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熟年離婚について母から愚痴や悩みを聞かされます。 皆さんの意見を聞かせて下さ...

him********さん

2018/9/1108:44:32

熟年離婚について母から愚痴や悩みを聞かされます。
皆さんの意見を聞かせて下さい。
私の家は両親、次男の四人で住んでいます(長男は関東で社会人)
一年前の8月、前触れもなく母は父と出掛

けた先で離婚話を
切り出され、サイン済みの離婚届を渡されました。
突然すぎて母は精神的にショックを受け一週間くらいは
ごはんもあまり食べず、家族とも話さず凄く悲しい雰囲気でした。
その母の様子から私は異常を感じで聞いたところ離婚話を
されたことを私は知りました。
父の言い分をまとめると、
3年前から考えていた
朝ごはんを全く作らない(早朝パートで時々朝ごはんは無く、
各自炊飯器からよそって食べるスタイルでした)
10年前くらい母親と兄弟のケンカを止めようとして
母親と揉み合いになり手のひらを怪我した傷痕?で
精神的ショックを受けた
→母親が手を挙げると暴力暴力さわぎ自分が母親に
手を挙げるとこれは正当防衛を連呼します
母親の体には傷などないですが、向こうには傷があるらしく
何かある度に傷痕の事を今さらしつこく言ってくるようです。
母親の事が怖くなったとも言ってます。

日常の父は、
皆のいるリビングの真ん中で転がる、寝る
母親のごはんは残さず毎日食べる
お弁当も毎日持っていき食べる
土日は時間があえばレジャーに誘ったり外食にさそう
母親と日常会話をする(元々口数は少ないが)

これが離婚したい父親の行動ですか?
皆さんはどう感じますか?

時々離婚をせまるラインを送りつけたり
生活保護で生活しろとか言ってきたり
子供のいない場所で離婚を迫っているようで
母親は悩んでます。

ちなみに父親は外面が良く、なんでも自分を正当化します
仕事も非常によく頑張っていますが、
母親を若干馬鹿にしたような態度を取る性格です。

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i_r********さん

2018/9/1112:17:12

本気で離婚する気はないように思える。
離婚を盾に精神的優位に立ちたいのではないかと。

元々自分は妻より何事においても立場は上と思っていたのでは?
だから、自分の言うことが理にかなうかなわない抜きに通らないことを不満に思ってたのではないでしょうか?
早朝のパートをしていれば朝食が用意できないのも仕方ないですし、自分で自分の事ができる年齢の大人が集まって生活しているならそれくらい自分で自分のしてもバチはあたらないと思いますが、立場が上のお父さんにはすごい不満だったのでしょう。

怪我の件は、もとより力関係は男が上って意識もあったのでしょうに、自分が思うことはまさかの傷痕の残る怪我をさせられてプライドがへし折られたのでしょう。
不快なのではないかと。
怪我をさせられるのが恐怖ではなく、またそうやってプライドをへし折られる事があるかもしれないと思ってしまうのが恐怖なのではないかと。

そして、現状では離婚すれば確実に生活が成り立たなくなるのは妻の方と理解しているのでしょう。
だから切り出せば離婚を避けるために何を言われても我慢するだろう、何をされても文句は言わないだろうと思っての行動ではないかと。
そうすることで上にたてますからね。

でも、実は自分のやっていることが第三者、特に子供の目からみて正しい、支持されることではない自覚もおありのようで。
だから離婚を切り出したのも子供のいない旅行先で、言葉で精神的に追い詰めるのも子供のいないところでなんだと思います。

まぁ、喧嘩の仲裁で怪我をしたのは不可抗力ですし、お互いに暴力に及んでいますから、慰謝料も帳消しですし、何より現状のやり方はモラハラですから、本気で離婚をするなら財産は必ず折半になるよ、年金も分割だよ、退職金も分与の対象だよ、最悪モラハラで慰謝料払うのはお父さんの方だよと話したらおとなしくなるかもしれませんね。(苦笑)

本気で離婚を考えているなら相手が承諾するような方向で話を仕向けるか、最悪調停や裁判沙汰にするもんです。
それが一年もこんな生活続けて普通に飲み食いしてゴロゴロしてるなんて本気で離婚を考えてる人のすることじゃありません。(苦笑)

あとはお母さんがどうしたいのか次第じゃないですか?
元々モラハラ気質があったような夫でもこの先も添い遂げたいのか、自立できるなら離婚に応じてもいいのか。
自立が出来ないなら出来るようにする方法を探すとか、考えるべき事はたくさんあると思いますけどね。

質問した人からのコメント

2018/9/15 06:46:45

ありがとうございました

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wob********さん

2018/9/1109:00:52

夫婦はダメになったらもう…ダメなんですよ・・・。
お父様は「家族」としての時間は過ごせるけど、お母様と「夫婦」でいたくないんだと思います。
子供としては家族が揃っていた方がいいと感がえるのは普通ですが、お二人は離婚した方がきっと幸せに残りの人生送れると思います。
だって愛し合っていないのに一緒に暮らしていくなんてお互い地獄じゃないですか?
質問者様は嫌いな人と一生寝起きを共にできますか?
どちらがいいとか悪いとかじゃなくて、もうふたりはダメなんです。
そういう域に達してしまったんです。
悲しいけれどそれが現実なんです。
質問者様のすべきことは、離婚後のお母様を精神的に支えて、お母様が「離婚してすっきりした!こっちの人生の方が楽しいわ!」と思えるようにサポートしてあげてください。

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kab********さん

2018/9/1108:58:12

>母親が手を挙げると暴力暴力さわぎ
>自分が母親に手を挙げるとこれは正当防衛を連呼
>父親は外面が良く、なんでも自分を正当化
>何かある度に傷痕の事を今さらしつこく言ってくる

性格がかなり幼稚なお父さんです。


>一年前の8月、
>サイン済みの離婚届を渡されました。


本当に離婚したかったら、
お母さんが判を押さなくても、とっくに別居してます。

もう1年たってます。


ということは、この旅行の時、
お母さんを懲らしめたかったのです。

簡単にいうと

・今度からもっと俺様に気を使えよ
・偉いのは一家の主人である俺様だからな
・お前は自分の立場をよく考えろよ、嫁なんだぞ
・主人と嫁とは対等ではないのだぞ

と言いたかったのです。

前から計画してたのでしょう。

悪意の塊です。


なぜ懲らしめたかったか分かりませんが、
一番効果的ですよね。


旅行の時に離婚届なんて
根性悪い人しか思いつきません。

相手に対して、一番傷つくタイミングで
効果的に傷つけてやろう、と思っていないと
こんなことはできません。


楽しくしてるお母さんを見ると
イライラするんでしょう。


この旅行はどちらが言い出したのですか?

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