私はバツイチ子持ちで、将来再婚を視野に入れ現在お付き合いさせていただいている方がいます。

私はバツイチ子持ちで、将来再婚を視野に入れ現在お付き合いさせていただいている方がいます。 子どもは小学4年生の女の子、1年生の男の子です。 彼もバツイチで同じように2人お子さんがいます。 子ども達と彼が会ってからはまだ日が浅いですし、2人で話し合い彼のことはお友達として紹介している段階です。 私は離婚の際、子ども達がせめて小学校は変わらず友達との交流を続けられるよう、以前住んでいた所から少し離れた場所に住む事にし、また元夫とは子ども達が望む時に面会できるようにしていました。 彼との交際が始まり、彼も面会については理解してくれているものと思っていたのですが、再婚するとなると元夫には会わせてほしくないと言われており、今の地域からは離れることを考えてほしいと言われています。 ただそうなると子ども達に辛い思いをさせるのは理解しているから、子ども達の友達を進んで家に呼んだり、子ども達が楽しめるような家庭を作っていく気でいると気持ちは話してくれました。 ですが私自身も母子家庭で育った経験から、親との交流は子どもの権利でもあり、私達の勝手で離婚したのだから、子ども達が望むのなら元夫には会わせてやりたいと伝えました。 しかし私が、元夫の生活状況を見て、元夫からの養育費はないまま今まで生活してきた為、養育費も払っていない相手に会わせ続ける事に、彼としては快く納得はできないようですし、自分は子ども達の親になりたいんだと。。だから子どもの権利だから元夫に会わせてやりたいと言われてしまうと私までもが味方でなくなってしまうような気がすると言われてしまっています。 彼は自身のお子さんに養育費を10万以上払って生活していますし、それは離婚しても親の務めと思います。 ただ私としては実父との交流も子どもにできる務めという思いがあるのです。。 彼のお子さん達の生活を思うと、養育費は今後も払い続けていくべきものと思っていますし、それについて何か意見するつもりは今後もありません。 ただ彼の場合は、再婚すれば実子に会う事はできなくなると思っているし、会わないと決めていると言うので彼の覚悟を感じています。 私も再婚に踏み切るのであれば、覚悟を持ち彼に寄り添うべきなのでしょうか。 子どもが親の顔をうかがって、自分の思いを言えなくなる。そんな環境にはできる限りしたくないのです。。 彼も大切ですが、子どもを私が護る。それを彼が見守ってくれる。そんな事を望むのは間違いなんでしょうか。。 子どもを持ち再婚された方、乗り越えてこられた体験や、どんな風に意見を交わし合ってこられたかなど、何かアドバイスいただければと思い質問させていただきました。 どうか中傷などは控えていただければと思います。

補足

すみません。彼を擁護するように感じられるかもしれませんが、少し補足させてください。 彼と話す中で、彼の口から 『元夫が実の父親として変わりはないし自分が本当の父親になれないのはわかっている。でも再婚を考えると(休日子ども達が元夫の所にいく事が多かった為)面会や泊まる事を少しずつ減らし、いずれは子ども達に自分がいるから実父に会わなくても大丈夫だと思ってもらえるくらいになりたい。自分も親として近い存在になりたい』と思いを聞いています。 彼には前妻さんとの取り決めがあり、現段階でも頻繁に面会はなく、再婚する事で実子さんに会えなくなります…。 なのでそれぞれ子ども達が自立するまで、再婚はもっと先でいいと思うとも話しましたが、納得は得ていません。。 彼の状況を見ればこちらの面会の頻度は多いですし、私の子ども達から実父の話が出る事で切ない気持ちはわかります。 ですが子ども達の思いをできる限り尊重したいという思いが強い中で、彼の思いにばかり寄り添う事もできませんし、どう譲り合い歩み寄り過ごしていく事ができるのかと悩み、質問させていただきました。

ベストアンサー

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彼を選ぶのは「あなたの」気持ちですよね。 親の欲のために、子供の本当の父親を奪うのですか。 あなたが再婚したいがために、子供の権利を奪うのはエゴです。 彼は、間違っています。 彼の子供にも会わない、って何の覚悟ですか?それは「新しい家族を作ったらむかしの家族はお金だけ払って捨てる」だけです。離婚しても、一生、親です。子供にとっては、親なんですよ。 なのに、再婚したら新しい家族が家族だから、昔の家族には会わないって。 彼は、一見誠実そうなことを言っていますが、薄情で信用ならないです。 覚悟ではなく、楽なだけです。 新しい家族だけみてれば良いのですから。 仮に彼と再婚して「家族になりたい」といっても、もし離婚したら全く会わなくなるんですよね。それで、家族ですか。 はっきり言えば、結婚はしばらく様子をみたほうが良いです。 私は法律職をしており、離婚は数えきれないくらいみてきました。 再婚して連絡をくださる方も。 再婚同士で上手くいくのは、お互いを認めている場合です。 ばつがある人は、いかに前を受け入れるか、です。 特に、子供がいる場合に「子供を受け入れるのだから」と正論のように条件をつけるのは、危険です。 受け入れているのではなく、自分の形に沿わしたいだけなので。 子供さんは、親の顔色をみます。あなたが彼と結婚したいのだと思って、実父と会わないと我慢して言うかもしれません。でも、それは本意ではないと思います。 いずれ何かあり、子供たちが父親と会わないと言わない限り、誰かによって、その権利を奪ってはいけません。

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以前彼と話し合った際、離婚しても子ども達には双方の親と交流する権利があるという事や、私だけの意見では納得できないようだったので、離婚する際に子どもの権利として親との面会の必要性に関する資料をもらった事、ネットで調べてみても、やはりそれを奪う事は違うといった意見が圧倒的に多いということも話した事があります。。 彼は、前妻さんとの話し合いでどちらかが再婚した場合、子どもとの面会は全くしないと決まっているようで、それなら尚更どちらの子ども達も親に会える環境は大事にし、それぞれの子ども達が自立するまで再婚は先の事として考えたいとも話しました。 それでも納得の返事は得られず、どうすればいいのかと考えていました。 自分の考えに自信がなくなっていましたが、私はもっと大事な事に目を向けるべきだと改めて思うことができました。

ThanksImg質問者からのお礼コメント

皆様、たくさんの貴重なご意見をいただき本当に感謝しています。 厳しいお言葉をたくさんいただきましたが、自分の甘さを考えさせられ、ちゃんと前に進もうと、自分のあるべき姿に向き合えたように思います。 子どもの思いに寄り添い、たくさんご意見をいただきまして本当にありがとうございました。 子どもの側にいる限り子どもを守れる親でいられるよう、これから頑張りたいと思います。

お礼日時:9/18 3:45

その他の回答(7件)

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何名かの方が仰っていますが、彼の考え方というより性格に難を感じます。 今はお付き合いをしていて良い面が見えているので、些細なこと、何とかなる、と感じているかも知れませんが、危険な予兆です。

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養育費を払っているのは立派なことですが、自分の正義感が正しいと思っている男の人は結婚後も自分の優位性を譲らない気がします。 再婚したら、あなたは相手の子供から実父との面会を奪う立場になりますが、それは平気なのですか?

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優位性を譲らない、、その可能性はあるかもしれません。。 ご指摘のある通り、再婚すると相手のお子さんも自由に面会できなくなってしまうので、私としてはずっと引っかかっていますし、平気で見ていられる訳ではありません。 ですので、それぞれの子ども達が自立するまでは再婚はしない方向も考えたいと最近話したばかりです。 それでも彼の思いが強いようで納得した返事は得られませんでした。。

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あなたと元夫の子供のことを他人である彼が口出しするのはおかしくないですか? あなたの夫になったとしても、あなたの子供の父親は元夫であることは一生変わりません。お子さんたちも代わりの父親なんていらないと思います。父親はいますから。 3組に1組が離婚するとよくいいますが、再婚は半数以上が離婚します。お子さんを巻き込まないで済む年齢になってから再婚してはいかがでしょうか?

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子育ては終えましたが、ひとり親です。 基本に立ち返ってはどうでしょう? 親の努めは、子供を守る事です。 「守る」とは、子供の身体(健康)・心・権利を守ることです。 子供が実父に会いたがるなら、(死別以外は)会わせる努力をするのが引き取った親の努めだと思います。 物理的に無理なら仕方ないでしょうが、親が子供の気持ちと権利を踏みにじってはダメです。 彼の事情(元妻との取り決め)と、あなたの事情は違います。 自分が諦めているからと、あなたの子にも面会権を放棄させる(強いる)のは間違いでしょう。 子供自身に目を向け、子供に必要なものを与えてあげてください。

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実子に会わないと決めているって いうのもたしかに新しい家庭を優先しようとしてるのかもしれませんが 実子にも会わなくても平気な人なんだなってちょっと思っちゃいました。 養育費払ってないから面会はなしなんて 通用しませんし、お子さんたちが 実父に会いたいなら再婚しようが面会をし続けるほうがいいとおもいます。 そこまで彼に止められてしまうと お子さんも行き場がないのでは? きっとお子さんも気をつかってしまいますよ 実父のこと話したり、面会なんかしたら お母さんがなんかされたりするのかなとか 子供って私達母親が思っているよりだいぶ考えちゃったりするもんですしね。 そしてそこまで注文?のように 指図してくる彼で本当に大丈夫ですか? 子連れ再婚はそんな簡単なもんじゃないですし、もう少しよく考えて答えを出したほうがいいと思います。

貴重なご意見ありがとうございます。 正直今のままでは不安です。 ただ彼が実子に会わない事については、彼としては再婚して実子に会うなど都合が良すぎると思っているようですし、子ども達もどんな顔をして会っていいかわからないだろうという思いみたいです。 また前妻さんとの話し合いで、会うならば彼の自宅、どちらかが再婚したら会わないとなっているようなので、既に色々と差があります。。 子どもは本当にいつも見てくれているし、きっとこのままでは余計な不安を考えさせてしまうと思います。 いつか私が子どもに気にかけてもらうようではダメですね。。 よく考えます。