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夫34歳 会社員 長男。債務整理中。年収300万円 私28歳 自営業 年収400万程度 ...

hanaco_meiさん

2017/8/1103:57:53

夫34歳 会社員
長男。債務整理中。年収300万円

私28歳 自営業
年収400万程度

義母58歳
がんから回復中。

義父
長期入院中。

前冬にプロポーズしてもらい、この春結婚しました。義両親の状況を考え、長男であるからとの夫の強

い主張で、入籍とともに実家に同居を選びました。

この秋、結婚式を控えています。

①結婚式の準備を進める中で、夫が債務整理中と発覚。残り50万程度で月3万程度を支払っています。貯金は当然ありません。

→一時期働けなくなったときにキャッシングしたものや、収入が倍以上あったときに組んだ100万以上する時計のローン。大した額ではないですし、今は私が財布を握るようにしました。ただまとまったお金は私が支払い・立て替えることが多い

②義母について
とてもいい人で、コミュニケーションもとっていましたが先日ぶつかりました。普段から「お料理好きなの。お弁当も作ってあげるね」と夫と私の分まで作ってくれ、私が仕事で忙しい時は洗濯もしてくれています。

甘えられるのが好き、と再三話していたこともあり「ではお言葉に甘えて…」「いつもありがとうございます」とお願いしていました。

しかし、先日「優しさが足りなくない?」「あなたの仕事じゃない?」それに加えて「私だけ蚊帳の外にされている」と泣かれてしまいました。

もちろん、そんなつもりもないのですが…そう思わせたなら申し訳ないなぁと感じています。また甘えられるのが好きという言葉を鵜呑みにしてお願いしていたのも、馬鹿だったなぁと反省しています。

ただ私の荷物を、お友達とあさり勝手に持っていき「事後なんだけど、使っちゃった♪」と伝えられたため「使ってもらうのはありがたいけど、さすがに勝手に持っていかれるのは…」と苦言を呈したことから上記の発言があったので、カチンときて言うに事欠いてのことだったのかなとも理解しています。まぁ日々お弁当作ってよ、とは思っていたんでしょうけど。

**

私が思うのは、この人たちどういうつもりで同居をさせたのだろう。。ということです。

夫はお金がないと日々口にします。その分優しく気遣いをしてくれますが、こと義母のことに関してはなんともできないようで、私に対して「ごめん、母が馬鹿で」と言うもののトラブルのフォローはありません。

義母に関しては、病気で不安だから誰かが住んでくれてラッキーということでしょうか。(人から何かをしてもらったときにはまず感謝よりも「ラッキー」と口に出す方です)

夫は、お金がないため自立できない中、長男・親の看病という大義名分を得て金銭的楽を選んでいるように考えられます。

未だに義母にお金を借りたり、義母を買い物に連れて行くと「これ買って」と甘えたりしています。

そして金銭的なこと、義母のことで話をするとすぐに「頭がいたい…肩がこる…」と話しにならないので、最初はやんわり伝えていても、次第にこちらも角の立つ言い方をしてしまい悪循環です。

私の稼ぎは人並みにはあり、安定もしています。いつでも離婚できますが、こんな夫のことでも好きなので離婚は考えていません。

通勤時間は、同居により30分ほど増えて、車で45分。

夫も同じ通勤時間がかかり、日々が負担だ、ガソリン代がかかるし、母も日々あれやれこれやれと命令して負担だと私にこぼします。

そりゃ未だにお金借りていれば、なにかにつけて言われて当然だろう、
「どうせ自立できないから住んでる」と思われて然るべきと思います。

貸してしまう義母も義母ですが、私も義母に借りさせたくないので負担をしてしまうので人のことは言えませんね。

さて私は、夫に自立させたいです。
言ってできないなら、自立せざるを得ない状況を作りたいです。

正直、義母と大人同士の関係を築いてくれれば、このまま同居でも良いし(本音は別居したいですけどね)、同居解消することで大人として付き合えるならそれがいいし、と考えています。

やはり義母にも長生きしてほしいし、このままの関係では私が義母を疎ましく感じるのは必至です。そして、この自立をしていない状況では今後家庭を築いていけない気がしています。

長文を読んでいただきありがとうございました。乱文につき的を得ていないですが、夫が自立するためのアドバイスや、同居解消へのアドバイス、私にできること、享受できれば幸いです。

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回答数:
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ベストアンサーに選ばれた回答

2017/8/1105:32:11

ご主人の自立という意味では、金銭的自立と精神的自立が必要ですね。
質主様の心配はもっともだと思います。

さて、質主様は家計簿をつけておられますか?
付けていないなら、まずは家計簿をつけるところから始めてみては?
自立に家計簿?と思われるかもしれませんが、長男・実家という
キーワードから考え、ご主人意外にも義理の両親にはお子さんがおり
将来を見据えると、遺産相続の問題も発生してきます。

その際に、実家を継ぐ形で家を相続した場合には、相応の金銭を
他の兄弟に分割する必要も出てくるかもしれません。

家を貰っても、築年数が10年以上となると屋根や壁、風呂やトイレ等
リフォームも必要になり、出費が想定されます。

この費用は、質主様夫婦が捻出すると考えると現時点から貯蓄は必要。
又、質主様が妊娠・出産時の費用やお子様の養育の費用等将来の
金銭的観念が質主様含めご主人には想像できていないのでは?

まず、質主様が家計簿をつけて、ご主人が義母様から借りたり、
購入してもらったモノは別の色(おおよそでも構いません)で
記入していきましょう。

せめて、3~6か月は記載したもので、将来のことを話してみては?
今のレベルの生活を続け、想定した出費に必要な収入と貯蓄を見せて
少しは現実味を感じさせることで理解できるかもしれません。
実際のデータ証拠としての家計簿付けです。
※ 34歳で親に甘えているようでは理解できるか・・・(笑)

理解して現実味が帯びると精神的に成長できますが、他の逃げ場所を
探す恐れがありそうですね。 現実逃避とか・・・。

次に、義母に対してですが
『甘えられるのが好き』を素直に受け取りすぎだったと思います。
感謝より『ラッキー』を口にされるという事ならば、感謝されると共に
ちやほやされて、相手より優位に立ちたいお調子者タイプと思います。

GIVE&TAKEの考えに基づいて、TAKEすることは当然と考えていますので
質主様が今の状況を続けるのは良くない結果を生むと思います。
洗濯や料理も極力自分で行うようにしましょう。
依頼するなら、6:4か7:3程度の割合で質主様が負担する割合を多くして
その状態であっても、「ありがとうございます。助かります。」と言い
時々、何か(高価でなくてOK)を買って与える程度で良いと思いますが
質主様の荷物を、勝手に持ちだす感覚は三つ子の魂百までと言うので
後々、悩みの種になるかもしれません。

質主様ならびにご主人、義母様には、失礼な部分もあるかもしれませんが
第三者の戯言として・・・

  • 質問者

    hanaco_meiさん

    2017/08/1200:55:40

    ご回答ありがとうございます。

    具体的な内容で目からウロコが落ちました。私も、一人暮らしの時は家計簿をつけていましたが、環境の変化とともにおろそかにしていました。結婚後こそ、必要ですよね。

    しっかりと取り組んでいきたいと思います。

    また義母との家事分担について、その通りですね。相手を喜ばせる視点も欠けていたと自省しました。

    自分で思う以上に謙虚に、ですよね。わざわざ遠いところから通ったり、同居をしたり、そのほか諸々「やっているんだ」という自負ほど邪魔なものはありませんね。

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質問した人からのコメント

2017/8/14 11:45:29

具体策をご回答いただきました。
ベストアンサーに選ばせていただきます。

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/5件中

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2017/8/1320:01:45

よくこんな地獄のような罰ゲームのような結婚するね?
呆れてしまった
わざわざハズレくじを引く意味がわかんねーわ

今の時代、同居など罰ゲームでしかないし、そのうえ夫はブラック
あなただけしっかりしてるけど、それでどうにかなることじゃねーわ

その状態で結婚式って、、
そんなのキャンセルして、その金借金に回しなよ

あと、子供は絶対つくるなよ
どーせ離婚になるから
自立出来ない夫など、そのうち吐き気がするほど嫌いになるに決まってる

mitanfutanさん

2017/8/1112:02:04

債務整理の返済は、いつまでの予定ですか?


債務整理のブラックリストは5~10年消えないんですよね?

今後のために、まずは債務整理のお金をなんとか早めに返済をするようにしてください。

もし、貴方が良ければ貴方が返済を手助けしてあげてください。

本人も辛いと思いますよ。


その代わり!!
返済後は、貴方が財布を続けて握るんです。


そして同居は残念ですが解消しましょう。

解消して、祖母があまり離れていない場所に借りるかしたほうがお互いのためにいいでしょうね。


今のままじゃ、貴方が崩れちゃうよ。

同居は解消するべき。

夫に自立させるために、賃貸を借りた場合は夫に支払わせてください。

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marymryryyさん

2017/8/1107:52:52

まず50万の借金が一括で返すのは難しいです?
あなたが返すなり義家族が返すなり
あとお金がないのに結婚式はなぜするのか?
理解できません

34歳借金50万一括で返せないって、かなりお金にだらしないしもうあなたがしっかりしない限り生活できません

義母も借金ある息子にきれないんですかね?

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2017/8/1106:51:46

夫も姑も小ずるいと言うか、計算高いと言うか、人間的にさもしいタイプですよね。

あなたも気づかれているように完全に利用されて、これからもそのつもりでいるんだろうと思います。
それでもあなたは夫から離れられない。依存と共依存の関係なのかも。

同居解消が一番だとは思いますが、精神的に未熟で自立していないのに
計算高い夫は金づるを手放しませんよ。
姑とあなた、です。

何より、あなたが夫のママになっていることが致命的です。
二人のママがいて、夫は自立する必要がない野ですから同居解消はないと思いますね。

あなたが夫と対等に向き合おうとしない限り。

離婚覚悟であなただけでも別居しては?「冷却期間を置きたい」と。

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pittamahanさん

2017/8/1106:42:00

私の娘がそんな男と結婚したら…と想像したら怖くて寒気がしました。

どこに住んでも、ご主人は自立なんてしませんよ。残念ながら性根が腐ってます。小者の器ですね。

極論ですが、義母さんなんかは別にうまくいかなくたってなんとかなるのですよ。

嫁姑のいざこざなんて、ご主人さえしっかりしていれば解決できる問題なんです。

だから残念ながらお宅は問題解決はしません。

あとはあなたが都合よく利用されているのに気づかない振りしながら自分を騙し、どれだけ我慢できるかですよ。

あとお金にだらしない人とは子作りはしない事!

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