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結婚式、新婦の親が不参加ってどうですか?

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ID非公開さん

2018/9/815:47:02

結婚式、新婦の親が不参加ってどうですか?

長文ですがお付き合いください。


プロポーズされ、
結婚が決まりましたが、
私の親への挨拶がうまくいきません。

私の家は離婚しており、母子家庭です。

顔合わせは、1回目は彼がスーツを着てなかったので出直ししてほしいと言われ失敗。

2回目の直前に私とお母さんで揉めて、
着信拒否までされ、
勝手にやれば、と言われ、
挨拶も延期も考えましたが、
お兄ちゃんに間に入ってもらい、
私が事前にお母さんに謝罪とお願いに行き、

(揉めた理由は私がラインで、あんまり面接みたいに厳しい目で彼のことを見ないでね、と伝えたところ、面接、とゆう言葉=お母さんはなんも言うな、黙ってろ、って意味=怒るにつながったらしいです。そもそも結婚を決める前にお母さんに相談の電話が二回と、事前にわたしからお母さんに結婚してもいい?お願いしますって言葉があるべき。それが親に対する態度。結婚の挨拶は許しをもらいに来るわけだから、わたしの気持ちが一番大切。なにをいわれても下手に出て謝ってお母さんを立てるべ。とのことです。わたしには正直全然わかりませんが円滑に進めるため謝りに行きました。)

なんとか行われ、
当日もお母さん指定の言葉、
①娘さんをください
②お願いします
③結婚させてください
④頭を下げる
の4つを彼に言ってもらい、

この時、
①娘さんをください を彼が
私はものじゃないからできればいいたくない、、
とゆう気持ちで、はじめ言わず、
結局その言葉がないからお母さんは、納得できず、
彼がいいたくない気持ちを伝えたところ、
私も娘をものだと思ったことはない。
今日は私の気持ちが優先、私を立ててください。
といい、彼が折れて、娘さんをくださいと言い、
なんとか挨拶が終わったのです。

が、

結婚式の件で今日電話したら、

結婚式の話ししていい?と聞いたら
まずながーーーいため息。
不機嫌そうな声で いいよ。から始まり、

話の終盤になると
次の、両家顔合わせが乗り気じゃない
服も困るし、
ぶっちゃけこないだの挨拶も納得いってない。
言われたことしか言えない彼や、
私の態度、
(場が和むようにすこしおちゃらけていた)
いってほしい言葉をちゃんといってくれなかった彼。

娘さんはものじゃないからいいたくない
って言われた時の私の気持ちわかる?

って言われ、
そうなんだ。
両家顔合わせやめたいの?
それを聞いてなんていったらいいの?と伝えたら、

結婚やめるなんで無理でしょ?
やめれるの?
なんていったらいいのに関しては、
何にも言わないで!!!っと言われ、

わたしはついに、
じゃあどうしてぶっちゃけなことを今更伝えるの?
と言えば、

そこはそれでもお母さんごめんねっていうところでしょ。

と言われ。
そこからはわたしも怒れてしまい、
ずっとお母さんの気持ちが気持ちがってゆってるけど、こっちだって言いたいことはあるし、こないだの挨拶の時からずっとずっとずっと自分の気持ちを立てろ、下手に出ろ、お願いしろってずっとそんなんじゃん!
といっていたら、
お互い一度頭を冷やそう。
と言われ電話が終わりました。

わたしから見ると
お母さんは本当に自分ことばかりで、
彼のことが嫌な理由も
自分の機嫌をうまく取れなかったから、
上手にできなかったからに思えるし、

私だって散々嫌な思いして泣いてストレスで辛くて、でも揉めたくないし平和に行きたいのに
今更私は納得してない、と伝えられても、
私だって我慢しているところはあるのに、
私の気持ちは無視なんだな、と。

どうしてこんな風になってしまうか、
そんな考えなのかもわからないし、
私もお母さんもお互いにお互いのために動けるのが理想なのに、私がまた謝るでしか、きっと話が進まない、お母さんは絶対自分が正義、正しいと信じて疑わないのがわかっているので話のしようがなく、

もうそんなに気に食わないなら
私もそんな人に祝ってもらいたくない
この先どんなに苦労することになっても
親、他人、関係なしに私たちの結婚が不納得なひとに高い金払って結婚式来てくれなくていいし、こちらもそんなひとにいて欲しくない、と思ってしまっています。

もちろん親がいないのはおかしいし、
普通ではないかもしれないけれど、
分かり合える気がしません。

私はどうしたらいいのでしょうか。
やはり親には逆らわず下手に下手に、結婚式のために我慢して謝るべき?

もう不参加でいい。縁を切ってもいい。
私なりに努力をしたけど、お母さんも努力をしてくれないと話がまずできない。子供は親のいいなりじゃなくてもいい?

あなたならどうしますか?
理由など詳しく教えて欲しいです。

補足日本語がきちんとしていなく、
読みづらくて申し訳ありません!


ちなみに
結婚式は日程も決まっており、
招待状の準備があるので、
母に電話することになりました。
‥出席する親戚の兼ね合い

両家顔合わせは
来月で予定しており、
日にちは決定済み、
兄はそれに合わせて休みを取ってくれています。

こちらも最悪の手段としては
兄と私と彼と、彼の両親、妹さん
でやるしかないのかな、と思っていますが、
もちろんできれば母参加で円満に終わりたいです。

色々な意見ありがとうございます。
一つ一つ受け止めてきちんと考えたいと思います。
まだまだ色々な方の意見を
お聞きしたいです。
よろしくお願いします。

閲覧数:
997
回答数:
17

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ベストアンサーに選ばれた回答

kmk********さん

2018/9/817:48:35

親には逆らわず下手に下手に、結婚式のために我慢して謝るべき? → 我慢して謝ることはないですよ。

子供は親のいいなりじゃなくてもいい? → もちろん、いいです。親の敷いたレールの上を歩いていればいいというものではありません。いつかは、親の敷いたレールから外れ、子供自身が道を探し、歩いていくものです。

母子家庭との事、お母様にも気持ちよく出席して欲しいですよね。お寂しくもあるのかな?だから無理難題を言ってしまう事もあります。お母様ご自身が、気持ちの整理がつかないのかもしれませんね。
あと、彼が貴女を本気で幸せに出来るのか不安な部分もあるのかも。
挨拶に、どのような服装で彼が望まれたのかは分かりませんが、スーツが一般的かなと思います。服装だけではなく、態度にも許せない部分があったのかもしれませんね。
お兄様とも相談しながら進めて、どうしても無理であれば、お母様が欠席でも仕方ないのかなと思います。
大変な思いをされていますが、お母様のことは嫌いにならないで下さいね。
素敵なお式になる事をお祈りしています。

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    質問者

    ID非公開さん

    2018/9/823:22:19

    コメントありがとうございます!

    母の言い分は
    確かに正しいところもあるので、
    傷つけてしまった所や、
    非礼だった所は再度きちんと謝りたいと思います。

    しかし同時に、母にも
    少しでも反省?改善?する姿勢を
    見せて欲しいと思ってしまいます。

    どっちが上とか下とか無しに、
    傷つけた所は謝って
    許しあって、
    和解できればなあ、、と思います。

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och********さん

編集あり2018/9/821:06:03

誰が気の毒って、彼だよね。
彼女の母親は何様?って感じだし、彼女であるあなたは全然ちゃんと庇ってくれないし。

あのね。同じく頭のおかしくなってしまった実母を持つ妻として言いますが。

あなたがこの先一緒に生きて行くのは誰ですか?
1番大切にしなきゃいけない人は誰ですか?
ご主人になる彼じゃないの?
お子さんが出来たらお子さんもだけど。
だから、あなたはご主人の気持ちを1番大切にしなきゃダメ。
お母さんじゃないです。

お母さんはきっと寂しいんだろうし、ひとり親で、父親の代わりもしなきゃいけないって思いもあるんだろうけど。それでもそんな態度はしちゃダメ。
まともな親なら、娘がこの先、新しい家族と仲良く暮らしていけるように、暮らしやすいようにするのよ。
だから、絶対横柄な態度なんか取らないし、むしろ、よろしくお願いしますって頭下げるの。
それが出来ないのは、頭がおかしいと言われて当たり前なんです。

自覚しましょう。お母さんはかなり酷い姑になります。
だから、あなたは全力で彼をお母さんから守らなきゃダメ。
うちは、主人のことは気に入ってるけど、それでも相当自己中で、無茶苦茶なこと言うから、必要最低限しか会わせてません。
母が主人に何か言おうとしても、全力で止めるし、失礼なことをしたら、怒り狂います。
だから母は、私を鬼娘と言いますし、罵倒します(笑)
でも、全然構いません。主人の辛さに比べたらどうってことない。姑は元々赤の他人、ただ好きな人の親なだけ。なのに、無茶苦茶言われる辛さを考えてください。

あなたが、そうやって彼を守ってやれないなら、結婚なんかしちゃいけません。
結婚するなら、お母さんとは絶縁してでも、全力で守る覚悟を。
嫁姑問題、婿姑問題からの夫婦間の不仲は、ほとんどの家庭で、実子がちゃんと伴侶を守ってやらないからなんですよ。

しっかりしてください。
あなたはこれから家庭を持つ身なんですから。

彼と、彼のご両親には、あなたが平身低頭頭を下げ。あなたのお母さんには、まずは、育ててもらった感謝を述べ、ありがとうと言ってあげましょう。だから、式にも出てもらいたいことを伝えましょう。
でも、この先彼に無礼を働くぐらいなら、もう出席は諦めること、何故ならお母さんは大事だけど、この先一緒に生きて行くのは彼だから、彼の気持ちを1番に考えるからと伝えましょう。

説得はそれを最後に、お母さんの返答次第で、今後を決めて下さい。
お兄さんには、あなたの考えを伝えておいて、彼と一緒に謝っておきましょうね。

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hai********さん

2018/9/820:25:03

お兄さんが出てくれるならそれでいいんじゃない?

そんな親に合わせて言う通りにしたって幸せになんてなれないと思いますよ。
娘が嫁いで寂しいという一般的な感情を逸脱してるもん。
全てが終わってああ、あのときに娘に優しくしていればって後悔しながら死ねばいいと思います。娘のはれ姿も見られず、孫の顔も見ずにね。

あなたが優先すべきなのは親じゃなく彼。
そこまで彼をバカにしてお母さんに出てもらわなくたって結構、でいいと思います。あなたは実親だから仕方ないですけど、そこまで虐げられている彼の気持ちをもっと考えましょう。

まあ、挨拶にスーツで行かないって論外ですし、なぜ顔合わせも済んでいないのに式場の予約をしているのか疑問ですが、母親が出て来なくても格好つくように一旦キャンセルして披露宴なしのごく身内だけの式になさっては?
親戚とか呼ぶとどうしても母親を呼ばないとならなくなってしまうし。
今の普通じゃない流れを彼の親も了承しているのならば、別に新婦の母親が来なくたってそんなに気にしないと思いますよw


あなた方も少し常識がないところがありますが、
この母親に合わせていると、結婚したあとも子供が生まれたあとも事あるごとにコントロールされがちな毒親だと思うので、早めに縁を切っといた方が良いと思います。

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aka********さん

2018/9/818:47:39

日本語すらまともに使えない質問主
娘を私物化する母親

男を不幸にする生き物なので
結婚しないほうがいいのでは。

人に迷惑かけないように
ひっそりと生きて下さい

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ID非公開さん

2018/9/818:11:20

お母さんは、クレーマーですから、次から次へと言ってきます。
何をしても、言います。

貴方は自分を満足させるための道具ですね。
そういうお母さんに、苦労するのはわかりますが、
旦那さん呆れて、貴方を捨てないか心配します。
(逆だったらどうですか?)

式に来ないと言ったなら、
待ってたとばかりに
「仕方ないですね、わかりました」
と事務的に対処して放っておきましょう。
こういうタイプは式に来ますから。
なんだかんだ行って、式にきます。
きて、また文句言います。
彼女の趣味ですから。そして、文句を言っている自覚は
余りありません。
平気で、そんなん言った?って感じです。

彼のご両親に一言伝えましょう。
「私の母は恥ずかしいときがあるんです」
義両親はほっとするかもしれませんね。

私がそうでした。
昔の人のコトバで
「義両親に実家の自慢をするな」があります。
本当にそうです。
私の場合、親の不満を言ってたので、
可愛がってもらえましたよ。

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and********さん

編集あり2018/9/820:07:12

あなたのお母さんが何様??って感じです
偉そうにして
極論、あなたは彼と母親どっちが大事?
おかしいひととうまく平和になんてそもそも無理だと思います

なので 結論としては 、勝手に結婚したらよいと思います
大人でしたら 親の許可いりませんよね

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