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義父の葬儀代について教えてください 長男の嫁になり1年です 同居はしており...

ggp********さん

2019/8/516:13:12

義父の葬儀代について教えてください

長男の嫁になり1年です

同居はしておりません。義実家を継ぐつもりもありません
義実家の家族構成は、義父、義母、次男です。

三男もいますが、県外で仕事のため普段は不在です


元々、夫が義実家と折り合いが悪く嫌々付き合いがある程度でした。
今回義父が余命宣告をされ、かなり緊迫した状況です。

そして葬儀、その他遺産相続などなのですがわからないことや不安が多々あります

私たちは結婚1年目で子供なしです。

夫と私は私の持家へ住みます。実家は次男へ任せます。

喪主は義母なのか長男なのかは定かではありませんが、その葬儀代というのはどこから出るのでしょうか。
何もわからず急にこういった状況になったため、そんな私たちも生活があり預金が多くあるわけではありません。

夫が義母に「もし葬儀になったらお金大丈夫なの?」と聞いたところ
義母「お父さんの個人の通帳にも100ちょっとあったよ、生命保険も死亡で500降りるしどうにかなる」といっていたそうですが。

その場合私たちは香典程度でいいのでしょうか?それとも、故人の預金や生命保険に頼らず私たちが出すのでしょうか。喪主も誰かは決まっていませんが、たぶんこのままだと実家を出ていても長男にされそうです。

喪主がどーのというのはいいのですが、主人は財産放棄をしようとしています。
マイナスの負債はないとおもうのですが、今後実家との付き合いを避けるため予防線としての財産放棄です。

私は夫がそのような決断をしたことに異議はありません。問題ばかり持ち出してくる義実家と今後「長男だから」と何かにつけ押し付けられるくらいなら1円たりとも要らないから、そっとしておいてください、という気持ちです。

多分財産分与の話などは…されないと思います。結構なーなーにされ実家に住んでいるもので分けたりするのかなとおもいます。別にそれもいいのですが、ただまったくお金がないわけでもない、葬儀があげられるならそちらで支払はしてほしいです。葬儀を上げれるお金があるのですから。

もし、主人が喪主になる→お金は全て主人が支払う→保険金、その他預金などのことはこちらには触れてこない

このような順序になりそうなときに私は相手の義母へ「わかりました。ただ、そんなお金はないので○○さん(夫)に消費者金融で借りてもらうか私の実家に私が『義実家の義父さんのお葬式代貸してください』と言います。だってないもの。」と言うつもりなのですが。

実際問題、ないものはないので、出せと言われても…消費者金融から借りるか私の親から借りるかしかありません。

補足補足ですが、先日夫に義母が「癌で一括200おちるんだってー 嫁に言っちゃだめだよ」と言われたらしいです。そんな私がそれを聞いて「遺産もらうんだよ!」とか言うと思ったのでしょうか。なんかそんなことを陰で言われていると余計1円も出したくなくなります。

葬儀は安く済ませたいようで、私も葬儀場に電話したりと地域の葬儀場のリサーチをしました。結局は葬儀場でおおよその金額というのは、色々事前相談にいって決めてトータルの金額を出してもらうしかない様で「見積を直に行ってとるのが一番わかりやすいということと、地域で3社が主としてあるので見積を見せて競わせるのが一番いいと聞きました。」といっても相手の反応は「ふーん、めんどくさいんだねっ」程度。
電話までして聞いたのにその反応?という感じ。


義母の携帯も名義が義父らしいのでガラケーの液晶も壊れてきたので機種を変えたりするのには、とドコモへ私たち夫婦で行って話を聞いてきて伝えても「えー めんどくさっ」(役場に住民票など取りに行かないといけないため)
という反応。

こちらの期待には何も真摯に受け止めない。たぶん葬儀に実際なれば一人でパニくって長男に助けを求めるような義母です

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she********さん

2019/8/520:06:26

【 喪主 】について

『喪主』は、一般的には配偶者が務めます。
配偶者が高齢の場合や配偶者がいない場合は、故人と近しい血縁の人が務めます。

つまり、お父さまが亡くなられた場合……
「喪主」は配偶者である『お母さま』となります。

※ お母さまが高齢で体力的に無理であれば、長男である『ご主人』が「喪主」をします。



【 葬儀費用 】について

「喪主」と「施主」の違いはご存知ですか?

一般的には個人で葬儀をする場合、「喪主」が「施主」を任されることが多いので同じだと思っている方が多いですが役割は全く違います。


『施主』
お葬式に必要となった費用を負担し喪主のサポートをするという役割


『喪主』
遺族を代表して弔う役をします。
基本的に葬儀社の打ち合わせや、参列者への挨拶、出棺時の挨拶などのお葬式での役割がメインです。


「喪主」をするからといって「施主」をする必要はありません。

配偶者だから……長男だから……といって「施主」をする必要もありません。


つまり「喪主」と「施主」は別々に考えます。


葬儀費用を出せる人が『施主』となって費用を負担します。
もちろん、ご家族以外の人(例えば、お父さまの兄弟姉妹)でも複数人でも構いません。



【 香典 】について

「香典」は……
『このお金を使って故人を送り出してください』といった互助的な意味です。

皆さんから頂いた香典で葬儀費用を負担します。

「施主」以外の人は香典を出します。


葬儀費用を出せるだけの貯蓄がないのであれば、皆さまから「香典」を頂いたらいいと思いますよ。

※ その代わり「香典返し」など、後の処理が大変ですが………。


● 「お母さま」が『施主』になられた場合

ご主人・次男・三男は、施主であるお母さまに香典をお渡しします。

20代 → 3万~10万円
30代 → 5万~10万円
40代 → 10万円〜

※ 兄弟で話し合ってお包みする金額を決められるといいかと思います。


● 「ご主人」が『施主』になられた場合

お母さま・次男・三男は、喪主であるご主人に香典をお渡しします。

※ ご主人は葬儀費用を負担する側なので香典を出す必要はありません。
香典を頂く側となります。



【 香典は誰のもの 】なのか

皆様から頂いた『香典』で葬儀を執り行うので、全ての『香典』は『施主』の物となります。

※ 遺族(施主)に贈与される物なので相続ではありません。


「香典」は葬儀費用だけではなく、その後の『香典返し』などの費用に充てられます。

葬儀の規模などにもよりますが「香典」だけでは足りない場合が多いですが、仮に香典が余った場合については『施主』の物となります。


※ お母さまとご主人が葬儀費用を折半で負担された場合は、香典はお母さまとご主人で2分の1ずつ分けます。

※ ご兄弟で葬儀費用を負担された場合、香典は3分の1ずつ分けます。



皆様から香典を頂いたとしても、葬儀費用は『施主』にとっては金銭的に負担がかかります。

その場合は、故人の生命保険や預金などから捻出する事もあります。

ただし、生命保険は後日でしか振り込まれません。
一時的でも『施主』の手持ちから捻出する必要があります。



冠婚葬祭に関しては、それぞれの地域の風習や習慣、ご家庭や親族の伝統やしきたり・考え方があります。

これらの事をよく考えて、
・誰が『喪主』になるのか
・誰が『施主』になるか
・足りなかった場合はどうするのか
を話し合う必要があります。



【 相続 】に関して

預貯金・土地・建物・株券など、ご主人に黙って分ける事ができない仕組みになっています。

※ 同居・別居に関わらず、法定相続人全員の署名・捺印が必要です。


ただし……
生命保険だけは別です。
お父さまの生命保険の死亡時の受取は誰になっていますか?

保険契約に基づき受取人が受け取るものなので、受取人固有の財産として考えます。

つまり、お父さまの生命保険の受取人がお母さまなら、お母さま個人の財産となり、相続財産の対象外となります。

※ 生命保険は個人の財産なので、法定相続人に相続として分ける必要はありません。

質問した人からのコメント

2019/8/6 11:08:00

色々細かく教えて頂きありがとうございます!ということは、土地、建物、貯金のみが財産分けのものなんですね。

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ukk********さん

2019/8/519:53:36

元葬儀屋です。そして長男であり、既に家族の喪主を務めました。
そこまで話が出ているのであれば、基本的な持ち出しはないと思います。しっかりと旦那様と考えを纏めて、義実家方へ伝えておくべき(義母様が難しければ義弟様でも)と思います。→こちらは財産放棄するので、そちらで相続してもらう旨。
ご近所、ご親族への見栄えの為に喪主になる可能性はありますが、基本的に花代+果物等の費用などがメインかと思います。(3万×2個)こちらは地域により異なる可能性もありますので、その地域にあったやり方を葬儀社の方が提案するかと思います。
葬儀社は基本的に御葬家、喪主様をメインとして打合せを行いますので、上手く話を進めれば悪い方向には進まないかと思います。
葬儀後に義実家より何か言われないように上手く立回る方が大事かと思います。

yan********さん

2019/8/516:28:14

現時点では義母さんも「なんとかなる」と仰っているようですし、あまり深読みしなくても良いのではありませんか?
たとえご主人が喪主になっても、おサイフ担当の施主は別である場合もあります。

男3人兄弟で遺産も過分にあるわけでは無いのでしたら、今回は義母さんが全て相続して、義母さんが亡くなって遺産があるようならご兄弟で分けるくらいが丁度いいような気がします。

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oki********さん

2019/8/516:26:28

>その場合私たちは香典程度でいいのでしょうか?
基本的にはそれでいいかと。あとは、そのご家庭や親戚・地域文化に沿って、臨機応変に。

お父様の手元の現金でできる身の丈にあった葬儀をすれば問題ないかと。市民葬も地域によっては格安です、事前にリサーチなさっては?

保険金はすぐにはおりないので、それあてにするにしても一時的にどなたかが用立てする必要が出てきます。消費者金融ではなく、銀行や郵便局などでメモリアルローンというのも組めます。

相談者さんご夫婦が「ないものは出せない」と伝えるのはとても大事だと思います。ただ、出せないと突っぱねるだけではなく、そういったローン情報を義母さんに伝えるぐらいはして差し上げてもいいのかなーと思います。結果的に、相談者さんがお金を貸したり借りたりしなくて済みますしね。

xxx********さん

2019/8/516:23:10

ない袖はふれないので、ご主人が喪主になり、葬儀代の捻出を迫られたら、手元にお金がないので、義実家の貯金や保険金で賄うか、次男に捻出してもらってくださいと言えばいいと思います。

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