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またまた3才になる息子での悩みです。 ある親御さんから「息子さんがうちの娘...

koi********さん

2020/6/2911:59:57

またまた3才になる息子での悩みです。

ある親御さんから「息子さんがうちの娘をつねったり、工作で作った作品をグチャグチャにする。このままでは娘が幼稚園に行くのを嫌がったり、大きなケ

ガをするのではないか心配です。」と言われました。

家庭で手を出したことも無く、近所の子供と遊んでいても手を出したことが無かったため、妻と共に悩んでおります。

家庭でも「遊ぼう、貸して」を言えるように言い聞かせてはいますが、また手を出すのではないか心配です。

相手のお子さんを心身ともに傷つけるのも心配ですが、息子が絶対悪にされて嫌われてしまう怖さもあります。

たしかに、相手の親御さんから見たら、息子は乱暴で不安な存在かも知れませんが、私たちにとっては感受性が強く優しい子供です。

息子の良い面が伝わらず、乱暴で荒っぽい子供とだけ思われることが可愛そうでありません。

皆さん叱咤激励なんでもアドバイスお願いします。

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ベストアンサーに選ばれた回答

ajd********さん

2020/6/2912:39:22

今まで手を出したことが無かったとのことで戸惑う気ももわからなくもないんですけど、ちょっと不思議な感覚だなぁと言うのが率直な感想です。

相手のお子さんは少なからず既に心身ともに傷ついています。
目立つようなものでなくても引っかき傷が出来てたりするでしょう、一生懸命作った作品をぐちゃぐちゃにされて何も思わないわけではないですよね?
ご自分のお子さんがされた側だったら?
親御さんからしたらいい子だったとしてもやられた側としては何も関係ないです。
本質がいい子だとしても実際に抓られたり一生懸命作った作品をぐちゃぐちゃにする時点であの子にも良い面があるとか悠長に言ってられないです。

止めさせて欲しい、止められせられないなら近づかないで欲しい。
これが率直な感想です。
相手は特に女の子、抓られることも許せることではないでしょうがあとに残るような怪我をさせらたら一生許せないでしょう

うちは男の子でしたけど、同じ男の子が何回か息子を殴った、蹴ったと聞いて「乱暴な子がいるな」と思いましたしなるべく近づかないで欲しいと思いました。
息子にも言いたくなりましたよ。「他の子と遊びなさい」と。
ただうちは男の子同士、本人も「嫌だったんだ」という冷静な話し方だったので「痛かったね、やられて嫌なことをされたらやめて。と言うんだよ。まずはやられたら嫌なんだ、痛いんだと言おうね。それでもだめなら先生に言うんだよ?やり返さなくて偉いね」と言いました。
相手の子は言葉の発達が遅いものの上にお兄ちゃんがいることで先に手が出るという感じだったようですが。
親が一緒に遊ぶなと言わなくても息子も殴られたくないから一緒に遊びたくないと言ってました。
少しして共通のものが好きとわかって分かり合えたようですけどその時期には他の子から「すぐ叩くから一緒に遊びたくない」って言われてると息子が教えてくれました。
親としてはなんとも言いがたく「みんなで仲良く遊べるといいのにね」とだけ言いました。

良い面が伝わるにはまずある程度仲良くならないとダメですよね。
そこに至る前にうちの子の同級生のようになってしまう可能性もあるわけです。

先生には相談されてるのでしょうか?
特定の子だけに対してなのか、実は他の子にも程度に差はあれどしてしまってるのか。
普段の姿を見てる先生に相談。
正確には説明できないかもですけど本人から少しでも話を聞く。
親の前はさておき、近所の子ども同士と幼稚園では環境など含めて何か違う所はないか?(例えば近所の子は年上ばかり、年下ばかりなど)
そう言ったことを複合的に見てどう対策を取るかとなってくのではないでしょうか。

  • ajd********さん

    2020/6/2912:43:09

    偉そうなことを言ってしまいましたが、息子さんが何を思ってその行動をしてしまったかというのもとても大事だと思います。

    本当は仲良くしたい、なのか、実は自分の作品を馬鹿にされた結果のことなのか。
    それによって息子さんにも教え方も変わってくるかと思います。
    先生のタイプにもよるんですけど、先生に相談するのも1つの手です。
    「うちでは一切そんなことなかったのでどうしたらいいのか…」と。

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sab********さん

2020/6/2913:30:47

3歳というこの年齢で 自分を演じたり 偽ったりすることはないと思います
この年齢は 思っていても言葉でまだうまく解決できません。
従って心の中の思いがこのような行動に出ることが多いと思います。
要因として
① 相手の子供に強い関心がある
② 家庭内で おとなしく聞き分けよくしていないといけない。または のびのび とあるがままに自分を表現出来な い環境である
③ 日々の保育の中でのストレスを弱い子に当たることで発散している
④ 家庭内外・家族以外の人的 環境的ストレスを感じている
⑤ 悪いことをしても心から親が叱っていない
などがあると思います。
特に自分の子育ての方法・環境などについては客観的に判断し難いので
専門家に相談したり 子供の行動を把握して助言を受けたいものです。
相手のお子さんに害が及ばないようにすることです。悪いことをしたら そ の場で叱っていますか?
良いことをしたら褒め、悪いことをしたら叱る その繰り返しが子育てです。
親が嫌われるのが怖いようでは何をしても最後は許されるのですから善悪の判 断が身に就く子育てはできませ ん。その繰り返しが 大きくなったらどうなる のかを想像してみてください。

cot********さん

2020/6/2912:25:18

先生は間に入っていないのですか?
咄嗟に手が出てしまうお子さんというのはさほど珍しくはないとは思うのですが、そういった園でのトラブルは、先生が間に入ってくれないと、本当の意味で解決はしないと思います。

相手のお子さんだって3歳(もう4歳かもですが)なんだし、本当の事を的確にすべて偽りも誤解もなく親に伝えられているとは思えませんし、それを鵜呑みにしてる親にも問題があります。
だって、たとえば相手の子がなにか意地悪して来てるのが最初かもしれないから。

こういったことはその場を見ている先生が、それぞれの親に客観的に伝えるのが必要だと思うし、まずは、個人的にトラブルが起こりやすい、折り合いが悪い相手であるということを、先生に相談したらいいと思います。
で、「なにか嫌なことがあったら先生に伝えること」を両方の子供がやるほうがいい。場合によっては、グループや席を離すなどしてくれますよ。

親同士で解決しない。
園での事はかならず先生を通しましょう。

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