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婚活中30代前半女性です。今まで散々、結婚相談所のお見合い、婚活パーティー、ネ...

pon********さん

2016/11/1107:10:18

婚活中30代前半女性です。今まで散々、結婚相談所のお見合い、婚活パーティー、ネット婚活たくさん活動して、たくさんの男性とお会いしましたが、外見はもちろん、性格も良いと思える相性の良い(気が合う)男性とは

出会えませんでした。

太りすぎていたり、体臭、口臭ある男性は嫌ですが、そこまで外見や年収に高い理想はなく、多少の妥協はしましたが、それでもダメでした。

親や周りの人間、知恵袋の回答してくれた方からは、
「もう婚活関係の男性とは合わないみたいだから、婚活関係以外の場所で、良い男性と出会えたら良いな~ぐらいの気持ちで、ガツガツせずに、のんびり構えて出会いを待つ方がいいかも。」みたいなことを言われて、そうしたい気持ちはありますが、そうした場所で良い男性と出会えても、結婚願望がなかったり、私とは結婚を考えない人だと困ります。

わかりやすく言うと、一生独身主義や、
「今の彼女より、もっといい女と出会えるかも」みたいな気持ちになり、結婚しない男性のことです。
自分に自信満々みたいな?

そういう男性とは、お付き合いしてしまったり、深く関わりたくないのですが、そういう男性の見極め方などはありますか?

その男性の見た目や、言動、行動など注意するべきことはありますか?

また、逆にどんな女性だと、そういう扱いをされずに真剣に考えてもらえますか?

よく聞くのは、女性側の意見は意外と、「程度にワガママ」
男性側の意見は、
「謙虚」
真逆なので、どちらが本当かわかりません(^^;)

どう思いますか?

男女問わずに、色々なご意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

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22

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ベストアンサーに選ばれた回答

mom********さん

2016/11/1620:56:27

質問はいけんしました。

婚活にチャレンジしたけど、中々いい男性と巡り合う事ができず、婚活以外の出会いに期待している状態なんですね。

婚活で失敗する理由は大体決まっています。

一つ目の理由は、婚活ですぐ相手が見つかると思っている事です。

男性と女性が出会って、その出会った人を好きなるまで、どれほどの男性と出会って、どれほどの時間を共有したのか?好きになるまでどれくらい時間がかかったのか?思い出してみてください。

どうでもいい男でもいいなら、いくらでも出会う事ができます。

しかし、あなたがトキメク男性は、学生時代、クラスに何人いたでしょうか?

もしかしたら、学年で2~3人くらいしかいなかったかもしれません。

つまり、そのレベルの男性に出会おうとしたら、同級生の人数(100~200人)÷あなたがときめいた人数

100~200人÷2~3=1%前後

こんなレベルになります。

つまり、あなたが惹かれる男性は、婚活して100人目でようやく出会う事ができるレベルになります。

そして、その男性が、あなたにトキメク確率はどれほどでしょうか?

50%? 30%? 10%?

100人の男性と婚活するだけでも疲れるのに気に入った男性が振り向いてくれる可能性を考慮すると、どんでもない確率になってしまいます。

しかし、婚活を始めたての女性は、10人前後の男性と婚活すれば、それなりの成果が得れると考えています。

ここに現実とのギャップがります。

100人の男性と会う必要があると思っている女性が10人の男性と婚活して、いい男性と巡り合えなくても、何も感じません

しかし、10人前後でいい人と出会えると思っている女性が10人と婚活してうまくいかなければ、挫折します。

自分に魅力がないからうまくいかないのではなく、そもそも、婚活は大変なものだと認識しましょう。

さらに婚活には時間という壁があります。

学生時代なら、嫌でも毎日クラスメートと顔を合わせます。

会いたくない日も愛たい日も顔をあわせます。

婚活相手とは、1回で終わる人、多くても2~3回と言ったレベルです。

もし、学生時代に好きになった彼を知って、まだ1回しか会ってなかったら、その彼を今ほど好きになるでしょうか?

おそらく、日々の生活や共有した時間、コミュニケーションを通して、彼を好きになったはずです。

男はともかく、女性が1回目から男性を好意的な目で見る事は少ない気がします。

そして、婚活ですから、相手を評価します。

年収はいくらで、仕事は何をしていて、趣味はなにで、色々評価します。

多少いい男性と出会えても相手を評価し始めた時点で、理想の男性と出会える確率はショウスウテン以下の確立になります。

婚活 = いい男探し もしくは、自分につりあう男探し

と思った時点で失敗します。

理由は、相手を審査しているからです。

本来恋愛とは、お互いがお互いを知り、徐々に心が吸い寄せられていくものです。

そして、相手のデメリットを許容する心が生まれます。

相手が自分を思い、自分を大切にしてくれている

だから、収入が多少すくなくてもいいと思えたりします。

仕事が不安定でも、一生懸命働き、自分の事を思いやってくれる姿を見れば、例え不安定な仕事をしていても、許容する心が生まれてきます。

給料が少なく、生活も厳しい

でも、自分のお小遣いを使わず、自分のために誕生日プレゼントを買ってくる。

そんな、彼の姿をみて、彼を大切に思うのだと思います。

だから、例えデメリットとがあったとしても受け入れる事ができる。

恋愛は、相手を評価したり、査定したりしません。

もし、恋に落ちるはずの男性と出会い、愛をはぐくむ関係を経験した後にプロポーズされればOKするかもしれませんが、

婚活で知り合って、あなたが評価審査してしまっては、いい人かもしれないけど収入が低いとか、仕事が不安定だとか、マイナスの部分ばかりに目が行ってしまい、結局対象外となってしまいます。

愛をはぐくむからこそ、相手のデメリットを受け入れる事ができます。

婚活は、愛がないので相手のデメリットを受け入れる事ができません。

なので、理想を高くしていないつもりでも理想が高くなってしまっているのです。

婚活で普通と言われる男性は1~2割ぐらいしかいないそうです。

残りの8~9割は、普通以下になってしまう事が多いようです。

恋愛から入れば8~9割の人も恋愛対象になりますが、婚活なら8~9割の人は対象外になります。

そして、1~2割のいい男は、色々な女性からアプローチされるので選びたい放題です。

若くて綺麗で、愛嬌のある女性を選びます。

なので、婚活をする女性の多くは、疲れてしまいます。

そして、今のあなたは、婚活以外で男性を探そうと思っています。

これは一見いい方法のように見えます。

ただ、デメリットがあります。

そのデメリットは、あなたが質問ですでに書いてあることです。

恋愛結婚には時間がかかります。

そして、相手を見極めるのにも時間がかかります。

出会うのにも時間がかかります。

相手が、結婚を意識している男性か、そうでない男性かを見極めるのは非常に難しいです。

理由は、結婚する気がある男性だとしても、その男性があなたを選ぶとは限らいと言う問題と、結婚する気がない男性でも、あなたに惹かれて、結婚したいと思うようになる確率があるからです。

結婚を意識している男性はモテます。

理由は、結婚を意識しているわけですから、将来の事を考えているでしょうし、貯金をしている確率も高くなります。

遊びではなく、本気の相手を探しているわけですから、女性に対しては紳士的に対応します。

一発できたらラッキーと思っている男性と、女性を大切にする男性では、女性を大切にする男性のほうが、圧倒的にモテます。

つまり、結婚を意識している男性を見つける事が出来たとしても、その男性を勝ち取るためには、激しい競争に勝ち抜く力が必要になってきます。

では、結婚願望のない男性でも、自分に惹かれ、結婚を意識し始めるような男性を探そうとすれば、相手に尽くす時間が必要になってくるわけですから、時間がかかります。

しかも、出会った時は、自分と結婚したいと思ってくれる男性になるのか、解らないので、見極めるにも時間がかかります。

なので、両方いばらの道です。

私のお勧めする方法は、楽しみながら婚活できる方法です。

楽しみながらできる方法なので、その方法は人それぞれです。

恋愛しながらの婚活のほうが楽しいと思う人もいれば、とにかくお見合いしまくるのが楽しいと思う人もいるかもしれません。

重要なのは、自分が楽しむと言う事です。

楽しみながらやれば、婚活が嫌になりません。

楽しみながら婚活をすることができます。

婚活成功のカギは、婚活を続けることです。

婚活を短期決戦で終わらせようとしてるので、婚活で短期決戦にならないと嫌気がさしてしまうのです。

婚活事態を楽しみ、婚活をすることに嫌気がささないようにします。

すると婚活が続きます。

婚活を続ければ、そのうちいい人と出会い。

婚活で一番重要な事は、とにかくたくさんの人と出会う事

そして、自分の魅力を高める事

この2点です。

出会った人の人数 × 自分の魅力 = いい男ゲット

これが婚活の方程式です。

婚活を成功させようと思えば、自分の魅力を高めるか、出会った人の人数を増やすかのどちらかです。

自分の魅力を高めると言う事は、男性にどんなに苦難な道でも、私は、あなたを支えますと言うものです。

後は、外見や年齢的魅力や相性です。

そして、出会った人数が重要になります。

この出会った人数増やす効果的な方法が、婚活を楽しむと言うことになります。

つまらなければ、すぐやめてしまいます。

楽しめれば、楽しく、続けることができます。

そして、辛い顔をして婚活している女性より、明るい顔をして、楽しそうに婚活をしている女性なら、圧倒的に楽しそうな女性のほうがもてます。

初対面の席で、自分を審査や評価ばかりしてくる男性と、その場を楽しもうと、場を盛り上げてくれる男性では、どちらに魅力を感じるでしょうか?

圧倒的に後者を好む女性が多いかと思います。

こちらを審査、評価仕様としてくる面接官のような人、好意をもつ人は少ないです。

その場をもりあげたり、楽しもうとしている人、楽しい時間を過ごそうとしている人と、面接のような重苦しい時間を過ごそうとして人

次につながる人は、圧倒的にその場を楽しもうとしている人です。

婚活を楽しめば、出会う人数も、あなたの魅力もアップします。

結果として、いい人と出会う事ができます。

質問した人からのコメント

2016/11/17 10:34:18

心ある回答してくれた皆様、ありがとうございます。
ベストアンサーは、この方にさせていただきました。
とても参考になりました。
本当にありがとうございました。

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ベストアンサー以外の回答

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ram********さん

2016/11/1706:43:48

長く付き合って分かることってあるんじゃない?

私の嫁は友達から付き合って6年で結婚したんで。

いきなり結婚相手を探すってのも離れる確率高そう

rpo********さん

2016/11/1618:44:17

その年齢だと不安ですよね。 でも自分で話して 自分で見極めるしか
ないのかな?と思います。

30歳すぎれば きちんとした人 とか 話せばなんとなくわかるのでは
と思います!

自分を信じてと思います!

ダメなら独身でもいいかな?て思う位少し気楽な心も大事ですよ。

その年齢だとわがままは致命傷だと思います!

理解ある女みたいのを 演出する必要はあると思います!

とはいえ 貴方らしくじゃないでしょうか? 自分に意見を言えないのも致命傷だと思いますし。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

lef********さん

2016/11/1611:52:02

そんなにいい人っていないものですか?

自分、29歳男で今年の8月から婚活始めました
1週間のうち5日は合コン婚活パーティーと繰返して色々な人と交換し飲みにもいきましたが、皆さん良い方たちですが…見る目線が違うんですかね

あのパーティーだけでは何もわかりません
相手のことを知ろうとしてますか?

「今の人よりももっといいひとも出会えるかも」っていう見分けはないです
女の人もこういうところあると思いますけど、わからないです
わかる必要もないのでは?

例え相手がそういう考えであったとしても、「この人意外にもういい人はいない」と思わせたらいいだけですし
それで離れてく人なんて興味も沸かなくなりますよ

あと、ワガママよりも謙虚な方が好きです
謙虚というか、変に機嫌を損ねて引きずったりしなければ良いっていう感じです

saz********さん

2016/11/1600:22:42

まず、あなたは選ぶ側ではなく、選ばれる側である事を認識しましょう

いいと思う相手にあったら、結婚願望があるか聞いた方が早いです

結婚相談所などを頼るのは、男女両方余り物だらけですから
そういうところでは見つからないでしょうね

kum********さん

2016/11/1520:59:33

仕事や恋愛、特に婚活で悩んで躓いているのは何故か。
いろんな原因があると思いますが
一番は相性とタイミングなんだとか。

相性が良くても時期が悪くて
結婚後苦労したり続かなかったり
また逆もしかり。
じゃぁどうすれば良いかは人によって違うので
ぜひ下記コラムを読んでみて下さい。
新人作家から著名人まで分析解説したコラムが読み放題です。

http://birthday-energy.co.jp/

読むだけでも目から鱗の内容で生き方変わります。
同世代のはあちゅうさんがコラムで取り上げられたところ
久しぶりに凄いというか言いたい放題の解説で面白かったです

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