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子どもの教育方針をめぐって喧嘩が絶えません。 子どもに厳しすぎる夫と、でき...

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ID非公開さん

2018/6/1110:00:43

子どもの教育方針をめぐって喧嘩が絶えません。

子どもに厳しすぎる夫と、できるだけ子どもの気持ちに寄り添って育てたい自分との間で、諍いが絶えません。

私の考えでは、子どもには年齢に応じた発達段階があり(例えばイヤイヤ期やおふざけ期など)、親が叱ってもどうにもならない時があります。

その状況を踏まえ、子どもに寄り添ってあげないと子どもがかわいそうだと思うのです。
(多少のことは目を瞑って、のびのびと育てたいというのが本音です。)

ですが、主人は一から十まで何でもしつけようとします。

イヤイヤ期であれば「親の言うことは聞くものだ!」と叱りつけたり、
ベッドで飛び跳ねる息子の頭をげんこつで殴り、「いい加減にしろ!」と怒鳴りつけます。
(ちなみに息子は4歳です)。

私はいつも、「子どもはこういうものだ」と間に入るのですが、
そうすると「お前のせいで子どもたちが言うことを聞かず、自分は悪くないと思うようになる。」
と反論し、一層子どもや私への当たりがきつくなる・・・という悪循環に陥っています。


こういう場合、どうすればいいのでしょうか?

同じような状況にあった方など、ご回答頂ければうれしいです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

ado********さん

2018/6/1613:49:42

子供が聞く聞かないは別にして 怒らなければいけない時は怒るべきです。ただ 自他共に命の危険性があることをした時など以外は手を上げない方がいいと思います

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ベストアンサー以外の回答

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san********さん

編集あり2018/6/1613:35:01

ベッドで飛び跳ねる…4歳なら叱って良いのでは?
ベッドはオモチャじゃないよ。と、私も叱ると思います。

我が子は2歳ですが、既にバリバリ叱ってますよ。
要らないおかずをポイしたり、お昼寝だと分かっているのに遊んだりしたら、最初は言い聞かせますが、効果無ければ叱ります。
確かに、子供の気持ちに寄り添う事は大事だけど、ワガママや、マナーとして悪い事にまで寄り添わなくて良いんじゃ無いですかね?

子供はこういうものだから、叱らなくて良いの?おかしく無いですかね?

eyf********さん

2018/6/1613:03:59

うちも全く同じです。
いつも夫には、お前は甘い!!大丈夫大丈夫じゃない!などと言われます。
「俺ばかり怒って、俺はきらわれものだ!」
など、言ってます。
キレなくていいとこで、勝手にキレてるだけなので、コメント仕様がありません。
12年夫と共にいますが、
夫が、いる前では、夫の好きなようにさせてます。いちお立てます。
夫がいない前では、私の好きにさせていただいております。
長女は10歳、次女は4歳
子どもたちも、薄々パパがいる時はやっちゃいけないことが身に着きます。
でも、もし、自分が母子家庭だとしたら、と考えると、カツを入れてくれる夫の存在はとても大きいです。
私だけだったら、きっと子供はやりたい放題です。
子どもにとっても、これをしたら、許してくれる人もいれば許さない人もいるって勉強になると思います。

基本、夫が子供にキレてるときは黙ってます。夫が私にキレるときも笑ってごまかすか、黙ってます。心の中では「お前の子供の時はそんなにいい子だったのかよ~!?この子はどう見てもお前にそっくりなんだよ~」と思ってます。

san********さん

2018/6/1312:52:07

両極端なご夫婦ですね。
私ものびのび育てる派ですが
主様のやり方と少し違います。
多少の事に目を瞑るということはしません。
良ければ大げさにでも褒めたり一緒に喜んだり。
悪ければ何故悪いのかを伝える。

今回のご主人げんこつの件ですが
私なら間に入らず後で「痛かったね~」と共感しつつ
「でもここで飛び跳ねていたら落っこちて怪我して血も出てもっと痛いことになっちゃうからパパは○○に(おこさん)教えてくれているんだよ」って言うかな~

ご主人が言っている通り「お前のせいで子どもたちが言うことを聞かず、自分は悪くないと思うようになる。」って理解できます。
お子さんが大きくなるにつれ主様には何をしても怒らないから「くそばばあ」などと言い出すかもしれません。

のびのびと放任は違います。
ご主人の意見が違うと思ってもお子さんの前では言わない事。
後でご主人に言いましょう。
他の方もコメントしている通りおしりぺんぺんくらいがいいので
「頭げんこつは弾みで怪我するかもしれないから
叱るなら捕まえて膝の上にうつ伏せでおしりぺんぺんにしてね」って

今ご主人も孤立状態でとても悩んでいるかもしれません。
夫婦ですから寄り添ってご主人を理解してあげてください。
文面を見る限りではやり方はきついですがご主人の行動の方が
将来お子さんのためになると思います。
あとは主様がお子さんにもご主人にも包み込むように味方になってあげてください。

tak********さん

2018/6/1312:48:51

両極端ですね

ベッドで飛び跳ねるのは、よくないんじゃないですか?
いくら子供でも。
お子さんがよそのおうちでそうして、相手のおうちから出禁くらっても
「子供とはこういうもの」って言えますか?
かといって、いきなり拳固はただ痛いだけで、一過性ですけど。
何度か注意して、「それはしてはいけないこと」とわかってもなおするようなら
拳固ですね、うちなら。
実際、うちは父親があまく、私が厳しい方です。
何度もやっちゃいけないというベッドでの飛び跳ねを、父親が容認してしまい、
あるとき、掛布団に足を取られてベッドから落ち、手の指を骨折しました。
この一件以来、娘は父親のいうことを信用しません。
一見自分に寄り添っているようにみえて、本当に自分のことを考えていないことがわかったからです。
そして、日頃、なぜ「やめるように」と私が言っていたか、実感したからです。
ちなみに、この骨折の時、常々私に「しないように」と言われていたのに
父親にやっていいと言われてやったため、骨折していたのを隠してました。
夜痛くて眠れなくて、泣いているところを私に見つかり、
翌朝、病院へいき、骨折がわかりました。
自業自得だとわかっていたんですね、小1でしたけど。

質問主様は
>子どもに寄り添ってあげないと子どもがかわいそうだと思うのです。
(多少のことは目を瞑って、のびのびと育てたいというのが本音です。)
とおっしゃってますが、私は子どもには「かわいそう」と思わないように
しています。
本当にかわいそう、いえ、哀れなのはダメなことをダメと教えられず
放置された子だと思います。
なんでも好きなようにさせる、はのびのびではなく、放置だと思います。
子供の気持ちに寄り添っているようで、実は子供の言いなりになっている親御さんは
案外多くいます。
そして、子供が手に負えなくなってから「どうしてうちの子はこうなんだろう」という。
女児ということもありましたが、つかまり立ちの頃、テーブルに手をつくのはいい、
でも足をかけたら、その足を下ろさせて「やらない」と教えました。
赤ちゃんだからかわいそう、言ってもわからないといわれましたが、
3歳ごろ、テーブルの上にのって騒ぎまくって、どれだけ叱ってもやめなかったのは
かわいそうと言っていた親のところの子です。
娘にはそもそも、テーブルに足をかける、という概念がないから
なぜそんなことをするのかわからない。
そういうことは多々ありました。

長時間車や電車にのっていた。
いっぱい走りたい。子供はそう思うでしょう。
ドアが開いた瞬間、飛び出したらどうしますか?
人にぶつかって、相手にけがをさせても、「多少のことは目をつぶって」と
いえますか?「子供のしたことだから」と言いますか?
車の前に飛び出して、跳ね飛ばされても「のびのびしてて」と言えますか?
子供には見えていない「危険」や「ルール」「その場で取るべき態度」と
教えたうえで、のびのびとなのでは?
その中には「子供の気持ちに寄り添えない」こともあります。
でもそれでも、例え子供に嫌われてでも教えるのが「親」だと思います。

小さい時は「厳しすぎる」「反抗期になったら手に負えなくなる」「虐待レベル」とまで言われましたが、
小さい時に厳しかった分、門限など設定しなくても、ちゃんと帰ってくるし
反抗もするけど、話し合いで解決したし、(徹夜とかありましたけど)
今や「仲がいい」と言われ、娘と二人「世間って勝手だね」と言い合ってます。

suw********さん

2018/6/1312:26:33

程度の問題がありますが、私からすれば両極端すぎると思います。
いきなりゲンコはかわいそうですし、かといってイヤイヤ期だから仕方ないって言うのも違うと思います。
ベッドで飛び跳ねたら叱るのが当たり前だと思いますけどね。
私の知人で主さんご夫婦と逆の夫婦がいました。
妻は厳しく夫は甘い。
夫曰くいつも叱っていたらいざと言う時言うこと聞かない。
大事なとこだけ本気で叱ればいい。
結果手のつけようのない悪ガキになりどこの高校にも行けないほど勉強ができず、自分ではどうしようもなくなり離婚した厳しい元妻に親権を渡し自分は恋人とよろしくやってます。
他人から見れば子供のすることは仕方ないと思える部分は多々あります。
ただそれを「子供のすることだから」と親が言っていたらアホかと思います。
叱ってもどうにもならなくても叱るんです。
貴女がきちんと注意をすれば、ご主人はそこまで怒る必要ないんじゃないですか?
注意をしないから一人で怒るようになるしやりすぎるのだと思います。
それこそが悪循環だと思いますけどね。

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