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嫁姑関係についてです。

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ID非公開さん

2017/8/2505:55:16

嫁姑関係についてです。

姑のタチの悪さはどの程度なんでしょうか?


過去の経緯からなので長文になります。




家督を大事にする家の長男に嫁いで5年。

跡取りですが、今は義実家から車で30分のとこに住んでいます。


主人は親子関係良好。






結婚式前に子宝に恵まれました。
最初に不安を覚えたのは、結婚式1週間前です。


義母から
「仕事の提出書類を手伝って欲しい!」と連絡があり、
自分の仕事を終え、義母の家に行くと
「これ考えてやって!」と白紙の書類を渡されました。自分で考えた形跡なし、丸投げ状態でした。
次の日も仕事なのに、深夜1時まで拘束され、クタクタで帰りました。
妊娠4ヶ月の頃でした。


その頃張り止めを飲んでいて、式の打合せ帰りにまた義母から
「書類、再提出って言われたから、今から来れる?」と連絡が。
仕事→打合せで、お腹も張る事を伝え断ると、
「明日は来れる?」と返信が。
「後は手直し程度なのでご自分でやって頂きたい」と断ると、
「あなた言い方が冷たいね!」と逆ギレ、そこから式まで険悪な状態でした。
主人が式前に何とか修復してくれましたが。


妊娠7ヶ月頃になると、
「早く名前を決めて今のうちから呼びかけて!」と
いくつか名前候補を挙げ、
毎日「〇〇君のお母さんおはよう!」とメールを送ってきました。しばらくすると、また別の候補の名前に変わってメールがきました。



苦手意識が湧いてきていたため、
産後は特に私のメンタルにかなりの打撃を与えました。


入院中は仕事終わりに毎日見舞いにきて居座っていました。

主人の実家は初孫だったので、可愛いと思ってくれていましたが、何かにつけて「一重まぶたで!〇〇(主人)には全然似てない!」を連呼。
(旦那はパッチリ二重)

私自身コンプレックスだったせいもあり、子どもが一重一重言われる度に、私に言われているような気がして、
1人で悶々としてました。ちなみに姑は一重です。(だから嫌味で言ってる訳ではないのかな、思った事はすぐ口に出てしまうタイプ)


1ヶ月は里帰りしました(両実家とも車で20分の距離)。私の両親が、
1ヶ月孫に会えないのはお義母さん達も寂しいだろうから、里帰り中に招待してみんなでお祝いでもしようか。
と提案したんですが、
それを聞いた義母の第一声が
「招待って、、、ウチの孫よ?」でした。

両親なりの気遣いだったんですが、、、
もちろん義母の発言は両親には伝えてません。


初孫で跡取り「ウチの孫」意識は高いのかもしれません。
実家は6人目の孫でしたので、特に孫とり合戦のようにはなりませんでしたが、
この発言から私の中で義母が完全にダメになりました。




その後も、産後2ヶ月からは最低2週間に1回は義実家に通い、それ以上間隔が空くと「音沙汰なしで」「久しぶりに顔見た」と言われ、


義実家で授乳をしていると、
皆んなの前で「出ない乳飲ませに行った」とデリカシーのないことを言われ、
その言葉が忘れられず、ミルクをあげてると子どもに申し訳ない気持ちにさえなり、
「ゴメンね、おっぱいいっぱい出なくて」と1人で泣きながら授乳する日々が続きました。
完全に鬱だったと思います。



そんな鬱な状態を見た義母からは、
「頑張りなさい!〇〇(孫)は育て易い方よ?息子(主人のこと)なんてもっと大変だった!」と、結果いつも主人の小さい頃の話をされます。


悩みのタネの義母から「頑張りなさい!」と言われる度に「原因は貴方です!」と何度言いそうになったか。




子どもが成長するにつれ義母の強引な関わりは更に増して、何かにつけて義実家に呼び出されました。


そして必ず「小学校はこっちでしょ?」「早く戻ってきなさい」「ここの風習を身につけていって!」など、
とにかく同居の話を進めたくてしょうがない様子。


しかし、主人の仕事は義実家からの通勤は厳しく、同居するけど、それはまだ当分先になるだろう、と主人から聞いた時は、心の底から喜びました。長くても5年と思っていたので。
(義両親ともまだ50代の現役です)



しかし義母からしてみたら「内孫」に変わりはなし!

息子が2歳になる頃には、息子1人で義実家に泊まらせたがるようになり、仕事が休みの前日に、
「明日仕事休みだから、今日迎えに行きます!お風呂とご飯食べさせといて下さい!」と連絡が。

現在4歳と1歳の息子がいますが、最近は次男も連れて行くようになりました。



正直泊まらせる準備も手間、お風呂入れとご飯まで終わらせて見送るなら、そのまま家で寝かしつけたいです。


頻回に会っていても、要求され子どもの写真を送り、メールでも様子を伝えてます。



それでも今日は
「孫と離れて暮らすことになって、孫が私達に慣れなかったらどうしようかと、さみしい」とメールがきました。子どもは義母が好きで懐いてます。




いったい私にどんな返事をしてほしいんだ?と冷たい気持ちになってしまいます。







贅沢な悩みだと不快に思われる方もいるかもしれませんが、
ウチの姑どの程度でしょうか?




長文失礼しました。

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回答数:
10

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mim********さん

2017/8/2510:08:38

私も同世代の姑ですが読ませていただき引いてしまいました。
義母さん、他に趣味などないのでしょうか?50代であれば病気さえしなければまだ元気でお友だちとお茶したり旅行に行ったりとこれからは自身の為にスローライフを満喫できる年代ではないでしょうか?
ここはやはり息子さんにきちんと話をしてもらわないと最悪話が大きくなり離婚というケースになりかねません。
なかなか難しいでしょうが
まず結婚したら別世帯であることを義母さんに認識して貰うことが重要です。
これは義母さんを遠ざけるためではなく結婚すれば一家族として自分達の生活ペースがあり例え同居していても同じで最低ラインはお互いに守らなければいけないルールだと私は思います。
そうしなければお互い辛い結果になります。
家も少し離れた所に長男夫婦と孫もいますがあえてこちらからは連絡しません。
小さな孫を抱えて二人で試行錯誤しながら子育てをして頑張っています。何かあれば私やお嫁さんの実家に相談したりとしていますが私はそれで良いかと考えています。嫁にやったとかうちの孫とか関係ありません。実家も嫁ぎ先も皆でそれぞれ考えてわからない時は長男夫婦が自分達の生活にあう答えを導きだしています。なのでうちは皆仲が良いですよ。それを指揮してるのはやはり長男だと感じています。何かあると長男が皆を誘い食事会もしてくれてますよ。
もちろん孫は可愛いですが、
知り合いからはクールすぎると言われますが私達夫婦はこれで十分ですし孫にも慕われていると感じます。
このような感じですからお嫁さんもお互いの両親の悪口は一切言わないそうです。

結婚したら別世帯!
息子夫婦の生活を乱すような自分勝手な行いはいけないとお義母さんにきちんと話をする事です

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    質問者

    ID非公開さん

    2017/8/2511:16:06

    良いお姑さんでお嫁さんが羨ましいです。50代で孫が生きがいという義母に私も心配になり、主人に何か趣味を見つけた方がいいのではないかと言った事があります。主人にしてみたら、子どもを可愛がる母親が嬉しいようで、それはそれでいいのでは?という考えのようです。正直義母は孫もですが、子離れもできておらず(主人もですが)こちら家族の事は筒抜け状態です。「本来は同居すべき家族」「内孫」「跡取り」という考えで、別世帯という考えを持ってくれません。子どもにも「本当のお家はココ(義実家)だからね」と教えているようです。主人も家督を大事に、、の考えで育てられているため、別居している今は、逆に義実家に申し訳なさすら感じてます。家族を大事に想うところは立派だと思います。私も長男の嫁として代々の先祖は祀っていくつもりでいます。それと同居は別問題ですよね。まずは主人と話さないといけないですね。ありがとうございます。

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klm********さん

2017/8/2507:03:49

昔から、「嫁」は、結納金で買われた奴隷とおんなじ。
家婚の(家同士の)のなごりで、
嫁いだら、実家を捨てて来る、意識があるのが「嫁」ですね。
農家など「労働力」として、貰い、飯を食わせてやるから働け、と。
おしん時代には、その価値観です。

現代には家婚ではなく、夫と結婚した意識ですが、
姑意識には、「うちの家の嫁」といい、都合が悪くなれば
「他人なんだから」で開き直る。
つまり、姑とは、自分に服従する管理する「嫁」の存在なのです。
姑とは、⚪️⚪️家の支配者、王の存在なのです。

それが嫌なら、「逆らわず、いい嫁」を演じて居る限り
不満も離婚もボルテージあがります。

どの道、気に入らない嫁なんですから
機嫌取ることなく、出来ないことは「断る」勇気しかありません。
初めに断わり続けて、役立たずと思われるほうが楽ですよ。

いい嫁、をいつまで演じれるか?自信あります?
旦那に相談したところで、姑の洗脳で育ち
逆らえ切れません。むしろ、貴女が合わせろといいます。
貴女は貴女の立場を明確にしないと、「何の為の結婚か?」
亭主と、その事について、話し合うべき。
我慢の限界につき、離婚も想定内と言ってやれ!
そうすると、態度が変わる亭主もいますしね。(笑)

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hon********さん

2017/8/2506:51:25

タチの悪さはお気の毒になるほどですが、ひとつちょっと気になったことがありまして、ご質問とは関係の無いことでごめんなさい。

義母さんは一重でご主人がパッチり二重…整形しないと、実母だったらこれはあり得ません。
二重は、両親とも二重じゃないと産まれません。
片親が一重の場合、両親が一重の場合はどちらも一重が産まれます。

関係のないことを スミマセン。

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jos********さん

2017/8/2506:36:45

義理親のレベル判定?

必要でしょうか…。

あなたが断れ無い事も察して御主人が盾に、なって留め無いと…。

夫婦問題です。

良い嫁で居る事に夫が甘えている限り変わりません…。

夫が、させてる事!

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jur********さん

2017/8/2506:31:03

うちが恵まれてるのか、嫌な姑だなぁと思いました。私なら距離をとります。よく産後我慢してましたね…

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ami********さん

2017/8/2506:26:54

娘の母です。このレベルで 娘がこの様に苛まれましたら、、喜んで
「帰っておいで・・孫も忘れず・・」ですね。
こんな風に娘を扱われたら、、「貴方に こき使われ、嫌味の荒らしで、気にいらない嫁で、悪かった、、何もいりません、娘と孫は 返上ください」と言います。
孫は娘が命がけで産みましたので、当然ですが 娘の分身ですのでね。

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