」の一言です。こちらも仕事があるので同じだと思うのですが。
それでも私が主に母のお世話をしてきました。
今回の事で、私はアホらしくというか嫌になってしまいました。自分の母親のお世話のほとんどを私がしてきても、こんな扱い?と思うようになってしまいました。
今度、主人が弟に電話でいろいろと話そうという事になっていますが、どのように伝えたらいいでしょうか?主人は、もう付き合わなくていいという感じです。私は今後、入院しようが死のうが顔を見にきて欲しくないという気持ちです。ですが、相手と同じ土俵に乗りたくないので子供さんのお祝い事はしようかなという気持ちはあります。(主人は一切するなという考えです)

伝えたい内容は
*入院の時に一切、見舞いもない件
*母親の世話は今までは弟たちには子供がいるから遠慮してきたけど、うちも病人がいるから
公平にしたい、むしろ積極的にして欲しい

弟家族にどう伝えたらいいでしょうか?
今後、どのように付き合えばいいでしょうか?

ほとんど愚痴になってしまい長文になって、すみません。
よろしくお願い致します。

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ベストアンサーに選ばれた回答

kstyhiromiさん

2016/6/718:41:35

入院するまでは上手くいっていた人間関係が、急にギクシャク
してしまったような感覚では・・・?
心中 お察しします。
なぜなら 私も長男の嫁 義父母同居
主人には弟がおり 嫁に子供二人と。
よく似ているからです!(私は子持ちですが)

主様の愚痴。 私も同じような事がありました。
すこし内容が違うのですが、うちの場合は弟の子供が
心臓の病気で緊急入院したにも関わらず、私たち夫婦には
そのことを知らされませんでした。
もちろん親には伝えてるのに!ですよ・・・
親には 私たちには見舞いに来られたくないから入院してる
ことは言うな! と口止めしたそうです。
私はそのとき 心底、むなしいというか水くさいというか
私の主人と弟は あまり仲が良くないのですが、お互い子供も
いるし、仲良くしたいとおもってたので、誕生日や祝い事には
やりとりをしてきたのですが、どうも 弟たちは そんな事に
お金を使うくらいなら貯金したいと思っている。と後々知り
義理でも兄弟として縁がつながったのに、しょせん この程度の
気持ちしか無いんだなぁと悲しくなりましたね!
それからは、私も そこまで思われてるならと、年に一度の
お年玉だけのやりとりに変えましたけどね・・・

主様のケースも、弟夫婦は、お世話を頼んでも 平日は無理と
言い放ったりして、自分たちのペースを主様達によって崩されたく
ないと思ってるご様子ですね!
例えば、主様達には子供がいないから、あんまりお金もかからない
だろうけど うちは子供が二人もいるから 貯金も必要だし
生活費も家族が多い分かかるし、母親の面倒くらいみてよ!
っていう気持ちって おありかもしれませんね・・・(憶測ですが)
うちも もっと弟夫婦に義父母の面倒をたまには見てほしいけど
一切みてくれませんよ。
どうも弟嫁に反対されてるみたいです! 親の面倒なんて長男が
みるものでしょ? って決めつけてるみたいな・・・

ご相談の内容なんですが、例えば 一席設けて食事でもしながら
主様と弟嫁さんは抜きで、 ご主人と弟さんとで 話してもらうのは
いかがでしょうか?
主様もお加減も あまりすぐれないという理由で 弟たちにも
お母さまの面倒を見てほしいと。
きちんと理由をつけて 話してみては・・・
そして、なぜ見舞いにこなかったのか? と問いただすのではなく
例えば 主様の名前をA子さんとします
ご主人: 今回のA子の入院のときに お前、一度も見舞いに
来なかっただろ。A子が寂しがってたぞ。
身体をいたわるような言葉をかけてやってくれよ。
弟なんだから 義姉にそれくらいの気は使えよ。

みたいな感じで、主様の胸の内を 怒ってるとは言いにくいと思うので
上手く伝えてもらうことができれば、主様も怒りもおさまるのでは?

家族なんて上辺だけのつきあいですよ・・・
むなしいけど・・・ ご主人さまとの絆を大切にしてくださいね。

質問した人からのコメント

2016/6/13 11:14:01

同じ長男の嫁という立場で書いていただいて、そうそう!って感じるところが多かったです。ありがとうございました。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/7件中

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2016/6/721:21:07

お兄さんではなくて兄嫁ですよね?
10日間入院したくらいではお見舞いに行かないと思います。
私は主人に妹がいますが妹の旦那さんが入院してもわざわざお見舞いに行ったり見舞金を送ったりはしません。

というかそれ以前に連絡も来ないと思いますし、私が入院しても義母や義妹には知らせません。
まぁ死ぬような病気なら別でしょうが。
一時は危なかったかもしれませんが持ち直したわけですよね?

そんなものだと思いますよ。
旦那さんがわざわざ弟に連絡する方が「?」です。
冠婚葬祭や子供の祝い事とは関係ない話ですよね。
また、義母さんの面倒にしてもあなたの旦那さんが長男ならそれが普通だと思いますよ。

そんなに心配して見舞いに来て欲しいものでしょうか?
別に妹夫婦とは仲が悪いわけではありませんし、義妹が入院、出産した時はお見舞いに行きましたけど、別に私は入院しても来てくれなくていいですよ。

あ、出産した時は一度づつ来てくれましたけどね。
義母さんの世話を負担して欲しいならそう言えばいいと思いますけど、自分のお見舞いに来ないって………。
私は死んでから連絡してくれればいいです。

h_sakuzukiさん

2016/6/721:17:21

あなたのお見舞いについては、10日ですから行く機会もなかったし、退院したならそっとしておくのがいいとの考えかもしれません。
病名をきいてるのですから、あなた方の状況を探っていた可能性があります。
長期になればお見舞いに行く気ではいたが、あなたが予想外に早く退院したためできなかったかもしれません。
また、生死をさまよったあなたが他人の義弟夫婦に会いたくないだろうという配慮だってあると思います。
10日の入院で見舞いも何もないから薄情だという考えはおかしいです。
今、あなたが無事だから、何もないのです。


義母の世話は、あなたができるからやっていただけで、人やサービスを使えば、そこまで頻繁に世話をする必要はないはずです。
あなた方夫婦のできる範囲と義弟夫婦のできる範囲は違います。
義弟は自分達は土日くらいは出来るってきちんと伝えてるのですから、やってもらえばいいのでは?

子供が二人いれば、頻繁に病院には足を向けれません。
今まではあなた方ができたから甘えてただけ。
あなたができないなら、お金で解決できることはして、義母が寂しくないように休日に交替で見舞えばいいと思います。

今のあなた方では喧嘩になります。
一方的に決めつけず、きちんと義弟の考えや現状を踏まえて話し合いをするべきだと思います。

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aaueaaさん

2016/6/718:02:20

お見舞いやお祝いの仕方は兄弟といえども家庭を持つと温度差が出てくる…仕方がない事だと思います。

質問者さまはキッチリとなさる家庭に育ち、旦那さんとの家庭もその様になさってきた。
しかし、弟さん夫婦は違うのでしょう…コレばっかりは諦めるしかないと思います。

お見舞いというのは非常に難しいです。
相手の状況が分からないだけに病院に駆け付けても良いのかどうか悩みます。
弟さんは何度も「病名は?」と聞いてきたのですよね。
見舞いに行ってもいいのか、取るものも取らずに駆け付けた方が良いのか、悩まれたのではないでしょうか。

お見舞いの事は「自分は生還できた事を喜び」不問になさっては如何ですか。
そして、「弟夫婦はこういう時にも駆け付けない人達なんだ」で良いのでは。

義母の事は「お互いができる事を助け合う」が理想ですが、弟夫婦はやろうとしないし、質問者さま夫婦も弟夫婦にして欲しいと思われたのですから、ハッキリと四人揃って話し合いをなさっては如何でしょう。
予め、質問者さま夫婦が今後もしていく事とこれからは弟夫婦にして貰うつもりの事を書き出し、「宜しくね」です。
今後は「子供がいるから」とか「仕事が」とか弟夫婦の事情を考慮する気は無いのでしたら、そのぐらい理詰めで話し合った方が良いです。
介助が出来ないのなら、金銭的な負担をして貰えば良いと思います。

最後に…退院、おめでとうございます。
お身体をお労り下さいませ。

2016/6/717:56:38

お見舞いがなかったのは、そういう関係じゃないと思っているか単純にそういう習慣がないか礼儀知らずなだけだと思います。

でもお見舞いは行かないんじゃないかな。
実の兄弟の見舞いなら行くかもしれないけど、
それも兄弟がどういう関係がによると思います。
仮に兄弟関係が良好だったとしても、その配偶者のお見舞いに行くのであれば、兄弟同伴出ない限り行かないでしょう。

あなたたち夫婦と弟夫婦の関係は、一方通行のように見えます。
あなたが気にかけてあげていても、弟夫婦からは何も感じません。
冠婚葬祭、入学のお祝いはお礼をするものだと思いますが、お年玉は目上から渡すものだからお礼が無くてもおかしくはないし…。

弟夫婦にとって、あなた方の存在ってその程度って事だったのですよ。
お母様の事についても、頼んでないのに兄嫁が面倒見てくれてるし、じゃあ今後も任せておこう、程度にしか思っていないのでは?

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ID非公開さん

2016/6/717:52:32

私も長男の嫁&同居嫁です。
入院したのが、義理の兄弟であった場合(今回は嫁さん)、いきなりお見舞いに行くことは避けると思うんですね。
結果的に10日ほどで退院したのであれば、やっぱり大したことはなかったんだね・・くらいなんじゃないでしょうか?
長引くような場合は、もちろん兄さんに行って大丈夫か?は聞きますけど。
兄弟と言っても互いに家庭を持っていて、ましてや相手には手の掛かる子供が居たらら、なかなか兄弟と言えども、見舞いにすぐに駆けつけるようなことは、ないのではないかしらね。
義母さんの入院に関しては、長男の嫁だから。。ってことはないんです。
後に後悔するよりも、自分の今出来ることはしてるんだ!って、思った方が気持ちは楽じゃないかしらね。
姑さんもそんな質問者さんには、大きな信頼があると思います。
優しいお嫁さんで、姑さんは感謝しているはずです。
いいじゃないですか!!そんな気持ちもない者が、見舞いに来たって姑さんはわかってますよ。
ただね・・良く出来た人だからそれが出来るんだけど、自分のしてることを相手に求めても、結果的に自分が苦しくなるだけだと思うのね。
相手は相手・・そうやって、線引きしちゃったほうが、気持ちは楽です。
姑が弟夫婦にも見てほしいと思うなら、姑がお願いすればいい。質問者さんは自分の出来る範囲でやって、後で嫌な思いをしないようにしたらいいんだよ。
やることはやった!!だから、発言出来る立場だけは、確保しておきなさいね。
ただ、今回の入院で、そのような人達だから自分の見舞いにも来ないってのは、少し違う気がしました。

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