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叱る?叱らない?

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ID非公開さん

2018/10/1707:08:27

叱る?叱らない?

ファミレスで、自分達の席の下を
子供が何度も移動していたら
叱りますか?叱りませんか?

バツイチ同士でお付き合いしており
相手(32)も子供が居ます(引き取ってはいない)
私(31)も4歳なりたての息子が居ます。
1年お付き合いして大丈夫と思ったので、私の息子に会わそうと決心し、先日3人でファミレスに行きました。

子供は嬉しいのか少し興奮気味にしていて、ご飯が来ても私の隣で食べる、やっぱ彼の隣で食べると席の下を潜って4〜5回移動していました。
私は「ホコリが入るから落ち着いて食べなさい」と真顔で注意はしたのですが、彼の様子に違和感があり...その日の帰りに話があるから息子が寝たら連絡して欲しいとの事で息子を寝かせて彼に電話をすると...

彼/いつもあんな感じに注意してるの?

私/うーん...家ではもう少し厳しめかな。ファミレスは食事中に大きな声で叱るのも迷惑になるしね。

彼/違うんじゃない?他人が居るからこそ、きちんとしつけをしてるって分かって貰った上で、落ち着きながないのも理解してもらうべきなんじゃない?

私/うーん、それも一理あるかもしれないけど、状況的に初めての事で息子が興奮してたのも分かってたけど走り回ったり大声出したわけじゃないし人には迷惑かけてないと思ったから叱るほどの事ではないと思ったんだけど...あなたは嫌だったのね。嫌な思いさせてごめんね。

彼/子供になめられたら親の威厳は保てないよ?そうなると子供は手がつけられなくなるよ?困るのは子供だよ?

私/威厳も何も...まだ4歳になったばかりでそこまで考えてないし、私は親の威厳とかエゴで頭ごなしに怒る事はしたくない。自分の親がそうだったから絶対にしない。
そんな事してたらエスカレートして虐待をしかねないもん。
帰宅してからもちゃんと話して反省してたし、ここぞって時には叱るけど今日の事は仕方ない事じゃないかな?
私と2人の時はしないし、あなたと会えた事が嬉しかったんだと思う。

彼/あんな感じなら俺はもう外食は行きたくないかな...


と、言われてしまい...
価値観の違いで彼とやっていく自信がなくなり彼には距離を置きたいと言いました。

彼は私に、子供に対して甘いよ。
と言います。

結構細かい事なども注意したり、危ない事や危険な事は厳しく怒る時もあります。
でも1回会っただけでもこんなにモメるなら未来はないと思ってしまいました。

彼とはお別れをすると思いますが、
ファミレスの件は私が甘かったのでしょうか?

子供にはもちろん厳しさも大事だけど、心を守ってあげられる親に私はなりたいです。
こんな考えだから親として甘いと言われてしまうのでしょうか...

補足沢山の回答ありがとうございます。
想像以上に回答して下さる方が多く、飛ばして見てるのもあるかもしれませんが、仕事が始まりますので改めて暇が出来次第、全て回答見させて頂きます。

閲覧数:
1,407
回答数:
29

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ベストアンサーに選ばれた回答

bas********さん

2018/10/1710:42:05

私の個人的な考えだけど、
4歳のお子さんで、現在付き合っている彼さんと初めての食事だったのですよね。
どっちに座ろうか。
お子さんなりに迷ったのでしょうね。それを彼は躾けのなっていないと思い、
別れてから質問者様に直接話したわけですよね。
それは彼さんの主観的な考えなので、違うとか、おかしいとか、正しいとか。
そういうことではないと思います。
ところが、質問者様はそれなりに言い分があって、注意はしたし、彼さんの仰る部分ではどうしても受け入れられないところもある。
ということですよね。

子どものしつけ、寄り添い、親としての威厳、などなど、お子さんの成長とともに
対応も考えも変えざるを得ないこともでてきます。
まだ4歳なので、最低限の躾をしつつ、ある程度は寛容にならざるを得ない年齢でもありますよね。
今回は初めて母親がお付き合いしている「よそのおじさん」に会うわけだから
お子さんなりに心の準備をしていたのでしょう。
それが場所の移動。
私自身、その程度なら気にはならないし、時々見かけますよね。
座る場所で迷う子。それを親の威厳だ、舐められるだのというのは視点が
ちょっと違うと思うし、それが嫌なら自分からここに座ろうか。と促せば済んだ話。
その程度のことだと思っています。
質問者様は実に母親目線。当たり前だけど。だから、それはそれでいいと思うし、
最低限の注意はしているわけですし。
座った後は落ち着いているのなら、それでよかったと思います。
でも、彼さんは違ったのですよね。
心を守ってあげる。
出来そうでできないことです。たぶんですが、質問者さまなりに今の境遇を考えて
何より今、必要なことだと思われてるのではと感じました。
もし、今の彼さんとご縁があって家族になったとしてもそれは彼さんにも
大事にして欲しいところです。
実の親でも簡単でないことを全くの他人である彼さんがどこまで質問者様の気持ちや考えに寄り添えるか。
やさしいだけがすべてじゃないけど、しつけなどは親の威厳の問題でもなく
ましてや舐められないためのものじゃありません。
社会にでるための小さな経験を積ませるための必要なスキル。
自分の体面だけのものじゃないです。

もし、彼さんがそこをわかっていないなら、ご縁はないと思います。
今後のためにもですが、普段はお子さんは落ち着いて外食されているのなら
それはそれで大丈夫だと思いますよ。
ただ、今はよくてもこれからはダメ。ということもあります。
外からは質問者様の家庭の事情なんて分からないので、厳しい目で見る人も
多いですよ。
「私なら絶対にさせない」なんていえる人だっているくらいですから。
うちはたまたま大人しくしてくれるタイプだったけど、もし、質問者様と同じ状況だったらどうだったか分かりません。
ひょっとしたら行くのすら拒否してたかもしれません。座るのも嫌がっていたかもしれません。
だから、「私なら絶対にさせない」とはいえません。
立場が違えば考えも違う。
それがいつもだというなら、ちょっと考えたほうがいいけど、そうじゃないのなら
お子さんの心理が行動にでた。
というだけ。それを上手く誘導してあげたら済んだこと。
その程度のことだと思っているので、質問者様が甘いということじゃなく
それぞれの考えが合わなかった。だけのことではないでしょうか。

彼さんとはご縁がなかったかもしれませんが、質問者様が今回の件で
悩むほどのことではないと思います。

親が子どもにこうしてやりたい、ああしてやりたい。
と思うにはそれなりにちゃんとした経緯や理由があるから。
質問者さまなりに経緯や理由があるから、心を守る子育てをしたい。
のでしょうから、それでいいんじゃないでしょうか。

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    質問者

    ID非公開さん

    2018/10/1909:34:01

    他の方とのやり取りも見て回答して下さったのだなと感じました。主人を亡くしまだ意味が分からないままの息子と三人の食事でした。「境遇を考えて何より今、必要なことだと思われてるのではと感じました。」まさに初対面で色々な感情の中での経緯だったので、質問には書いてないのなにそこを汲み取って下さったのはあなただけでした。
    本当にありがとうございます。

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よろしいですか?

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質問した人からのコメント

2018/10/19 09:38:04

言葉足らずで説明が下手くそで、そうじゃなくて....と思う方には反論もしてしまいました。すみません。ただ、普段は他人に迷惑をかけない様に躾もしておりますし、まだ4歳だから躾を...じゃなく、威厳がどうっていうのがまだ4歳だから考えてないと書いたつもりでした。初対面で叱ってばかりだと彼も気を悪くするかも、子供も嫌になるかもと思っての配慮でしたが、自己満足だったようです。皆さま、回答ありがとうございました。

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och********さん

2018/10/1909:32:24

どっちもどっちだと思います。
価値観の違いというより、どちらも自己中心的に考えていると思います。
あなたは、お子さん中心に考えすぎな印象を持ちますし。彼氏さんは自分の立場や状況を考えていない印象を持ちます。

まず、前提として。
公の場で怒鳴り散らす行為は下品で不愉快ですが。
子どもが落ち着きなく移動しているのも不愉快です。自分の席だからいいだろう…というのは違いますね。それを見てるだけで自分もなんだか落ち着かなくなる…ということはあります。
ですが、今回はファミレスという場所柄を考えると許容内かな…と私も思うところです。


本題に入りますが、お子さんが、初めて会った彼氏だし、いつもと違うあなたの様子に落ち着きがなくなるのは、普通だし、それはいいです。
だけど…行ったり来たりされたら、鬱陶しいことには間違いないです。ですから、あなたは、一緒にいた人間の気持ちも慮るべきだったと思います。
この場合は彼氏ですね。

例えば、ママ友達と子ども連れでランチをして。自分の子が席をチョロチョロし出したら。
子どもを注意した上で、一緒に来たママ友達に、「うちの子、みんなと一緒に遊べるのが嬉しいみたいで。落ち着きがなくてゴメンね。」と謝るもんだと思うんですが。
あなたは謝りませんか?

今回も、いくら彼氏でも、家族ではないわけだから。そこは、彼氏さんに、「ちょっと初めて会って興奮してるみたい。落ち着きがなくてゴメンね。」と謝るところでは?
「ホコリが入るからダメ」ではなく、「彼氏さんに迷惑だからダメ」ではないか?と思いました。
そこで謝ってたら、彼氏さんもそんなに不快には思わなかったんじゃないかな?と思います。

それが質問からは見受けられなかったので、あなたが、子ども中心に考え過ぎだと思った点です。


彼氏さんに対しては。

子どもがはしゃぐことを予想出来ないのは、子持ちにしては、理解がないと思うし。
初対面で会って、1日目で、わざわざ電話をしてまで注意することか?と思いました。
何度も続けて会って、毎回なら分かりますが。

あとは、その場であなたをフォローすることもできたのに、しなかった割に、あなただけを責めこと。
お子さんがはしゃいだら。「ちゃんと座って食べよう。ほら、横に座りな。美味しそうだよ〜。」とか。
初対面だから、叱りは出来なくても、フォローは出来たと思います。それが、子持ちの割に出来ないというのは。あまり、前の奥さんとの子どもとも、関わってこなかったんじゃないかと思うところです。

私も、元々子どもは苦手だけど、自分が子どもを産んで、他人の子どもとも関わるようになってから、相変わらず苦手ではあるけど、そのぐらいは出来るようになったので。自分基準ではありますが、そう思いました。


という訳で、双方、反省すべき点はあったと思います。

最後に、これは蛇足ですが、他の回答者さんへのあなたの返信を拝見して。批判も、もうちょっと受け入れた方がいいと思います。
批判されて、子どもがいないんだろうとか、独身なんだろう、子どもを分かってないと言ってしまうのは、失礼だと思います。質問自体より、そっちのほうが気になりました。

yu9********さん

2018/10/1908:16:48

甘いかどうかというか、「公共の場」で「どうふるまう必要があるか」を教える必要性が重要と思います。
ファミリーレストランはその練習の場所としては最適と私は思います。
質問の話では、「4~5回」とありますから、私なら叱ります。4歳のお子様は保育園か幼稚園に通う年齢。言い聞かせて理解もしてくれる年齢です。と同時に、
非常に「調子に乗ってしまう」年齢でもあります。2回ほどのところで注意をすべきところ。ファミレスに行くことは、多くのお子様にとってはテンションが上がることです。年齢に応じて注意すべきところは注意したうえで、楽しんでもいいのではと思います。
ファミレス以外では、騒ぐ子どもも叱る親も他の客は見たくはないでしょう。
そのなれの果てをファミレスで見かけました。中学生が騒ぎすぎて店員に注意を受けていましたね。
その上で、
その彼氏の言う「~子どもになめられたら親の威厳は保てない」という発言には非常に違和感を感じます。友達感覚の親子関係もどうかなとは思いますが。
例えば、
2週間なり1カ月同居したうえで「あなたは子どもに甘い」と言われれば、そうなのでしょう。しかし、数時間で判断してしまう態度にも違和感を感じます。
ぶっちゃけて書けば、「そんな短時間で何がわかるねん!」という話です。
質問者さんの彼を悪く書くのもなんですが、「離婚に至ったのもさもありなん」というように思えます。
4歳の子どもが「2~3時間じっと席についていられない」のがおかしい旨の回答にも違和感を感じますけど。
ついていられる子はほぼいないでしょうから。色々仕掛けもありますからね。

yzx********さん

2018/10/1907:41:24

まあ普通は外だからと遠慮しないで親なら叱る。
あなたは甘いというよりただ周囲に責任おっかぶせてすべきことをしない言い訳しているだけ。
ただ相手はあなたの子供の親ではないから何とも。
考え方の違いがわかったなら次いけば?
未来はないと感じる相手の時間を無駄に拘束するのもよいとは思えない

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ID非公開さん

2018/10/1808:19:01

もう4歳なので、2~3時間の外食中に席についていられないのなら、うちだったら席についていられなくなった時点でお店を出てしまうと思います。

sak********さん

2018/10/1714:52:47

質問に対する回答ではない、と
言われてしまうかもしれませんが。

今回のことは、「叱る」か「叱らないか」、
また「甘い」か「甘くないか」ではなくて、
彼との考え方の違い、がはっきり出たことで、
今分かって良かった、と考えればいいのでは
ないでしょうか。

私は主さん寄りですが、旦那がそういうこと言ったら、
「あー、あなたはそう思うのね、じゃあ自分で
叱れ」って言います。
それで済みますね、家族ですから。

でも、主さんと彼氏さんはまだ家族ではないです。
もっと言ったら、もしこのまま結婚しても、
お子さんと彼氏さんはすぐに家族になれるわけでは
ないですし、もしかしたらそのままずっと、
他人で行っちゃうかも知れないです。

身内や親類に、結構何人も子連れ再婚してるのが
いるからわかるのですが、うまく行く場合、
こういうことがあっても「自分なら叱る」と
言われたら「じゃあ叱ってよ」と怒るでもなく
言える、そして相手もためらいなく叱れる、
そういう関係になれたら、ほぼ大丈夫でした。
が、ここで「考え方が違うんだ」とお互いが
お互いに目くじら立てるようだと、いくら一緒にいた
時間が長くても、入籍済みでも、その後
もっと子育てについて揉めてます。
最悪「あんたの子供じゃないんだからほっといて」と
いうセリフが出て、決裂しています。

ほんとに、今分かって良かった、と思うところ
だと思いますよ。

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