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ママ友に子供が怒鳴られた。

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ID非公開さん

2017/8/1902:42:34

ママ友に子供が怒鳴られた。

幼稚園(年少)男児の母です。
先日ママ友と会っている時に、息子がママ友に怒鳴られました。
理由は、息子がママ友の子に、おもちゃを貸して〜と何度か言っていて、嫌だ!と断られたので、ママ友に「◯◯君が貸してくれない!」と訴えたところ、「告げ口しないで自分で言いなさい!」とすごい剣幕で怒鳴られました。

確かに、うちの子は告げ口(◯◯君がイタズラしてるよとか)する事が多く、ママ友はそれに対してイライラしている様子は以前からありました。
私もその都度息子にそういう事を言わないように注意したり怒ったりしていますが、なかなかわかってくれず、一日何度も言ってしまっています。

そのママ友は、日頃から自分の子にはよく怒鳴っています。
うちの子も一緒に怒られる事はよくありますが、怒鳴られたのは初めてです。

普通に叱られるくらいなら私も何とも思わなかったと思いますが、怒鳴られるほど悪いことだったのか?とモヤモヤしています。
もうお付き合いをやめたいと思うのは、心が狭いでしょうか?

補足それ以来、他の人も本当はイライラしているのかな?私の育て方が悪かったのか?と気になり、子育てに自信がなくなってきました。
子供同士は仲良くしているので、遊べなくなるのは可哀想な気もします。

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回答数:
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ベストアンサーに選ばれた回答

2017/8/1903:01:56

同じ幼稚園に通ってるお友達ですか?

もしそうなら、私ならママ友さんとは距離を起きます。
子供同士のことは子供が決めればいいと思うので、園の中で遊ぶ分には特に口出しはしません。
ただ園外では遊ばないようにします。
みていて気持ちのいいものではないですものね。
例えわが子が悪いことをしても、叱られたり怒鳴られたりするのを見るのはつらいです。

それに告げ口をすることは、し過ぎは良くないかも知れませんが、何も言えない子よりずっといいと思います。
それにお子さんはまず自分で「貸して」と言ったのでしょう?でも貸してもらえなかったんですよね。
だから言いに行った、これは普通のことだと思います。
年少のうちからなんでも自分で解決なんてできませんよ。

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質問した人からのコメント

2017/8/19 09:57:32

私の気持ちを代弁してくださって嬉しかったです。
ありがとうございました。

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ベストアンサー以外の回答

1〜4件/4件中

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2017/8/1909:32:15

なんだかね〜、

そもそも、お友達は自分の使っているおもちゃを貸したくなかったんですよね?

それって悪いことですか?

まだ自分が使ってるんだから貸したくない、普通のことでしょ?

それをそのお友達のお母さんに、貸してくれない!って言いに行くのもなんか違わないですか?

質問者様のお子さんは、自分の思い通りにならないといちいち大人に言いに行くのですか?

それで今までは自分の思い通りになっていたのでしょうか?

◯◯君がイタズラしてるとか告げ口するのも感心しませんね。

私は子ども関係の仕事ですけど、そういう告げ口する子って告げ口したことで自分が良いことをしたとか、イタズラした子が大人に叱られるのを見て優越感を覚えてるんですよね。

今はまだ年少さんですが、このまま続くとだんだんお友達が離れていきますよね。

おそらく、質問者様のお子さんは自分なりの正義感で告げ口しちゃうんでしょうけど、それによってお友達との関係が悪くなることもあるし、「まあ、いいかぁ〜」と思える柔軟性も必要だと思いますよ。

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nonaohamouthさん

2017/8/1909:01:13

よく自分の子供が、他の子供の親に怒られることに文句をいう親がいますが、昔は、もっと周りの親が注意していました。親が目を話した隙に周りに迷惑かけることをする子供を平気で叱ってましたよ。でも叱られるとはありがたいことなんです。叱られて気がつけば子供は、やらなくなります。一番こわいのは、親も気づかず、気がつかないまま、知らないで大人になることです。もうまわりがわかっていて当たり前の常識がわからない。それが一番困るのです。
だからお母さんは、子供か周りに叱られたら、ありがとうと思うべきです。自分が気づかなかったところを注意してくれたと。

2017/8/1906:49:51

まず、子供が本人の親に「貸してくれない」と告げ口をしたのはなぜでしょう。
貸してあげなさい、と言わせるためではないでしょうか?そういう意識があったのか、もしくは、普段あなたが「貸してあげないことは悪いこと」と教えているかのどちらかではないでしょうか。

正直、貸してあげなさい、と教えることも正しいですが、自分の意思で嫌だと言えることは、大人になってからとても大切だと思はないでしょうか。
嫌だけど、しなくてはいけない、嫌だけど、仕方ない、そう言い聞かせて生きているのは正しいのでしょうか。

話が少しづれましたが、貴方が告げ口をいけないと思っているのであれば、怒鳴られる事をした息子に解説すべきです。
怒鳴ることの良し悪しは、場合にもよりますが、今回は良いことに出来るのではないでしょうか。
とい言うのも、あなたが"なぜ怒鳴られたか"息子にきちんと説くことができれば、怒鳴られて当たり前のことだからです。

距離を置く云々は、息子への対応をきちんとしてからの話ではないですか?

仲良く遊べない事をするのはダメ、と、全て譲らなくてはいけない、は紙一重です。
今回、息子が本当に学ばないといけなかったことは、どうすれば折り合いをつけれるか考えることでした。
年少には無理なことですが、考えることが大事なのです。その後に、親がこうすれば良かったかもしれないね、と教えるのが教育ではないでしょうか。

編集あり2017/8/1903:57:40

なぜ告げ口をやめさせてるのでしょうか?私はそこが分かりません。
告げ口=悪い事 なのでしょうか?それに悪くいうと告げ口ですが、良く言えば教えてくれたのですよね?
その子が傲慢だったり仲良く遊べない、危険な事を我が子がしてる時に大人に教えてくれて、普通は”ありがとう”だと思います。

まだ小さい子なら自分で対処できない事や大人に教える行為が出来る子って凄いですよ?
教えても出来ない子も居ますし、見て見ぬふりの子がほとんど。
小学校では何かあったらまず先生に。と教わりますが、貸し借りは自分達で解決しようとし解決出来ない時は先生へ。という感じですから、誰か困っていたりいけない事をしてる時は先生へ教えに行く事になっているけれど、それが出来るのは一部の子だけ。大半は見て見ぬふりやそれがいけない行為だとしても先生に言っていいのかわからない感じ。

地区婦人部役員のママさんともよく話をするんですが、なにかあったらすぐ先生に言いなさいと教えてるという事で、その子はほんとうに色々と悪い事をしてる子をみては「それいけないんだよー!先生に言うからね」と言ってますが、そういう子がいるからイジメにも繋がらず悪い事をしたと分からせて貰えるのだと思います。
告げ口をされて困る事をしてる子が悪いと思いますね。


息子さんは言っても解決しないから大人の方に言いに来たのに、何の対処もされないママ友は馬鹿親の象徴です。
変なプライドをお持ちのようですから自分の子がダメな事をしているという感覚がないのでしょうね。

私は逆に息子(7歳)にも甥(2歳11ヶ月)にもオモチャのとりあいしたり、意地悪されて困った時は必ず私に言いにおいでね、と教えています。
子供では解決出来ない事を親が多少加入して、どうやったら解決するのかを学ばせるべきだと思っています。
学ばないでいきなりやれと言われても出来ない子が大半でしょうね。それで喧嘩やイジメに繋がるのだと思いますよ。

だからなんでも頭ごなしに怒って分からせるやり方をする方とは育児方針が違うので私はプライベートで遊ぶのは遠ざけます。悪影響ですから。
子供同士が遊びたいなら遊ばせていいと思いますよ。
ただあなたがただ言われるがママ、子供が怒られるがままなのは違うと思います。
家庭それぞれに育児の仕方は違いますから相手のお家以外で遊ぶ以外は相手に合わす必要ないのでは?

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