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2021/1/18 1:06

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娘のランドセルの色について。 今主人と揉めています

子育ての悩み | 小学校2,093閲覧xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">100

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ThanksImg質問者からのお礼コメント

みなさん、回答ありがとうございました。 とても参考になり、今後夫婦、実家に対して少し考えて接していこうと思います。 一番娘の気持ちを察していただいた方に選ばせていただきました。 娘の希望第一に進めていきます。ありがとうございました。

お礼日時:1/19 8:36

その他の回答(41件)

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たかがランドセルでこんなに揉めるなんて将来娘は。 親族の禍やエゴやプレッシャーや押し付けの詰まったランドセルを6年背負って過ごす娘さんかわいそうだと思います。 そんなに背負いたきゃご主人が自分で赤いランドセル買って背負って行けばいいと思います。 というのか、これって釣り?

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希望のものとは違う色形のランドセルを祖父から送られて、とてもショックな顔をしていた。 今のご主人が味わっている心情そのままでしょうね。 娘夫婦の意向を完全無視して強行したアナタの父親が悪いと思います。ご主人からしたら、自分の希望条件は完全無視で否定され、しかも妻は実家側について擁護するような印象かなと。 ご主人がカワイソウ。子どもや父親の気持ちは尊重しても、ご主人の気持ちは尊重しないのでしょうか? アナタが「私の父親が暴走して、ごめんなさい」&父親が謝罪だと思います。なぜ義母頼り?親族間を上手く調整できなかった、父親の暴走を止められなかったアナタと、暴走本人が謝らないと。 夫婦で決めて、お金だけ出してもらえば良かったのにと思います。

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結局、あなたの父親は自分の娘がランドセルで傷ついたことと同じようなシチュエーションを孫娘にもしてしまった。 祖父の思いを乗せたランドセルより、父親の思いを乗せたランドセルの方が娘さんにはいいと思います。 ご主人のために、あなたの父親がきちんと詫びるべきでしょう。 そもそも、ランドセルへの両親祖父母の思いが違うなら、あなたの父親からお金だけもらって購入するか、欲しいランドセルを指定して買ってもらえるするようあなたが采配しなきゃいけないものです。 あなたの娘の父親はご主人でその気持ちを無視して、あなたの親孝行で娘さんのランドセルを選ぶなんておかしいでしょう。 これが娘さんが好きな色じゃなかったら、さらに大事だったんですよ。 まずは夫婦の決断を尊重することを、あなたもあなたの実家も守る姿勢を貫く必要があります。 それがあなたができないと、ご主人とご実家がうまくいきません。 夫婦の決断に実家が介入してよしとする、あなたの意識を変えなきゃいけないと思います。 まずは娘さんとご主人がランドセルはどうしたかったのか話し合いしてみては。 赤に近い色のカワイイ色のランドセルはいっぱいあるのにね。

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最高に可愛い赤いカバーでも買って気分や服に合わせて変えたら良いのでは? ご主人のこだわりもあらかじめ知っていたのにスパッと勝手に買われて怒るのも仕方ない。 もっと相談すればいいのに。 子供の好みはころころ変わりますし。 6年もずっと水色好きでいてくれるならバンザイかもしれませんが…。 6年も背負うからあえて大好きな水色なのか…。 そこにそんなに執着しなくても…ご主人もと言いたいところですが、ご主人の怒りの焦点は意見を完全無視されたからにあります。 謝るしかないかと。 解決策はカバーしかないかと。

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もう買ってしまったものは仕方ないし…返品したら、それこそ子どもがショック受けるんだし、もうご主人が我慢するしかないよなぁ…と思います。 けど、私もこだわりが強い人間なんで、やっぱり嫌だし、腹を立てるご主人の気持ち分かりますよ。もちろん、子どもの希望も聞いてはあげたいから、いつもうまく話をしつつ、お互いの落とし所をつけてます。 おじいちゃんの気持ちも理解できるんだけど、おじいちゃんの子どもじゃないんだから…。親であるご主人やあなたの指示に従うのが当たり前なんじゃないのかって思う。 だから、勝手したおじいちゃんが悪いよ。出しゃばりすぎだと思う。 あと、あなたは自分の親だからって、ちょいおじいちゃん(あなたのお父さん)を贔屓目に見てる感じがします。 おじいちゃんが勝手したんだから、おじいちゃんに「お父さんの気持ちもわかるけど、お父さんの子どもじゃないんだから、勝手しないで!」って怒るところだと思うし。 ご主人には、「本当にうちの父が勝手してしまってごめんなさい。」って謝るところだと思う。 けど、そんな感じがなんかしないし、どちらかと言えば、ご主人が分からず屋みたいに思ってる感じがしました。 そういう気持ちがご主人に伝わって、ご主人も余計に腹が立つんじゃないかなぁ、と思いました。 あなたが1番大事にしなきゃいけないのって、あなたの親御さんの気持ちじゃなくて、ご主人の気持ちですよね?(お子さんはおいといての話)だから、親よりご主人の味方してあげなきゃいけないと思います。 お義母さんに仲裁を頼むとかじゃなくて、ちゃんとご主人に謝ってみては?ご自身がちゃんと親を制御できなかったこと。これからは絶対勝手させないようにするから、今回は子どもが喜んでしまってるから、許して欲しいって。 ご主人とご両親の折り合いが悪いのは、あなたがご両親をうまく制御してないからって部分もあるんじゃないかな?

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