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嫁姑問題について、悩んだ経験をお持ちの方からご意見をお願いします。 現在結婚1...

kab********さん

2017/8/1621:42:50

嫁姑問題について、悩んだ経験をお持ちの方からご意見をお願いします。
現在結婚19年目で奥さんと子供は娘二人(高校生と小学生)そして実母と同居しております。

学生時代に知り合い盆暮れに

しか奥さんが里帰り出来ないほど遠方からお嫁に来ました。

結婚当初から実母の無神経な言動、又急に不機嫌になったり明るくなったり、奥さんも神経をすり減らしたそうです。但し今思うと自分が仕事中など目の届かないところでそういうやり取りがあったようです。

自分は当時会社勤めの事で頭がいっぱいで深夜眠い目を擦りながら奥さんの愚痴を聞いていました。

ただ自分は「母は悪い人じゃないんだ」という心持ちでしたのでなんでそんなに怒るのか理解出来ませんでした。

しかし私の父は遠方から来て寂しいだろうと、自営業でもあったので平日から奥さんをドライブに連れて行ったり、中古車をキャッシュで買い与えたり、手料理が美味しい!などフォローしてくれてとにかく優しく接したり援助してくれたそうです。

ところが、結婚から6年後父は癌で亡くなりました。

一気にバランスが崩れ、奥さんも極端なのですが、もうこんな家にいる意味がないと父の死後二週間で実家に帰ったりもしました。

それからアパートに別居したり、その後なんとか同居し直しましたが光熱費の負担の事で大喧嘩となり、実母と奥さんはかれこれ7年間一度も口をきいてません。勿論娘二人も母に習えで訳もわからないまま、実母を他人のようにしか接してません。

嫁姑家庭内別居、というより絶縁レベルです。

自分はこれまでを振り返り8対2くらいで奥さんが悪いとジャッジしていた為、実母に「悪い嫁を連れてきてごめんね、あいつが我慢すればすべて丸く収まるのに」と実母にフォローしていました。

しかしながら実母に対する憎しみは相当なものでママ友や娘の前で「ババア」と発言するなど、自分自身のストレスも募る一方でした。

実母と共有スペースの床は汚いとカバン等も絶対置きません。

その他ここでは書ききれないエピソードがたくさんあるのですがとにかく非常に辛いです。

しかしながら最近ネットを見てると、世の奥さん達から同等の姑に対する書き込みがあり、今更ですが他人と暮らす辛さは相当なものなのかと考えるようになりました。

ようやく自分が奥さんの立場だったら、と置き換えて考えるようになりました。

姑と同居されてる皆様、うちの事情は特異なものじゃないのでしょうか?そのくらい姑って憎いですか?

また、息子である夫も憎くなりますか?

いままで仲を取り持つのを何度も失敗しました。ただ奥さんの目線に立てば解決法はあるでしょうか?

因みに奥さんは5年前からリウマチ系の病を患いパートなども出来なくなりました、経済的自立が困難で別居は難しいです。

下手な文章ですみません、ご意見頂きたくお願い致します。

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回答数:
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mam********さん

2017/8/1718:42:27

生意気な事言いますが、「親が子の幸せ」を望む親には「嫁姑問題」なんて怒りませんよ?怒るのは「我が子の幸せより自分(母親)が大事」と思う、姑の所が大概嫁姑問題起きてると思います。そして何より今回、主さんがその「嫁姑問題」をより大きくされたって事お忘れなく。「悪い嫁を連れてきてごめんね」こんなセリフ言う旦那さんの元に結婚した奥様の悲しみ、悔しさ、とてもはかれるものではありません。主さんは娘さん2人いらっしゃると言う事ですが、娘さんが旦那さんになる人に同じセリフ言われてたら「親としてどうですか?」もし、何とも思わないのなら、主さんは実母さん同様「我が子の幸せより自分が大事」な人なんでしょうね。
私も姑には本当に様々な嫌がらせ、文句、暴言を吐かれてきました。ウチは宗教絡みですが。旦那さんに相談し、旦那さんから言ってもらっても「お母さん、そんな事言ってないよ」とシラを切られました。大好きで結婚したはずなのに、姑にキツく「勧誘してこんといて。〇〇(私)にひどい事言うてこんといて」と言ってくれなかった旦那様に失望し、「嫌いではないけれど、裏切られた様な気持ちでいっぱいなり」籍を抜きました。子供の前で、私笑顔で入れなくなりましたから。「どうして、1番分かって欲しいのに。1番理解して欲しいのに」って思えば思う程、毎日が辛くなって。
子供の前で笑える様に籍を抜きました。旦那さんと縁を切る為では無く、「姑と縁を切る為」です。
今は、命に関わる大きな病気をした為「籍を戻しました」が、姑には籍を戻した事伝えていません。

主さん、恐らくお嬢様達とも上手くいってないのでは?今は上手くいってても、思春期になり、それ以上に「女の子」から「女性」に成長した時、父親として主さんを見る時「男として最低」と思うと思います。

たった「悪い嫁を連れてきてごめんね」の一言で、実母をつけあがらせ、奥様を更にさらに追い詰めた旦那様……私なら「不要」ですね。どうしても奥様との関係をなおしたいのなら、経済的自立関係無しに実母さんから離れるべきです。(←それでも奥様の気持ちはもう無理かも知れませんが) 最後の最後まで親を捨てられないのなら慰謝料支払って奥様と別れて、奥様から「クソ姑のいる生活」から解放してあげましょ?それだけの事を主さんと実母さんでしてきたんですよ?

  • 質問者

    kab********さん

    2017/8/1719:17:06

    ありがとうございます、確かに母は自分の流儀を必ず通す人です。自分は息子だからそれのどこがいけないか、あまり解ってませんでした。
    逆に何で自分が悩んでいたんだろと…
    絶望だったのは奥さんだったんですね。
    20年近くかけて、ようやく目が覚めました。
    恥ずかしながら
    そして自分の責任、大きいと感じました。
    今から変えていける事は行動に移して行きます。

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oli********さん

2017/8/2321:25:12

すべてのお回答は読んでいないですが
奥様に同情して回答します。

そこまでこじれた嫁姑関係なら
もう小手先の方法では無理でしょう。

私も姑のことで
夫と離婚寸前まで行きました。
同居ではなく近居でしたが
それでも夫婦関係まで脅かす「姑の存在」は
恐ろしいものがあります。

このような相談の時は同じ回答をしています。

あなたと結婚したのは「奥様」なんです。
親を大事に思うあなたの気持ちもわかりますが
うまくやれなかったのですから
もうあきらめて
実家を家族で出ていきましょう。

私の母親は80代ですが
独り暮らしでやっています。
心配もありますが なるようにしかなりません。
近くで支えることはできます。

あなたは「母親を捨てるとき」が来たんですよ。
※本当に捨てるのではありません。

pic********さん

2017/8/2216:51:04

その位、姑は憎いです。
散々嫁いびりされたので。
普段から会話もありません。
何年もして、やっと旦那は私の味方になりましたが、介護拒否しています。姑は来月から施設にはいることになりまして今準備しています。
毎月数万円援助しています。が、介護しなくていいので、納得しています。
夫のフォロー無しに、いじめられた人の介護は出来ませんよ。
我が家も同居です。
奥さんのフォローしないと、介護拒否されますよ。

bon********さん

編集あり2017/8/1702:06:28

悪い嫁を連れてきてごめんね、あいつが我慢すればすべて丸く収まるのに」と実母にフォローする旦那なんていりません!!

旦那さんがちゃんと仲をとり持たなかったから上手くいってないんです。

同居もしてくれる奥さんを味方しなかったら、奥さんを誰が守るんですか?

酷い旦那さんですね!

間違いなく私は別居します。
そもそもそんな義母さんとは絶対に同居しません。

他人と暮らす辛さも感じてあげれない旦那さんは無神経すぎます。
1人だけ最後に来た他人なんですよ!
その上お母さんのフォローばかり。
そんなんだから子供さんも義母さんになつかないんです。
それは奥さんが悪くないです。

もう少し奥さんを大事にしてあげて下さい。
昔の事でも反省している事があれば、ちゃんと言葉で伝えてあげて下さい。

最後に我が家も嫁姑上手くいってない時期ありましたが、旦那はちゃんと理解してくれましたよ。
義母にも優しく意見もしますし、義母の味方はしません。

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ara********さん

2017/8/1701:36:38

旦那さんの対応1つだったのですが、
手遅れですね。

とりあえずはババアと言いながらも同居してくれてるんだし、良しとして、


時折 うちの親はキツイ人だからいつも悪いな。とか感謝の気持ちを伝えりゃ、軟化するかもしれません。

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miy********さん

編集あり2017/8/1701:42:28

奥様は、今の状態が幸せだと感じていると思いますよ。
憎いのはクソババだけですよ。
嫁姑を仲直りさせようと思わないことです。
接近させたら、離婚に近づくと思います。

舅さんは優しく、姑のクッションになってくれていた、姑にやられて辛くてもかばってくれたから、舅さんのために頑張ってこれたのでしょうね。
気持ちが分かるわぁー。

娘さん二人は、ちゃんと嫁姑の状況を見て聞いて、嫁100姑0とジャッジしてます。
母に習えで訳のわからないままではありません。姑が良い人なら、子どもは母にも姑にもどちらにもなつき、上手に立ち回ります。
正しくジャッジできないのは、あなただけじゃないですか?

姑の事をババーと言われたらストレス?
あいつが我満すれば丸くおさまる?
マザコンすぎて笑っちゃいます。
奥さんはその何十倍ものストレスをかかえ、もう限界状態だったんです。
会話をせず絶縁状態になることで、少しずつストレスを解放して、良い環境に改善してきているのです。
今が一番いい状態かと思います。

何のために仲良くさせようと思ってるのでしょうか?
お母さんのため?
自分が辛いから?
間違いなく奥様のためにはならないですよね。

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