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姪っ子の行先が決まりません。 夫の妹の子(姪っ子)のこれから先。 義妹が...

nan********さん

2016/6/910:33:27

姪っ子の行先が決まりません。

夫の妹の子(姪っ子)のこれから先。

義妹が先日他界しました。
離婚しており、ひとり親として姪っ子を育てていました。

闘病中(入院中)は、ママ友やファミサポ、義母や私のローテーションで乗り切りました。

この先、誰が姪っ子を育てていくかで揉めています。

義母は慢性疾患の為、数か月に一度入院治療が必要なこともあって、たまに預かることはできても、引き取って育てることは不可能と言います。
(義父は既に他界しています)

義姉は、ご主人が転勤族で、義姉自身仕事が転居の度に変わる為パートしかできず、夫の収入で育てることは無理だと言います。

うちは夫が自営で転居の予定もなく、私自身が正職員として定収入があることから、うちが妥当だと言われました。
義母も義姉もそのつもり、夫も押し切られそうな勢いです。

私としては、離婚したとはいえ実父がいるのだから、実父に引き取ってもらうことが妥当だと考えています。
ですが義母も義姉も反対。
理由は、離婚原因となった女性と家庭を作り、子どももいること。姪っ子が肩身の狭い思いをする。
また、実父に連絡を入れた際も、親権は放棄しますと言われたこと。

母親がシングルで亡くなったら自動的に親権が実父に移るのではなく、実父が親権を請求するか、未成年後見人を家裁にて決定してもらう必要があるそうで、実父から親権を拒否された以上、身内の誰かが未成年後見人にならざるを得ないようです。

子ども1人を独立させるまで、莫大な費用がかかります。
既にうちには4人の子がおり、幼いうちから保育園に預け共働きしていますが
あと1人増えるとなると経済的に厳しいと思います。
4人の子を大学に行かせるのに、姪っ子だけ高卒で働けとは言えません。
ですが姪っ子の教育資金を用意できるとは思えません。

夫は、うちで引き取らなければ施設行きになってしまう、それは可哀想だから何とかならないかと言いますが、
施設という選択をする前に、生きて働き社会生活を送る実父に育てさせることが大前提だと私が主張、平行線のままです。

うちで引き取るということは、必然的に私の負担が増えるわけですが、
今、仕事・家事・4人の育児で手一杯で、メンタルケアが必要な姪っ子に充分関わってあげることは不可能だと思います。

義母も義姉も夫も、私さえOKすればという感じです。
もちろん、姪っ子は可哀想だと思いますが、我が子を犠牲にしてまで育ててあげようという気持ちにはなれません。

一般的に、一方の親が育てられなくなった場合、もう一方の親が養育するのは当たり前ではないでしょうか?
実父に託すべきという私の考えは間違っているのでしょうか?

補足実父という選択肢はなしというご意見が多いように感じました。
その点について、深く考えています。

最優先に考えるべきは姪っ子のメンタルケアですが、果たして施設で相応のケアがなされるのか疑問です。
他のお子さんと「同等」の扱いではなく、しばらくの間は姪っ子「だけ」を抱きしめてくれる大人が必要です。
そこまで施設の職員が対応してくれるのか?
当面、マンツーマンで姪っ子に寄り添うことができるのは、やはり実父であろうと考えます。
現在の家庭にお子さんがあっても母親が存在しているわけですから、当面の間は姪っ子に付きっきりという形もとれると思います。
長く離れて暮らしていても血を分けた娘ですから、一緒に暮らし始めればすぐに愛情が蘇ると考えていますが、いかがでしょうか?

また私たち夫婦がというご意見も頂きましたが、経済的、メンタル面を考えると1番引き取ってはいけないと思います。
私は日に何度も子ども達を抱きしめます。
その姿を何度も見せられる姪っ子の心は崩壊します。
私が姪っ子を抱きしめても、姪っ子の空虚な心は埋められません。
母親に抱きしめられ愛でられるいとこたちを見ながら生きていくことは、幼い女の子には拷問に感じます。

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ベストアンサーに選ばれた回答

na_********さん

編集あり2016/6/1509:59:32

継母に反対されてて親権も放棄するとの事なんじゃ無いのでしょうか…。
施設よりキツいかも…。
渡鬼のカズちゃんの様に強いなら良いのでしょうけど…。

経済支援は要求する権利が有ると思います。

五月さんみたいに育てるのも選択肢です。

高校、大学費用は奨学金が可能でしょう。


補足について…

あなたに何も感じて無いのなら拷問になりません。
愛されたい訳じゃ無いのでしょ…。

あなた自身の問題だと思いました。

他人の御子様が育てられ無いと本音で御主人と御話される事も悪い事じゃ無いと思います。

良い妻で居たい方が優先なら解決しません。
本音が伝わりませんから。
あなたに可愛がられ無いと察すれば御主人も身内に託したりする筈です。

結局、世話するのが自分じゃ無いですし。

自信が無いと話しても。

質問した人からのコメント

2016/6/15 20:47:17

既に義姉は遠方自宅に戻り、義母は入院間近。

未だ未成年後見人が選定されておらず、義実家で1人にしておくわけにはいかないので、実父さんの元へ義母入院中は託すことになりました。
家裁の方の話ですと、義母が高齢で入退院を繰り返してるので、実父の元での生活の実態があれば、そのまま親権者に選定されるのではということでした。

いくら後妻さんが反対しようとも実娘ですので、責任を全うして欲しいです

ベストアンサー以外の回答

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han********さん

2016/6/1510:46:13

一方の親が育てられなくなった場合、もう一方の親が養育するのは当たり前……当然だと思います。
次は祖父母ですが母方の祖父母が育てられないなら父方の祖父母もいます。
義母も義姉も自分が出来ない事を人にやれなんて腹が立ちますよね!
可哀想なら自分が引き取れば良い話

例え施設に入る事になっても引き取るべきでは無いと思います。

引き取ってそれを覆すのは今拒絶するよりも大変です。

4人子供がいるだけでも大変なのに他人が産んだ子供を育ててる場合では無いです

bea********さん

2016/6/1405:37:50

かわいそうで済まされる話ではありません。
お金の問題が解決すればと仰る方がいますが、そういう問題ではないと思います。
率先して引き取る意思がないのなら、きっぱり断るべきです。
トピ主さんが仰る、仕事、家事、4人の育児をしながら、メンタルケアが必要な子供の面倒を見るって、どんな修行ですか。
中途半端な気持ちで子育てなんかできないし、その方が姪っ子さんがかわいそうです。
もし引き取っても、最初だけみんなで助ける助けると言って、結局何もしなくなると思います。
お金の問題は、トピ主さんが調べる必要はなく、旦那さんかお義姉さんかお義母さんがやるべきです。
やらせないと、全てトピ主さんだけが苦労することになります。
お義姉さんが引き取れるように調べてあげるなら別ですが。
実父は現実的ではないので、難しいと思います。

sun********さん

2016/6/1404:39:48

私が質問者さんの立場なら無理ですね。
4人の子育て中に他人の子どもなんて育てられません。バカバカし過ぎて笑いそうです。

1番は施設に行くべきです。

2番は義理の母親が育てるべき。反対に入院中ぐらいなら面倒みてあげます。

3番は義理の姉。転勤族でも大丈夫ですよ。家計なんてうちより平気そう。

皆、育てられないなら施設に行くべき。自分たちは面倒みないくせに、施設には行かせたくないなんて訳が分かりません。血も繋がってない他人の子は育てられません。

冷静に考えてください。うちは無理です。とハッキリ断ります。

raj********さん

2016/6/1012:51:30

高卒で働くのって普通じゃないんですか?なかなか差別ですね。すさまじい偏見ですね。

ny0********さん

2016/6/1010:53:09

そんなのどこに引き取られようが姪っ子ちゃんは幸せになれませんね
どの家にいってもそのうち
あなたのせいでみんな大変なの
実母が死んだから
実父があんなんだから
こんなことこと言われてしまうのでしょう
そんなことなら施設に入れてあげた方がよっぽどその子のためになります
私は親に見捨てられ施設に入れられたことがあるので分かります
実父のところに行っても
実父はもぅそのこの親になることを放棄したのです
つまり実父に預けたところで肩身の狭さは変わらないということです
経済的なめんが解決して姪っ子を我が子同然に自分の子達のように可愛がれる自信がもしあるのならば
一度役所の方でに相談してみて下さい
里親手当てというものもありますので金銭面では心配いらなくなります
とはいえだれでも里親になれて手当てがもらえるわけではありませんが
手一杯なら
その子がたらい回しにされたり後々いろいろ言われたりしないような道を選んであげて下さい

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