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連日の投稿でごめんなさい。

sor********さん

2019/3/2021:41:38

連日の投稿でごめんなさい。

義理父が肺癌に余命わずかで香典や葬儀のことで相談したものです。
実母に葬儀は家族葬で家族だけで見送りたいから葬儀には呼ばないかもしないと話をしたら嫁の親を葬儀に呼ばないのはおかしい。
香典を渡しに行くんだと言われました。
嫁の親は家族じゃないのかとも言われました。
葬儀は結婚式ではないんだから呼ぶ呼ばないではないと言っています。
義理父が亡くなっても知らせるな、義理父が亡くなり全部、終わってから知らせて欲しかったと言われました。
家族葬でも嫁の両親を呼ぶべきなんですか?
私は義理両親の希望を叶えてあげたいし義理両親の気持ちを大事にしてあげたいんです。
それを実母に話したらキレられてしまいました。
どう話してもわかってもらえません。
実の姉も実母の見方をしていてもう限界です。
夫には話せないしどうしたらいいのかわかりません。
私が間違っているのでしょうか?
実母が間違っているのでしょうか?
教えてください。

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mit********さん

2019/3/2022:22:08

心中お察しいたします。
好いた男性と結婚したはずなのに、家同士の、無意味とも思われる諍い、頭が痛いですね。
似たようなおぼえがあります。

ご主人様のご実家での家族葬ですから、お義母さまの仰るような形でよいと思います。
葬儀はお実母さまが仰る通り招く招かないの話ではないのですが、お嫁さんのご両親とはいえ、親せきになったといってもやはり家族ではありません。
ハッキリ言って家族葬には遠慮すべきです。
きつい言い方ですが「香典を渡しに行くんだ」なんて身勝手甚だしいと思います。
お義母さまが亡きお義父さまを思って静かに喪に服す時間を邪魔しないであげてほしいです。

ご実家には「お母さんたちに来られるとどうしたって気を遣ってしまって、お義母さんが疲れてしまうから、少しして落ち着いてからお願いします。」という感じで、なるべくお母さんやお姉さんが言っていることは正しいけど、精神的に不安定だから遠慮してほしいという感じでお願いするようにお話しされてみてはどうでしょうか。
それでもゴチャゴチャするようならば縁を切るくらいの覚悟で、これ以上の話し合いを避けて、ご主人に相談して葬儀の日時など報せない、でよいと思います。

お義母さまからすれば、お嫁さんであってもお孫さんであっても、一緒に暮らしていなければ気を遣うことでしょう。
ましてお嫁さんのご両親ともなれば無駄に気を遣わざるをえなくなります。

  • 質問者

    sor********さん

    2019/3/2107:54:16

    私もそう思います。
    確かにいろんな人が来れば接待に追われます。でも家族葬でも血縁者が来れば同じことですが義母の気持ちを実母にはわかってあげてほしいんですよね。
    逆の立場だったらあんなことは言えないはずですから。

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fuu********さん

2019/3/2416:41:36

うちの父も家族葬にしました。叔父叔母そのいとこ、いとこの妻…。実際は少し遠い関係の方もいらっしゃいました。義母様は家族葬についてどこまで。と、はっきりと線引きされているのでしょうか?うちは私たち兄弟の伴侶の家族も近くに住んでいる者は来ました。実際気を使うので少々疲れましたがうちの母は感謝していました。

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kur********さん

2019/3/2316:56:52

私も先月義父を亡くし、義母の意向で葬儀は家族葬ということで私の実親は通夜葬儀は参列せず、香典も辞退とのことでしたので、代わりに私が機転を利かせて『弔電』を打つことで双方に納得のいく形で葬儀を終えました。
もともと双方の親とも高齢なので、入院してもお見舞いなどはなし、亡くなってもお互いさまで式への参列や香典はなしにしましょうと言っていたのでもめることはありませんでした。
あなたの親御さんはどうも葬儀への参列に固執されていますが、そもそも葬儀は遺族の意向が最優先ですので、何とかお母さんにはそれを理解してもらうしかないでしょうね。
あなたの親御さんと義家族とは、あなたの結婚を機に『姻族関係』になってはいますが厳密には『家族』とは違うと思います。
それをお母さんやお姉さんに理解していただけるといいんですけどね・・・。

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fjf********さん

2019/3/2316:45:17

病状や余命幾ばくもない事、家族葬するから葬儀には呼ばないかもしれない事、
義理のご両親からあなたの両親に伝えてくれと言われた上で、実母に話したんでしょうか??

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nya********さん

2019/3/2022:00:39

『家族』ですからね。
『親族』は無理なんです、って言えませんか? お母さんに。
今の時代、家族葬の説明をしなければならないのも、辛いですね。

絶対に、ご両親を来させないでください。
葬儀は、遺された家族のためのものです。故人の遺志を形にする、というのも供養の一つであり、供養は遺族が悲しみを癒す大切な手段です。
決して『来客』のためのものではありません。

「あちらの意志で、子供夫婦と孫だけ(あるいは血縁者とその配偶者だけ)でこじんまりと、というのが最後の望みなんです。
文字通り、家族として暮らした者とその配偶者と子供だけ、お客様に気を使ったりせずに、最期の最期までゆっくりと別れの時をすごしたい、という気持ちなんです。
その気持ちを汲み取っていただけないのでしたら、ご指示通り、全部終わってからご連絡します。
お騒がせして、申し訳ありませんでした」


実際、一般のお葬式だと喪主やその家族は、セレモニーに追われたり来客の相手をしなければならなかったり、『悲しみに沈む暇もない』んですよね。

ちなみに、家族葬でも、親の兄弟やその配偶者(主さまからみて義理の叔父さん叔母さん)が来ることもあります。最後の別れですから。

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