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彼から幸せにする自信がないと言われました。 もともと彼とは年の差24歳差とい...

kin12kos4500さん

2016/10/1012:27:10

彼から幸せにする自信がないと言われました。

もともと彼とは年の差24歳差という状況です。

彼は私と別れたくない、他の男に取られるのは嫌だと言いますが、
今すぐ結婚しようとは言えないと言われました。
理由は、幸せにできる自信がないからとのこと。
確かに、年の差や将来のこと、彼のご両親や子どもさんたちのことなどいろいろ問題があります。
ですが、私は彼が好きだし一緒にいれたらとは思います。
私も別れようか別れまいか何度も迷いました。
でも、やっぱり彼と一緒にいると安心するし楽しいし何より好きなのです。
気持ち悪いとか言われるかもしれませんが、それは受け止めます。

彼が幸せにできる自信がないということで結婚は今すぐに言えないと言われ
どうしたらいいのかと思いました。
彼からはやっぱり一緒にいたいと思うしとも言われました。
ですが、やはり彼の年齢51歳と私の年齢27歳ということを考えると
ちゃんとはっきりしたほうがいいのかなとも思いました。

男性の方の、幸せにする自信がないというのはどうしたらいいのでしょうか?
待つべきなのか、それとも別れるべきなのか。
結婚が全てではないとは思いますが、そのように彼を悩ませるくらいならいっそ別れた方がいいのかとも思います。

結婚に自信がないというか相手を幸せにできないとのことで結婚をためらっていた方。
どのようなことがきっかけで結婚、または別れを選びましたか?
アドバイスよろしくお願いします。

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回答数:
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ベストアンサーに選ばれた回答

2016/10/1602:04:41

特に年の差婚は【愛情】だけでは結婚出来ないと思います。
ましてや彼はバツがついてますよね?
養育費の問題や相続の問題、彼が51歳なら彼の両親は80代かやや手前の年齢。介護の問題も出てきます。今から子供が出来、成人するには彼は70代過ぎ。
そこまで健康で働けるのなら良いが、子育てに介護、仕事、全部背負えるのは、愛情だけでは無理だと思います。
彼の言う自信がないって言葉はそう言う色んな意味があると思います。
貴女はまだ20代。若さがあります。そこが彼と根本的に考え方が違うんです。
私は彼と同じ歳。40超えて、本当に目に見えるほど衰えが始まり、50過ぎるとガクッと来ます。これはその年代にならないと理解出来ないと思います。
日々老いていく中で、若い嫁とその子供の人生を背負うには相当な勇気と根性と決断力がない事には何ともならないと思います。貴女が背負うと思われる両親と自分の介護問題、自分が働けなくなった後の生活、難しいと思います。

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ベストアンサー以外の回答

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tyhoon50さん

2016/10/1408:53:22

お言葉ですが、どちらかが相手に幸せにしてくれるのを待っているようでは幸せには永遠にはなれません。

自分が何もしなくても人が自分を幸せにしてくれるなら、それほど楽なことはありません。現実には、感謝かもしれないし相手に優しくする事かもしれないし、何かしら自分でするから幸せなんです。そしてだからこそ人生は楽しいのであって、受け身でいればずっと幸せでいられる人生は楽でしょうが非常につまらないでしょう。


彼と一緒にいて安心するし楽しいし何より好きなのはすばらしい事であって、なにも気持ち悪くありません。なぜあなたは気持ち悪いと言われると思ったのでしょう。

そりゃ結婚するかしないかは非常に重要な決断ですから、考える時間は必要でしょう。
ですが、どこか自分の中に決断を先延ばしにする口実を探している自分がいないかを考えるのも価値はあります。

私の回答は体験談ではありません。私以外の回答からさらに広い視点で悩みを見返せるでしょう。せっかく質問されたのですから、総合的に考えてください。

2016/10/1305:18:19

経験談じゃなくて申し訳ないですが、きっかけはもうその「幸せにする自信がない」という言葉で十分かと思います

正直彼は失礼ですよね

付き合いたいけど結婚という形で責任取る気はないよってあまりにも…

今すぐに無理なら何年経っても無理ですよ
やはり子供をもうけることは厳しいでしょうし、あまりにも高齢のお父さんだと間違いなく一回はからかわれます

子供いらないというなら、彼のお子さんが成人した時が決めどきだと思います

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ID非公開さん

2016/10/1013:31:11

女性、40代です。
私はネガティブな性格なので付き合うことすら自信が持てなく逃げ出したことがあります。
そんな私ですから、結婚はもっと自信が持てませんでした。
私が結婚できたのは、私が彼を幸せにするのではなく一緒に幸せになれば良いと思えたのと彼から幸せをもらえることには自信があったからです。

結婚は一生を考えなければいけません。
体力的にも精神的にも無理がきかなくなってきたと感じるのが40代です。
それ以上に衰えを感じ始めるのが50代です。(主人が50代になって言っていました)
あなたの彼はその50代なのです。
経済的にかなり余裕があれば不安も減るかもしれませんが、普通の50代の男性なら先のことを考えてあなた人並みの幸せを与えてあげられるか不安になるのは当たり前だと思います。

現実的なことを言います。
50代で大きな病気にかかり仕事ができなくなる人は少なくありません。
うちの父は50代で大きな病気にかかり、60代でまた大きな病気にかかり命の危機に見舞われています。
その時、あなたは一人で家計を支えられますか?
お子さんはほしいですか?
子育てには体力的とお金が大きく負担になりますが、大丈夫ですか?
最悪の場合、子育てと介護が同時になることも考えられます。
あなたの年齢では、わかりにくいかもしれませんが、性生活はいつまでも続けられるかわかりません。
男性の性は個人差が大きいので80歳過ぎても現役の人もいれば50歳で…という人もいます。

あなた自身が迷うなら彼との結婚は諦めた方が無難です。
迷うということは、結婚は彼以外考えられない!と思えるほどではないということです。
覚悟無しで結婚しても、乗り切ることはできません。
あなたの覚悟が本気なら彼を説得することも可能になります。
頑張って下さい。

2016/10/1013:26:52

彼はズルいな~とご相談を読んで一番に感じました。
幸せにする自信が無いのに一緒に居たいなんて自分に都合が良い言葉ですし、最終的にどうするかはアナタに丸投げだからです。ここでアナタが「待ってる」と言う選択をしたとして、後にアナタがこんな結婚失敗だったと言ったとしたら、俺は幸せにする自信は無いと言ったはず、選んだのは君でしょって言い訳しそうですし、その為の逃げ場を用意していると言うのがズルいし、無責任だと思います。
彼の年齢だと自分の子供のことや親の介護のこと、そして自分の老後のことも視野に入れて動いて行かなければならない年齢です。その現状でアナタとの事を考えた時に「無理なんじゃないかな」と思う要因の方がアナタとの未来より優っているから、自信が無いという言葉になっているんだと思います。
ハッキリ言いますが結婚生活は「好き」と言う気持ちだけでは持続出来ません。また彼の年齢では「好き」と言う気持ちだけで何とか出来る余力は少ないのです。もっと彼と良く話し合って、今後の未来予想図が描けないようであれば、別れるを選択するのも止む無しと思います。

2016/10/1012:40:44

あなたが一緒lにいて楽しかったり、安心したりするのは、現状だからですよ。
これから先のことは分かりません。というより不安いっぱいです。
結婚して子供が生まれたら、10歳でお父さんは定年ですよ!
その後どうして生活しますか?
私が彼の立場だったら、とっても惜しいですけど諦めてあなたとはお別れします。

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