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生後2ヶ月の赤ちゃんづれ...こんなことで別居するのは甘ったれているでしょうか?...

ugi********さん

2018/8/517:54:46

生後2ヶ月の赤ちゃんづれ...こんなことで別居するのは甘ったれているでしょうか?

生後2ヶ月の赤ちゃんがいる、29才の主婦です。
正社員で働いており(手取り月16万ほど)、現在は育休中です。
主人と私、子どもの3人

暮らしですが、最近離婚したいとばかり考えるようになり、別居を視野にいれ始めたのですが、理由が甘ったれているかどうか、冷静な皆様のご意見やアドバイス頂きたく投稿しました。

別居したい理由の一番は主人の両親です。
今の自宅から車で三時間ほどなので、年に4,5回ほどしか会わないので同居や近場の方に比べたら楽なのは重々わかっているのですが、
姑がいかんせん、かなりの変り者で結婚前から難儀しております。
姑にされたことで代表的なものをいくつかあげると

※結婚前の両家顔合わせで、私と主人が身内だけの式をあげたいと話したら私の親もいる前で大声で「そんなことは許さない!人を呼びなさい!」といい、
うちの母に「うち(主人家)にはうちのやりかたがありますから!」とキレた。
(ちなみにうちの母はなにも口出ししてません。いきなりつっかかられました)

※子どもの名前を決めるときに、なにか言われそうなので主人と決めて出生届を出して義両家に報告。
我が家はなにもいいませんでしたが、
姑はキレて主人に電話で「なんて変な名前をつけるの!縁を切る!」といいはなってガチャ切りしたそうです。
あと、うちの母に電話で
「孫(子ども)の名前、気に入らなかったんですけど~二人が決めたなら仕方ないですよね」と言ったらしいです。
ですが後日、キレたことをけろっと忘れたかのように主人に電話してきた。

と、こんな激しい性格の姑です。
私には多少気を使っているのか、ラインなどでは敬語で話してきます。

主人は、基本的に私の味方で↑の名付けの一件では産後不安定だったこともあり、
私が「今後、子どもの名前の文句を私の前でいったら、子どもには会わさない!」とキレたので
それを姑に伝えて、向こうが主人づたいですが謝罪してきました。

そこまでは良かったのですが、つい先日主人と姑のことで喧嘩した時に、
「確かにうちの母親はおかしい。だが身内の悪口はあまり言われたくない。
こちらも言わせてもらうが、お前(私)の母親も非常識なところがある」
と以下のことを言われました。

※主人側の両親は出産祝いで10万つつんだのに、私の母親(うちは父が他界し母子家庭です)はなにも祝いはないのか、と舅が言っていた。
→母子家庭で余裕がないので、約1ヶ月半の里帰り&その間の世話にかかるお金で出産祝いのかわりにさせてくれと母親からは言われていました。

※お宮参りのとき、昼食を食べたのですがそれを私たち夫婦が支払ったのが主人と舅は気に入らないらしく、「母子家庭といえども昼食くらい払えるだろ」と言っていた。

※主人の実家から、たびたびお土産をもらうのですが、それに対しうちの母親からお礼の連絡もないので
舅が激昂し、「もう今後は土産もたさんぞ!」と主人に言っていた。
→確認したところ、「私家のお母さんに」と言われて持たされたものは、すべて母親は姑の携帯にお礼の電話は必ずしていると言っていました。
ただし、私と主人に渡された土産は当たり前ですが、そもそも母親は把握してないし、それについて電話がないと言われているならそれは知らない...とのことでした。

私は母親はきちんとやるべきことはしていると思うし、母子家庭ながらたくさん子どもの世話などしてもらって感謝してます。
ただ、主人の両親はあまり気にくわないようです。
うちの母親はドライなので、上記の相談をしても
「あっ、そうなの。まあ言いたいだけ言わせとけば?私はなに言われても平気だし」
という感じでした。

長くなりましたが、こういう経緯を知り、姑だけでなく舅も苦手になりつつあり、
なおかつ、主人も今回の喧嘩で、私が「私と離婚するか、両親と疎遠になるかどっち?」と口ばしったところ
「子どもに会えなくなるのは寂しいが、両親と疎遠にする理由が俺にはない」と言われてしまいました。

これって、私と子どもより両親をとるという意味ですよね...
一応、子どものために仲直りして、
「お互いの親の悪口はいわない。
どうしても耐えられないことを言われた、されたときは、相手から相手の親にやめるよう言ってもらう」
と約束したのですが
主人が私と子どもより両親をとったこと(その場の勢いとはいえ)がショックで
仲直りしてからずっと別居か離婚を考えるようになりました。
万が一別居したら、車で20分くらいの実家に身を寄せるつもりです。
その場合、市をまたぐので、子どもを保育園に預けて復職することを考えたら半年~一歳くらいまでには別居したほうがよいのかなど悩んでいます。

長くなり申し訳ありませんが、皆様ならこの状態で別居しますか?
それか私が甘ったれているだけですか?

補足補足します。

うちの母親は、「親のことであんたら夫婦がこじれたら、孫が可哀想。向こうの両親はスルーして適当に付き合いなさい」といいます。
ですが、私としては、母子家庭の苦労もしらない主人の両親がえらそうにこちら側に祝いを要求したり、
(主人いわく、祝いは「親としてしなくてはいけないこと」らしいです。
だからお宮参りの昼食代も、母方の祖母である、私の母親が払うのが当たり前だと...
私たち夫婦に払わすのは親としてどうか?とまで言われました)
お礼の電話の件も勘違いとはいえ、母親が非難されているのが可哀想でなりません。
私のことならたぶん我慢できたのですが、今回は母親のあれこれに文句をつけられてだいぶ私も落ち込みました。
(疑心暗鬼になりすぎて、姑が舅にうちの母親からお礼の電話もない、と嘘をついているのでは?と思ったくらい)

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aau********さん

2018/8/518:46:41

結婚って、価値観や育った環境が違うもの同士が一つの家族になる事です。

夫婦と子供だけで「家族」として暮らしていく方もいますが、多くの方は「伴侶の親」とも親族となり、縁を結んでいきます。
質問者さまが結婚してもお母さんとの絆が切れないのと同様に、旦那さんも両親との絆を切ることはない…そうではないですか。

私も母子家庭で育ち、夫の両親は裕福です。
「金を出すし、口を出す」。
これは鉄板です。「金は出さないけど、口は出す」よりはマシだと思って下さい。

確かに舅も姑も問題ありな方なのかもしれません。
しかし、旦那さんにとっては大切なご両親であり、自分を育ててくれ、結婚してもなにかと援助をしてくれる頼もしい両親です。
その方達の事を息子である旦那さんに悪口を言うのは…やはり夫婦として、宜しくないと思います。

なんでも我慢しろと言っているのではなく、冷静になってから「事実のみ」を旦那さんに伝えればいいんです。
「お土産の事、母に確認したら、お義母さんの携帯に毎回電話してるって。お義父さん、何がお気に召さなかったのかな〜?」でいいんです。
それで、その話はお終い。次に舅が夫に「お礼が!」と言ってきたら、「ちゃんとお礼の電話をお袋にしてるらしいよ」と返してくれるでしょう。
こっちから「誤解を解いて!」と言う必要はありません。蒸し返しても揉めるだけ。

別居を希望して、その後離婚になる覚悟はありますか。
お子さんを母子家庭にするんですよ。
苦労なさったお母さんの言葉をもっと重く受け止められては如何でしょうか


質問者さまが甘ったれているとしたら、夫が自分との離婚を避けるとタカをくくって義両親との疎遠を求めた事です。
旦那さんに「自分も両親とは縁を切るから、お前もお母さんとは縁を切れ」と言われたら了承できますか?
質問者さまが自身の母親は正しいと思うように、旦那さんにとっては両親は縁を切る程の理由はないと思っているのですよ。

質問した人からのコメント

2018/8/5 22:14:21

>質問者さまが甘ったれているとしたら、夫が自分との離婚を避けるとタカをくくって義両親との疎遠を求めた事です。

ハッとしました。
本当におっしゃる通りです。
母親となったからには、もっと配慮ある言動をとらなくてはと思いました。

他にも、具体的なアドバイスありがとうございました。
まだ気持ちは落ちてますが、ぼちぼちやっていきます。

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mot********さん

2018/8/519:43:40

そうだわね。子供すぎるし、軽すぎるわね。
それじゃこの先、どんな人とも上手くやっていけないわ。

親世代が奇妙な言い方するのは仕方ないのよ。
しきたりとか先祖代々とか・・・w

若い頃(10代)つきあっていた彼氏宅に
大晦日遊びに行っていた時、年末だし、休日と
いう事もあって遅くまで彼の家にいたんだけど、
彼のママが
「新年を迎える時に親族でない他人が家にいたら不吉」
みたいな事言って追い返されたわw
ウチではそんな話聞いた事なかったから
そういう家もあるんだ~くらいにしか思わなかったけど、
追い返されたという感覚がまだ大人になり切れてない
女の子にとっては何かしら不快なモノとしてしか残らなかったわ。

こういうのは何が正しいとか関係ないし、
合理性もなければ、誰かに対する思いやりに
欠けてたりするわね。だからアナタのお母さんが
母子家庭で頑張ってきた事も向こうにとっては
どうでも良い事で、それよりも
「しきたり」のほうが重要ってワケね。
それでもよその家のしきたりに合わすのが
嫁のつとめってことだわね。
結婚前にその辺も確認しておけば良かったわね。
合わせられないようなら、結婚しなければ良かったのよ?
まだ結婚してそれほど年数も経っていないわね?
しばらく向こうの親とは交際しなければ良いと思うわ。
アナタのお母さんも向こうの親との交際を断つ事だわ。
法事とかどうしてもの時以外は、
体調不良だとか、仕事が忙しいとか
何か理由をつけて会う機会を減らせば良いのよ。
孫の顔が見たいというなら、盆・正月の年2回くらいは
融通するとして、あとは頻繁に会わなくて良いと思うわ。
旦那さんが実家に行きたければ行けば良い事だし。

わざわざ自分から離婚とか考えなくても
今の嫌と思う状況を変化させて様子を見てみるのが
いいんじゃないかしら?

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kaj********さん

2018/8/519:20:39

貴女の夫でありお子さんの父親でいるより、両親の可愛い息子ちゃんで居たいようなご主人なら、分かれた方が貴女の精神衛生上よろしいかと。

hik********さん

2018/8/519:17:35

私なら別居はしませんが、同じように言い合いはすると思います。甘ったれとも思わないですかね。質問者さん自身正社員とのことでお子さん一人なら養っていけるという強さがあるからこそそういう結論に達しやすいだけだと思います。
ただ、別居はどうでしょうか。離婚する覚悟ということでしょうか。お子さん一人養っていける強さがあるなら旦那さんのご両親を受け止める強さもあるように思えます。
なんだか今の結論はもったいないとは思います。向こうが勝手にしてくるんならこっちだってある程度勝手にしたらいいんですよ。それでご主人がやり過ぎだと言うならまたそこで「ご主人」と話し合って妥協点を見つけましょう。話の内容だとご主人はご両親の味方だけではないように思えます。まずご主人に味方になってほしいならそれだけの努力をしましょうよ。まずはそこからだと思います。少し考え方が短絡的なように思えます。そんな私も質問者さんと似たような考え方なので気持ちすごく分かります。ただ、別居や離婚は最終手段です。自分の思い通りなんて結婚生活はいきません。結婚した時点で、お互い責任があるんですよ。一時的に実家に戻って気持ちをリセットするのは構わないと思います。別居や離婚が頭に浮かぶ気持ちは分かりますが、口にすることは気を付けましょう。言い続けると簡単に離婚になります。

tvi********さん

2018/8/518:23:27

貴女今、多分産後うつでしょう?
うつの時は大きな決断したらダメよ。

我慢しなさい。
いいたい言葉を飲み込むだけよ。
子供の為ならそれぐらい出来るでしょう?
正社員でもお給料も安いし
旦那さんと暮らした方がいいよ。

失礼ながら悩みは
大した内容じゃないわ。笑

ウチは姑の借金返済で300万肩代わり
二人目が産まれてすぐだったわ。
貯金はほぼゼロに。

その上倒れた半身麻痺の姑を
自宅購入してから同居、
それから5年間
生活費も一円も貰ってません。

ついに寝た切りになってやっと
介護施設に半年前から行きました。
あーフルタイム勤務してよかった。
介護要員にはされたくないからね。

未だに家計も引きずり
自転車操業してます。
あーあの300万あれば
子供の教育費に充てれたのに。

act********さん

2018/8/518:17:57

これが、一般的なんでしょうね。旦那の親に可愛がってもらえるのが、一番ですが、もう無理でしょうから、このパターンは、旦那が親に口だししないように説得する以外の解決はきついかも、

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