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出会い系で浮気する理由についてご質問します。

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ID非公開さん

2019/3/2910:11:17

出会い系で浮気する理由についてご質問します。

結婚して18年目の嫁。38歳。
子供は高校生と中学生の2人。

昨年春から年末くらいまで出会い系サイトを使って浮気をしていました。

毎月、隔週で日帰りラブホ、一泊旅行。
これを約半年以上続けていました。

相手は複数人いたようですが、夏くらいからは好きな相手が見つかったみたいで、その男に夢中になっていました。

いきなり脱毛エステに通いだしたり、男の趣味なのでしょうか、もう少し肉付きを良くしたいとご飯を食べる量を増やしたりと頑張っていました。

LINEのアイコン写真を出会い系の男と行った時のものにするなど、大胆に浮気をしていました。

子供には、私のモラハラ暴言で嫌気がさしたから男を作ったと昨年春くらいに話しており、私より先に浮気の事実を子供が知っていました。

昨年夏くらいから、私も気付き、怪しいぞ!大丈夫か!と注意をしていましたが、無視でした。

昨年秋の私の誕生日はスルー。

さすがに
頭にきて離婚届をパフォーマンスで出してみたら、すぐに記入し出しました。

その頃には人相も変わってしまい、場末の売春婦みたいな雰囲気になってしまいました。

子供達も精神的に限界だったため、年末にラブホのカードなど集めた物的証拠を突き付けて改めて離婚を伝えました。

嫁の実家にも出会い系浮気の事実を話し、離婚の意向を伝えました。

嫁も離婚は望むところだと言っていました。

その後、少し反省したのか慰謝料200万円、自分には母親の資格は無いから親権は渡すと申し出がありました。

ただ、それから数カ月、嫁は現在も私と子供の住むアパートに居続けています。
たまに実家に帰る程度。

離婚はどうした?と聞くと、謝ってるし反省もしてるのにネチネチと、と言ってきます。

今はこんな感じで膠着状態です。

嫁とは一年半SEXレスです。
モラハラは、家事をしない嫁に注意をした程度です。あまりに
頭にきた時はクズ、ゴキブリと大人気ない言葉を使ってしまったこともあります。

さらに、嫁は抗不安薬、精神安定剤を数年前から服用しています。
私には言いませんが、何らかのメンタルの病を抱えています。

嫁が出会い系に走った理由、
モラハラ
SEXレス
精神疾患
これらのストレス?と勝手に解釈しています。

嫁は私のモラハラとはっきりと言っています。

嫁の浮気はおそらく今回が初めてです。

出会い系に手を出す理由、やはり私に原因があると考えるのが普通でしょうか。

また、膠着状態の今、やり直すとも離婚とも結論が出ておらず、ただダラダラ過ごしています。

嫁の気持ちや意向がわかりません。

どうすればいいかわからない状態です。

情け無い話ですが、ご意見アドバイスを頂ければ幸いです。

宜しくお願い致します。

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mai********さん

2019/3/2910:31:36

妻が浮気をする理由は、夫の性格が悪いから。

と、ある映画の台詞にあります。夫の性格が良ければ妻は浮気などしないものだ、と。

貴方には何気ない、クズ、ゴキブリの一言は、彼女の自尊心を傷つける何物でもありません。
貴方の、「注意をした程度」は、彼女にとっては深い傷になってる事もあります。

いじめと同様、言う側にとっては大した事ないけれど、言われる方にとっては大した事なんですよ。

浮気する前の、数年前からの薬にしても、貴方からのストレスが原因と思いますよ。

浮気された。ではなく、彼女をここまで追いやったのは自分と、彼女が本気で離婚する気がないのであれば、許してあげてはどうですか?

貴方の事は嫌いでも、子供と離れたくないだろうし、金銭的に生きていけないでしょ?
ダラダラといるのが証拠だと思います。

浮気したのは悪いが、そこまで追いやったのは自分。子供もいるし、もう一度お互い反省してやり直そう、と言ってみてはどうですか?

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    質問者

    ID非公開さん

    2019/3/2911:12:12

    ご丁寧な回答ありがとうございます。

    まさに正論、その通りだと思います。

    自分自身が感じていたことを代弁して頂いた気がしています。

    精神安定剤や出会い系にまで追いやったのは自分だと認識しています。

    私は嫌われてしまっていると思いますが、嫁が精神安定剤を飲まなくても大丈夫になるように心を入れ替えたいと思います。

    現在は、仕事から帰った後は夕飯作りや皿洗いなどの家事を行い、少しでも嫁のサポートが出来ればと勝手に取り組んでいます。

    タイミングを見計らって、やり直そうと正式に話します。

    自分を見つめ直す機会だったと思っています。

    素晴らしい方からご回答を頂けまして本当に感謝申し上げます。

    ありがとうございました。

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kaz********さん

2019/3/3105:39:17

出会い系に手を出す理由、主様に原因かあるか?は、奥さんにしかわかりません。
少なくとも奥さんに聞かない主様が問題ではありますし、嫌だ耐えられないと子供に言ってるなら、主様が嫌だと思うことを何がしら与えたからですね。
本人に聞こうとしないこと、主様が向き合ってないことがわかります。
嫌だとかモラハラと言ってるくらい嫌な思いにさせたから言うんです。
何が嫌だとか詳細は本人から聞いてあげようとしてないことも主様の原因。

日々の生活の中で会話の一つ一つまで、互いにしかわからないはず。
主様が奥様だけを悪く責めてますが、それ自体が問題ですしね。
浮気に至りたくなるくらいの何を主様がしたのか、奥様にきかずに他人に聞いてもわかりませんからね。

奥様も主様に不満があったのは間違いない。話したのか、否か。聞いてもらえなかったのか。

奥様に聞こうとしてください。できないから会話もなく、関心ない同士だから他人が入る隙間があるんですよ。
主様にも原因がありますから。

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iim********さん

2019/3/3023:23:51

37才、結婚16年目、子供は高校生の息子を筆頭に4人のママしています。

私も、抗不安薬を
使いながら日々生活しています。

今からのご関係、
改善させて行くことが果たしてできるのでしょうか?

母親の資格がないから親権を渡すというセリフにも
疑問しかありません。

ご主人のモラハラが
原因で浮気とは、ちょっと解せないです。

そんなに我慢ばかり
させてきたのですか??

奥様を擁護する声に驚いています。

浮気して、気を引いて上手くいくはずなんかないのに。

モラハラとか、それが一生の傷になるとか言ってますが、浮気された主様のほうが傷ついてるし、一生の傷になると私は思いますが。


私の主人は女癖が悪いです。正確には悪かったです。

しかし1度も
離婚は考えたことはありません。今はいい歳になり、頭も薄く、寄ってくる女も居なくなり、今では真面目になってます。

追い詰められたと
感じたなら、そのまま離婚したらいいだけだったはず。

主さまの抱擁力のほうが長けていると思いますよ。

暴言なんて
夫婦ですもん。ありますよ。

その度に「傷ついた」と一生言われる程のことを言いました? 言葉より行動のほうか罪が重いと思いますけど。

主さまの他者様への返信や、ひとつひとつの文面に、目を一通り通しましたが、
ものすごく反省されている事が、とても伝わりました。

そのくらい
奥様も自分の不貞を
反省し、省みる必要があると思いますよ。

母、父という親の前に
「人間」ですからね。
過ちも、必ずあります。

でも、過ちというのは、2度同じことを繰り返して、初めて過ちになると思うんです。

だから、過ちにならないように、繰り返さないこと。

また、一緒に
生活をしようと決心するならば、もう、お互い今回のことは、水に流し、掘り起こさないことです。

無理なら
もう追い出していいレベルです。

自分が不貞を起こした上に「自分は、母親の資格がないから親権を渡す」という奥様と、これから本当にやり直せますか?
自ら不貞を起こしたにかかわらずも「それでも私が母親だ」と言える母親でしたら、まだ、家族として、やっていけると思いますが。


やり直すと決めたなら
もう、子供に不安を与えないことです。


私の父と母は、
子供のために離婚しないと一緒に生活してましたが、
結局離婚しました。
末っ子だった私はその間、見なくていいもの、たくさん見てきました。
なので、やっぱり離婚するとなった時、私は泣きながら「私は、見なくていいものもずっと見せられてきた。もっと早く離婚して欲しかった」と言いました。

そんな思いを
子供さんにさせないでください。私が、主人と仲良く別れずに居れるのも、
過去の自分と同じ思いを
絶対に子供にさせないと決めているからです。

まだ、色々と
大変でしょうが、頑張ってください。

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rou********さん

2019/3/2910:27:00

というか、貴方の気持ちも分かりませんけど?
問題は貴方が今後をどうしたいのか?ですよ。
つまり、ハッキリしなきゃいけないのは貴方の決断だ。
奥さんを許し、今の生活を続けたいのか?
それとも離婚して縁を切るのか?…ですよ。

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