ここから本文です

私は義父も扶養しなくては駄目でしょうか? 母が離婚した時、私は五歳位?

アバター

ID非公開さん

2018/9/2000:45:57

私は義父も扶養しなくては駄目でしょうか?

母が離婚した時、私は五歳位?

親権は母親。
何分、幼い頃なので離婚原因や両親の正確な事情まで
分かりません当時は。。。
ですが別れ際、父が悲しい表情で私を抱きしめ
『又、必ず会いに来るからね。』と泣きながら言った事は
幼心にも鮮明に覚えています。
母も泣いていたと記憶してます。

私は現在、大学在学中の二十歳女性です。
幼い頃は理解出来なかった事が自分が成長すると共に
段々大人の事情が解って来ました。

母の不倫が離婚原因だっみたいです。
最初の頃は新しい父(義父)は私を可愛がってくれてました。
しかし私が小学校三年生の頃、弟(母と義父の子)が
生まれた頃から、段々と義父が私に冷たくなり始めました。
そして年子で妹が生まれた頃は義父は完全に私を無視。
義父の愛情の全てが弟と妹に行きました。
それが、とても悲しく家族に隠れて泣いた時も有りました。
今思えば連れ子の私より自分の血を分けた子供
(弟妹)の方が可愛いに決まってますよね。
義父の私への塩対応に母が激怒し義父と喧嘩した事も有りました。
母は私を不憫に思ってか弟妹以上に私に愛情を注いでくれてました。

小学生の頃は父とは年に数回会ってました。
私の誕生日・クリスマス・子供の日にはプレゼントを贈ってくれました。
母が待ち合わせ場所に私を連れて行き帰りは父が家まで送る。
父は養育費をきっちり払ってるから仕方ないにしろ
義父は母が父に会うのも面白くなかったと思います。

中学生になる頃、私は父と頻繁に会うようになりました。
父は私が欲しがる物を一杯買ってくれ高級レストランや
有名ホテルのディナーをご馳走してくれました。
庶民的な家庭の子の私には豪華過ぎる事でした。
父が立ち上げた事業が軌道に乗りだし
上り調子になってた頃と思います。

それと同じ頃から義父の態度に変化が!?
あれだけ私を無視ってたのに機嫌取りを、し出したのです。
当時、子供の私には謎で不思議ちゃんでした。
でも今は分かる、理由は簡単。
父が毎月支払てる多額の養育費があるから。
以前、私が無視されてる事を父に言ったので家庭で私の地位を
高める為かなりの額を振込んでくれていたんです。
多分、養育費で一家5人が食べれる位。

父は『今の居場所が辛いならパパと一緒に暮らして欲しい。』と言ましたが
私は母とは一緒にいたかったので『パパごめん。』って断りました。
父は『家庭で娘を苛めたり蔑ろにしたら養育費は払わない!娘は俺が引き取る!』と
母に激怒したらしい。

その頃、義父の母親と同居もしてたので義父の稼ぎでは
家のローンの他に借金?も有り家族6人の生活は
父からの養育費がなかったら相当、苦しかったと思います。

それでも大学進学を期に独り暮らしを始める為、家を出ました。
学費・マンション代と生活費は当然、父が出してくれました。
大学在学中に海外留学も予定してますが
最近、義父の身体の調子が余り良くないみたいです。
永年患ってる持病が有るのです。
仕事も休みがちみたいで。
それで母と義父が大学卒業後帰って来て欲しいと。
弟と妹は、まだ小学生だし、これから、
お金もかかって来るから不安なのでしょう。
おまけに義祖母の世話まで母も大変みたいです。

父は『俺の大切な娘を金蔓と思うな!』と凄く怒ってます。
こんな小娘の収入を二人はマジで当てにしてるのかなぁ?

将来、母の面倒は長女の私が看るとしても
義父の事まで私が看る義務はないと思ってます。
酷い言い方かも知れませんが、はっきり言って
義父に育てて頂いたとは思っていません。
養育の金銭面は父が全て出してくれてます。
義父には 幼少期、悲しい思いもさせられた。
それでも義父の扶養や将来、老後の世話を
弟や妹と私も看ないと駄目ですか?

それに二人共、私が相続する父の財産まで期待してるみたいで。
この件に関しては、さすがに母の事も嫌になります。

昔、義父と浮気して父を裏切っておいて、成功した父の財産だけ
期待するって何なの?って感じです。

大学卒業後は父と暮らそうかとも考えてます。
私が義父に対しての感情は間違ってますか?

補足父には本当に感謝しています。
多額の養育費で生活が潤っていたから
母も私の事で義父に引け目は、さほどなかったと思います。
父は俺は元妻を助ける義理はない!しかし
お前にとっては、たった一人の母親。
お前が自分で一生懸命働いて得た収入で助けてやれと…。
だから母の為仕送りします。
母は見捨てられません。
弟妹も私に懐いてて可愛いです。
今は 生活費の他に女子大生が、お洒落出来る十分な
お小遣いに高価なジュエリーも父に買って貰ってます。
ですが大学卒業後、私に一人前の社会人となる教育をする。
親の財産を当てにして、ろくに働きもしない
クズ人間にしたくない。
就職したら自分の力で生活し汗水垂らして働いて
お金の大切さを知りなさい。
人並みに、それが出来るだけの教育と教養を付けてやっていると。
これも父の愛情だと思っています。
ただし住む所の面倒は見てやる。
やっぱり 父は私に甘い?
でも私が秘かに思ってる事ですが
父は、まだ少し母が好きなんじゃないかなぁ~?
だって私のお給料で都心のマンションなんて
母の仕送り所か私の生活が出来ません。
要するに住む所の面倒は見てやるから
その分、母親にしてやれって事ではないですかね?
どう思いますか?

閲覧数:
669
回答数:
12

違反報告

ベストアンサーに選ばれた回答

emm********さん

2018/9/2305:19:06

質問者さんも辛い境遇ですね。

お父様と、お母様が離婚した時は、
お父様の事業が上手く行ってなかったのではないか?
って推測します。
義父様より、収入は低かったと推測します。
お母様で 浮気してしまったのでは?って思う所です。
推測ですがね。

本題ですが。
まず、そこまで、細かく考えないで良いと思いますよ。
自分のやりたいようにで・・良いと思います
人生に、置いて、全てを決めるのは自分です。

私だったら、お母様とも縁を切りますね。

多分 この段階からだと、キリが無いのが本音です。

義祖母の面倒 義父の面倒
弟や妹の面倒 全部が少しづつのって来ると思います。

どちらにしても、不幸になる事は間違いはない
この先は自分がうつ病とかになるかもしれません
整理が出来ない理不尽な事が山のように起きるからです。
しまいには、お父さんから、500万借りてきて!
とか余裕であるでしょう。
多分 恋愛する暇 結婚を考える暇もない
っと思われます。

本来の母親の取る行動はこうです。
「卒業後は、自分で自分の幸せを見つけて」
何もしてあげられないからって言うのが筋なのです。

本当の家族でない人達を金銭面を含めて
面倒見ろって言うのは、あまにも酷な話です。

>それに二人共、私が相続する父の財産まで期待してるみたいで
上記の方の戻ってきて面倒 見ろってあたりから
そうに決まってます。

この現在 酷い状況を作ったのは全部 お母様なのです。
離婚の原因が全てなのです。
今回みたいな 原因ですと、やはり有利な方に
物事を考える自分勝手な行動になりかねません。

仮に事業が上手く言ってなくて、収入が安定しないとか
その他の理由で離婚の場合は
子供は私が育てるって言う話ですと
「あなたはあなたの事を考えなさい」って
言う話なのです。

質問者さんのお父様の方は素晴らしい人だと思います
尊敬できる人です。
お母様の方は、軽蔑って言葉がぴったりです。
人として、如何な物かっと・・

質問者さんに取っては、この辺が人生の岐路ではないかっと思う次第です。

>父は、まだ少し母が好きなんじゃないかなぁ~?
それはないでしょうね 10年も過ぎてればね

多分 質問者さんが、そういう風にする事がわかってるからです。
質問者さんの安い給料で、無理すれば 住むところも
ひもじい所になり、食う物も削る事になる
それがわかってるからです。
人は、自分一人で自立して、生きていくのが精一杯なのです。

私みたいに、思った事をガッツリ言えば
父 娘の関係が壊れてしまうかもしれない
そう思うと言えないのです。

後 一点
質問者さんのお母様の事を悪く言って 申し訳ありません。
第三者としては、そうように感じる次第です。

  • アバター

    質問者

    ID非公開さん

    2018/9/2322:14:36

    貴重なアドバイス有難うございます。
    色々、ご意見下さり感謝致します。

    叔母(父の妹)の話では
    父が事業立ち上げに奔走してる時に義父と浮気してたとか。
    自分と娘の為に夫が必死で頑張っている時期に
    男を作り夫を捨てた母は他人様から軽蔑されても
    仕方ないと思います。
    特に男性側からみたら酷い妻ですよね。
    それと当時は義父の方が収入は安定してたと思います。

    義父の扶養と老後の世話は愛情を一杯受けた
    弟妹が看たらいい。
    母は皆で看たらいいとアドバイス下さってた
    方がいらっしゃいました。
    それは私もそう思いました。
    義祖母の世話は息子である義父と嫁である母の役目。
    私には関係有りません。
    そうでしょ?

    >お父さんから、500万借りてきて!
    ありえますね(苦笑)

    >本来の母親の取る行動はこうです。
    「卒業後は、自分で自分の幸せを見つけて」
    仰る通りです。

  • その他の返信を表示

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

アバター

質問した人からのコメント

2018/9/26 22:15:20

emm*様をベストアンサーに選ばせて頂きます。
有難うございました。

他の回答者様も
沢山、アドバイス有難うございました。

emm*様
お心遣い感謝致します。
又、何か有りましたらアドバイス
お願い致します。

「てか」の検索結果

検索結果をもっと見る

ベストアンサー以外の回答

1〜5件/11件中

並び替え:回答日時の
新しい順
|古い順

yyh********さん

2018/9/2020:52:45

とりあえず、まだ学生とのことですので、
きちんと就職して一人前になってからの話ですね。
自分の食い扶持を自分で賄えるようになってからにしましょう。

実の父親の財産が、さもあなたのものの様です。

お母様や義理のお父様の面倒を見るのならば、
将来のあなた自身の収入の中からなされば良いのです。
あなたが社会に出てから、弟妹の為に何かしてあげるのは結構なことですね。

あなたに思うところがあるのなら、
お母様と義理のお父様のことは、腹違いの弟妹に任せれば良いです。
今は幼くても、いずれ成人します。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

x_i********さん

2018/9/2016:49:11

感情は自然にわいてくるものだから、良い悪いはない。
義父と養子縁組していなければ、法律上親子関係はない。

道義的な事と法律的な事を混同しない方が良いと思う。

実の親子でも介護や面倒をみるみないで揉る事は多々ある。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

tsu********さん

2018/9/2012:17:36

もしも質問者様が就職したら、義父から、〔お金〕を無心されるのではと思います。
大学卒業後も『一人暮らし』がよいと思います。

■私は義父も扶養しなくては駄目でしょうか?
法律上は、そのような義務はないです。
そして生みの親に対する扶養義務も極めて弱いのです。

■私は現在、大学在学中の二十歳女性です。
質問者様は大学生→学習能力は高いですよね→民法などを勉強してもよいと思います。

生みの親に対する扶養義務も極めて弱い理由としては↓
民法 第八百七十七条 第1項 直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
上記では、互いに扶養、と言っていますから、一方的に扶養するということではないのです。

法律上の扶養に、明確な基準はないです。
たとえば赤信号で車が交差点へ侵入すれば違反になるのは明確ですが、扶養には明確な基準はないです。
民法第八百七十七条第1項(直系血族及び兄弟姉妹)に関しては、『余裕があれば扶養したほうがよいかもしれない』という程度です。
※親子関係や、祖父母と孫の関係が、直径血族です。
いずれにしろ、民法での扶養は、あまり強いものではないです。
民法での扶養は、努力目標のような程度です。
,,,,,,,,,
法テラスでは無料の相談量で電話相談(法律相談)を実施しています。
電話番号は、下記や電話番号案内104で確認ください。
http://www.houterasu.or.jp/index.html
面談での相談は予約制だと思います。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

kit********さん

2018/9/2008:53:49

あなたの感情は当たり前です。
義理の父親であっても、父親としての愛情を示してくれる人だっています。
養育費を貰わなくても、我が子として当たり前に養育してくれる人もいるのです。
でも、違いますよね…

実際、あなたの生活を支えたのは別れたお父様。精神的にも。

親の介護といっても愛情一杯に育てて貰った実の親であっても、大変な事なんです。どういう形で・何年続くのか予測出来ない…

そこから逆に考えると、あなたが大学卒業後実家で暮らすのは駄目です。

あなたの手伝い・収入ありきで生活が回り出しますから。
いずれ感謝もなく、当たり前になります。
あなたは恋愛や結婚さえ自由に出来なくなります。
あなたが就職出来る所がそこしか無かった・就職先の指定の寮(マンション)があってそこに住まないといけない。
と、距離を置くべきです。
とにかく、あてにされない事が大事です。
中途半端に罪悪感を持つと、一生しがみつかれてあなたの人生がなくなります。
いざとなれば行政の助けも借りれるのですから、あなたはあなたの人生を歩むべきです。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

go6********さん

2018/9/2008:02:46

あなたが結婚してお子さんでも産んでしまえば お父さんの遺産の行方は お母さんと義父さんには行きません。

お父さんから譲り受けた遺産は あなたに万が一のことがあれば 結婚したあなたのご主人とお子さんが相続するからです。

あなたの質問文を読んで感じた事は
あなたはとてもお幸せな方ですよね、軽薄な言い方かもしれませんがラッキーな方です。

まず 実のお父さんからの愛情を存分に受けていらっしゃいます。
世の中には 実の両親と暮らしていても愛情があるのかわからないような家庭もたくさんあります。
子どもを自己実現の手段にしようとしている親御さんもいます。
親に虐待を受けて育つお子さんもいます。

お父さんのあなたへの愛情は離婚なさった時からずっとあった事は 疑う余地もないことです。

それから お母さんのあなたへの愛情もあります。

なぜなら あなたとお父さんとの関係を切っていないということです。

このカテゴリーを見ると 世の中のお母さんがいかに自分本位の生き方をなさっているか お分かりかと思います。

あなたのお母さんは残念ながら 一部では自分本位の方ですが あなたのお母さんとしては じゅうぶんにご立派な方だと思います。

新しい旦那さんに気兼ねもあったとおもいますが あなたを庇い あなたの逃げ場を塞ぐこともなく あなたがお父さんのと関係を続けさせています。

もし それが養育費の為とあなたが思っていらっしゃるのならそれは間違っていると思いますよ。
そこはお母さんを疑うべきところではありません。

お母さんがあなたに帰って来て欲しいと思うのは 自然な事です。

旦那さんが病気
旦那さんのお母さんの面倒
お子さん二人はまだ手のかかる小学生

普通に考えてもいっぱいいっぱいなのは明白です。

『小娘の収入』って もし家に1万でも2万でも入れてもらえれば助かると思うでしょうし 家事をしてくれれば助かると思うのは自然なことです。

ですが 義父さんに対するあなたの想いもあるでしょうし 帰って 先に書いたような事を求められれば あなたとお母さんの関係は悪くなる、義父さん一家との関係は修復できなくなる恐れがあります。

お母さんにこの辺りのことを きちんと話して理解してもらったほうが良いと思います。

そしてあなたはお父さんとお暮らしになって 就職したらお母さんへあなたのお給料から少しばかり仕送りしてはいかがでしょうか?

それは義父さんへのものではなく お母さんへの仕送りです。
お母さんを金銭的に少し助けてあげるだけです。

そのうち弟も妹も大きくなります。
そうすれば あなたは義父さんの老後の世話などは考えずにすみます。

返信を取り消しますが
よろしいですか?

  • 取り消す
  • キャンセル

この質問につけられたタグ

みんなで作る知恵袋 悩みや疑問、なんでも気軽にきいちゃおう!

別のキーワードで検索:

Yahoo! JAPANは、回答に記載された内容の信ぴょう性、正確性を保証しておりません。
お客様自身の責任と判断で、ご利用ください。
本文はここまでです このページの先頭へ

「追加する」ボタンを押してください。

閉じる

※知恵コレクションに追加された質問は選択されたID/ニックネームのMy知恵袋で確認できます。

不適切な投稿でないことを報告しました。

閉じる