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里帰り出産・姑に関して。(長文です)

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ID非公開さん

2017/9/2123:27:37

里帰り出産・姑に関して。(長文です)

現在、妊娠38週で実家に里帰りをしています。
主人とは都内に住んでおり、私の実家へは飛行機しか交通手段がなく、2時間程度のところです。主人の実家は同じ都内で、家からは車で1時間くらいのところです。

里帰り出産に関して、旦那は最初から賛成でした。
仕事が忙しく、普段から帰りが遅いことや休みが少ないため、何かあった際に自分がすぐに動けないということと、旦那の両親から「うちにはまだ〇〇(主人)の他にも子供がいるから手伝いは出来ません」と言われていたので、私の実家に甘えられるならお願いして欲しいどのことでした。「他にも子供がいる」と言っても30近いんですけどね…(笑)

私自身も初産ということもあり、色々不安だったので里帰り出産をすることにしました。また、私の両親も「その方が安心だ」と、快く賛成してくれ受け入れてくれました。

しかし、旦那の両親(特に姑)は、最初は了承していたものの、いざ妊娠後期になり里帰り間際になると「嫁いだのに家を何ヶ月も空けるのか、私は里帰りしなかったのに、親に甘えて」等とグチグチ言い始めました。「手伝いはしないが里帰り出産には反対だ、子供くらい一人で埋め」と姑が言っていることを母に相談したところ、「何かあったらどうするんだ、必ず帰って来なさい」となったことと、主人が盾になってくれたということもあったので、私は予定通り里帰りすることが出来ました。。ちなみに、「私は里帰りしなかった」と言っても、そもそも姑の実家は都内です。

数日前、予定日まで残り数日となり主人と出産後の話をしていたところ、「母さん(姑)が産んだら早く帰ってこいって言っている。いつまでも親に甘えて…って。孫にも合わせない気かって…」とのこと。当初の予定では、主人も仕事の休みが取れる年末に迎えに来てもらい、年明けに一緒に東京へ戻る予定でした。それに、里帰り前に主人の両親に会った際にもその予定だと話し、了承を得ていました。

里帰り出産そのもの自体も、土壇場になってグチグチ言われてしまったのでなんとなくは予想できていましたが案の定「早く帰ってこい」とのこと。しかし、「手伝いは出来ない」というのは言われたそうです。

正直、まだ産まれてすらいない状態なので、「回復を見て帰ります」と言うことも出来ず、育児の大変さも分からずなのでなんと返していいのかすら分からない状態です。昨日、産院の助産師さんとの面談で相談したところ、「東京に戻って手伝ってもらえる人がいない、ましてや旦那も家にいないことが多くてワンオペ育児になるのが明らかなら、出来るだけ実家でゆっくりして言った方がいいのではないか。今から「分かりました、産まれたりすぐに帰ります」というのはさすがに無理がある。簡単に行ったり来たり出来る場所でもないんだから。そんなに会いたいなら来て下さいって言いたくなっちゃうね(笑)」との事でした。私も正直、そう思っていたので助産師さんがスッパリ言ってくれて気持ちよかったです(笑)

しかし、かと言って助産師さんの言葉をそのまま伝える訳にも行かず、どう返していいものかと悩んでいます。嫁姑は結婚当初から元々あまり上手く行ってはおりません。里帰り出産に関しても、「私は里帰り出産しなかった、子供を産むのは女の仕事だ、子供くらい一人で産め」との事でした(全て私に直接言ってくる訳ではなく主人を通して言ってきます)。

今後の関係やお付き合いも考えて、姑の言う通り大人しく産んだら出来るだけ早く戻るべきなのでしょうか……?それとも、自分と子供のことを優先させ、実家にお世話になるべきでしょうか?

なお、私の両親は姑の意見には反対で、慣れるまでは実家にいていいと言ってくれています。

みなさんの意見を聞かせて頂けましたら幸いです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

sus********さん

2017/9/2200:13:24

出産後の体調や、赤ちゃんがどれくらい手がかかるかは予想がつきません。
助産師さんや、御両親の言葉に甘えて良いと思います。
医療職ではありませんが、産前産後の支援をしていますので、いろいろな方を見てそう思います。

今回、義父母の思うままに行動すれば、今後もあれこれ干渉するでしょう。一度了承したことに対し、納得のいく理由もなく翻す方々です。その時の気分であなた方を振り回しかねないと思いました。
そもそも手伝いもお金も出さないのに、完全に別の世帯の人間が、夫婦の方針に口を出す権限などありません。その辺を、旦那さまはどうお考えなのでしょう。

ご主人に、助産師さんに言われたことを伝え、「早く帰るかは育児や体調、あなた(旦那さま)の仕事の状況で夫婦で相談して決めましょう。義父母さんの意見をあなたが聞くのはいいけど、私に逐一言われても困ります」と言っておいては?
旦那さまも、夫婦で決めて両家の了承も取れていることに、グチグチいう義父母に反論できないのは残念ですね。更に、お門違いな干渉をあなたに持ち込むのも情けないです。妊婦を不安にさせるようなことは、旦那さまでストップしておいてほしいです。

長い目で見たら、旦那さまとできるだけケンカにならないようにして嫁姑の調整力を育てるか、あなたが強くなって旦那さまを通じて義父母に反論するかどちらかだと思います。

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質問した人からのコメント

2017/9/25 11:57:00

たくさんのコメントありがとうございました。
今回のことだけではなく、全体を通してアドバイスを頂きました方をベストアンサーに選ばせて頂きました。

その後、主人と連絡を取り助産師さんからの言葉を伝えたところ予定通り旦那が迎えに来れる年明けに帰ることになりました。また、義両親に関しても「私から言うんじゃなくて、あなたから言った方が角が立たないでしょ?そこら辺は少しうまくやってよ…」とお願いしました。

ベストアンサー以外の回答

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shi********さん

2017/9/2216:41:16

あなたの夫は 味方の仮面をつけてますが、盾でもなんでもなく、ただ頭悪いだけです。自分の親の言うことをそのまま伝えたらどうなるか 理解できていませんよね。
いずれ みんな我が子が心配。姑さんは我が息子がほっとかれていやなのかもしれませんし。

まず 無理なことは無理!と開き直りましょう。里帰りが済んで落ち着いたら 沢山遊んで下さい とでも言って、いつ帰るとの明言は絶対しない。あとの心配を今はしなくていいですよ。ゆったりした気持ちでお産を待てますように

chi********さん

2017/9/2216:25:29

50代の姑です。
ウチのお嫁さんも里帰り出産でご実家に約半年お世話になりました。
同じく実家まで、飛行機で約2時間、こちらに来るにも高速使って約2時間かかるところに住んでいたため、しかも肝心の息子の仕事が出張ばかりでほとんど家に居ない為、お嫁さんに何かあってもこちらもすぐに駆けつけることが出来ないので、
産む3ヶ月前、出産後の3ヶ月計半年ご実家でお世話になりました。
今なら、事あることに動画や写メを送ってくれて、孫の成長を楽しみにしてました。
お嫁さんも安心して実家で過ごせたと言ってました。

甘やかし過ぎと近所姑に言われた事もありましたけど‥

まあウチの場合は息子がほとんど居ないから参考にはなりませんね。すみません。

お姑さんの事はあまり気になさらず、質問者さまと赤ちゃんの事を1番に考えて心穏やかに過ごされますように‥。

tam********さん

2017/9/2215:38:14

夫が情けないですね。

そもそも、義実家は「面倒は勘弁」と言っていたのでしょう?
しかも、夫も納得したうえでの里帰り出産。

わけわかりませんね。

夫が伝書鳩みたいに「ああ言われた、こう言われた」とまるで、幼稚園児並み。
「夫婦で決めたことだし、永遠に帰ってこないわけじゃないんだから」と相手にならなければ良いだけですよ。

それに、ここで相手の言いなりになればどんどん、エスカレートしますよ。
何もあなた個人の勝手で帰らないわけじゃない。
赤ちゃんの健康を考えてのこと。義実家にも大事な孫なら、わかりそうなものなのに。

30過ぎた子供のために孫の世話は無理、と言った人なら
乳児のために少しくらい帰宅が遅くてもわかりそうなものなのに。

ご主人も義母もちょっと、思考能力がない?

iku********さん

2017/9/2210:36:59

ご主人とお母さんは別世帯の割には頻繁に会話しているようですね

それともご主人は毎日ご実家に帰っていて
ご飯や洗濯などお母さんの世話になっているのかしら?

妊産婦は自分でできることに限りがありますから
誰かの世話になるのは当たり前ですが

ご主人は一人前の大人であり病気でも何でもないのですから
妻がいなくても自分のことは自分でするようにしなければいけないと思います

そうしなければ赤ちゃんにつきっきりになってしまう妻に
里帰り以前と同じようなお世話は期待できませんから
必然的にご主人は自分で自分のことをやらなくてはならないし
それプラス妻や赤ちゃんのことまで
できることはしなければならなくなります

私が思うにご主人は結婚して所帯を構え間もなく子どもも産まれる
一人前の大人なんですから夫婦間のことで親にあれこれ言わさせない
きつ然とした態度をとるべきだと思うのですが

もしもご主人が親の世話になっているのなら
そういう態度は取りにくいでしょうから
今すぐ自分の家に戻って親の世話にならなくとも
妻がいなくともひとりで立派にやっていける
ところを見せたらいいと思います

里帰り出産に限らず
夫婦間のことは夫婦間で決め実行すればいいのです

lun********さん

2017/9/2208:50:09

産前産後は母子ともに何があるかわかりません。
夫と二人暮らしとは言っても、一人でいる時に何かあれば救急車も呼べませんから、一人になるのを回避しなければなりませんね。
そういう意味なので誰がいてくれてもいいのですが、妊婦にとっては一番甘えられる実家が適当でしょう。
産後は一か月で十分です。
親御さんは娘が心配だし赤ちゃんも可愛いしでずっと置いておきたいでしょうが、産後は一か月を目処に夫の元へ帰り、3人で生活を始めるべきです。
そうでなければ他の方も仰るようにご主人様の父親としての実感が無くなるだけでなく、貴女自身のためにもなりません。
産後は赤ちゃんが夜中に何度も泣いて起こされますが、日中寝ている時間も長いです。
その中で母親は時間を見つけて最低限の掃除洗濯、食事作りをします。
もし産後だらだらと実家にいたら、赤ちゃんと同じように一日中寝たり起きたりしかしない生活になるだけになります。
10月に自宅に帰り、また2か月も経たないお正月に実家に帰るのは大変だと思うなら、年越し正月は赤ちゃんが落ち着かないので自宅で過ごしたいと親に言うべきです。
ご主人様のご実家でゆっくりと赤ちゃん披露をして可愛がって貰うのもいいじゃありませんか。
その方がきっと、後々お子さんの為にもなると思います。(可愛がって貰えます)

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