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母の介護を終えた嫁と離婚したいです。

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ID非公開さん

2017/2/2420:38:14

母の介護を終えた嫁と離婚したいです。

先日母を送りました。母の介護のために結婚した嫁と別れたいのですが、「別れるなら、今まで8年間の介護費用を一括で請求しますがいいですか?」と言われました。
母が行っていた病院で知り合ったという「離婚関係に強い人」の情報を鵜呑みにして言っているようなのですが、婚姻関係にある夫の母の介護を、嫁がするのは普通ですよね?婚姻期間中に経済的に困窮させたこともありませんし、暴力もありません。なのになぜ金払えとなるのか理解できません。

嫁が言うには、親類の「あれが新しい介護用品か」「顔はアレだけど丈夫そうよね」「あの顔なら、結婚して貰えるだけで御の字よね」という発言を一切否定せず、一緒に笑っていたことと、母の介護に関わる一切を、嫁に丸投げしたことが気に入らないらしいのですが、
親戚の発言は事実だからしょうがないし、元介護職員なのだから、わかる人間がやればいいと思いなにも言わなかっただけです。
ただ、嫁に任せたせいで長寿家系出身の母を67歳で死なせてしまいました。こっちが慰謝料を貰いたいくらいです。

昨日上記の事を話し合い、最終的に嫁が家を探すまでは置いておいてもいいが、3月末までには出ていくこと、それまでの家事は嫁がすること、離婚届は家が決まってから出すこと、慰謝料はなし。が決まったのですが、今日になって「昨日の話し合いは全部録音しています。病院で知り合った方にデータを送ってあります。やはり、あなたが優席(?)と考えて良いそうですよ。」といいだしました。

優席というのはなんですか?4月頭までに離婚を成立させたいのですが嫁がごねていると難しいですか?
仮に介護料を払うとするといくら程度でしょうか?こちらも新しい生活があるので、集ってこられると困ります。

早く嫁を追い出したいです。ご教授願います。

補足嫁と結婚する際「母の介護をしてくれるなら結婚してもいい」といい、嫁がOKしたので成婚しました。

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ベストアンサーに選ばれた回答

cdgjfksgnさん

2017/3/223:02:08

母親に遺産はないのですか?本来は実母親の遺産は実子のあなただけのもので嫁は口出しできませんが、介護に貢献した場合は嫁でも婿でも他人でも場合によっては請求権がありおりた場合があると読んだことがありますが。


婚姻前に介護が終わったら彼女は離婚同意されてたのでしょうか?

貴方が言い出したなら、彼女の提示した金額を払うか、金額が不服なら訴えるしか。
貴方、お幾つなんですか?

法外な金額は無理でしょう。裕福なんですか?
心象悪いと思う。

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kerokerogamuさん

2017/2/2709:48:00

有責ですね。

病院で知恵ももらったようですし
介護ありきで結婚したのですから、貴方も介護がいわったのですから離婚もOKしてあげないと。
介護費用、奮発してあげてくださいね。
どうしても別れたいなら当然です。

で、貴方の介護は誰が?

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mitakiweaponさん

2017/2/2709:44:51

優席=×
有責=○ ですね

あなたに責任があるという意味です

いくら介護をしてくれるのなら結婚してもいい、と言ったとしても
介護が終われば離婚する約束まではしていないですよね?

奥さんは約束とおり、介護をしてくれた
結婚前の約束は守ったわけです

それが介護が終わった途端、使い捨てとはいきませんよ
そんな虫のいい話はありません

介護費用というよりは
あなたの勝手な都合で、離婚したいのですから
離婚に対し、解決金という形で支払ったほうがスムーズだと思いますよ

本来なら、嫁には介護義務はありません
義務は実子である、あなたにあったのです

それをあなたに代わり、8年間も頑張ってくれたわけですから
それなりの解決金は用意しましょう。

2017/2/2709:37:37

介護費用の一括請求…。新しい形だわな…。当然でしょ…。

good96postさん

2017/2/2709:26:24

有責でしょうね。

奥さまが離婚に同意しないと離婚は出来ませんね。
別居しても離婚してないとあなたは婚姻費用を支払う必要はあります。

手っ取り早く離婚したいなら、離婚解決金としてお金を支払うことが
一番でしょう。

後、財産分与をしなくてはなりませんね。
結婚後、築いた財産の半分は奥様に権利がありますから。

当然、年金分割もするでしょうから、あなたの年金も減ることになります。

i_ryouko1205さん

2017/2/2422:00:07

親の介護は実子がするってのが今の法律で定められてるもの。
ただ、実際は夫が働いていてなかなか手をかけられない場合が多いから、専業主婦の妻がメインとして介護をする事になっているだけ。
結婚は相手を愛していて、二人で家庭を築く意志があるからするものであって、親の介護をさせる為だけにするものではない。
もし、介護はさせる以外に何もないと言うのであれば最初からそれを妻となる人に話した上で、それでもいいという承諾が必要でしょう。
本来の目的と違う目的で結婚するのですから。

夫婦とは互いに思いあい、いたわりあって関わる続けるべき関係なのに、介護を押し付け、親戚の侮辱に対しても事実だからと庇いもせず。
奥さんにしてみれば騙されたと思った事でしょうよ。

あなたのお母さんの亡くなった原因が奥さんにあるとはっきり証明できなければ奥さんの落ち度を責める事もできないでしょうね。

それに対して奥さんはあなたの所業をしっかり証拠として揃えているようですからかなり不利と思われます。
弁護士に相談してもいいですが相手にしてもらえるかどうかもわかりませんね。(苦笑)
有責という言葉も知らないようですから、自分の言動が自分勝手な言い分である事に気がつかないのも不思議はありませんがね。

介護の専門家だったのでしょう?
月額給与を20万だとして年240万×8=1920万
賞与のでる施設で働けばボーナス年40万×8=320万
合計約2300万くらいかな。

いちおう妻と言う立場もあるから、8年間に作った財産は折半する権利もあるし。


釣りかと思うほど非常識なお話に開いた口が塞がりませんでした。
寧ろつりであって欲しいと思うほどです。

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