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2021/2/26 9:52

1414回答

女の子の育て方についてご相談というか、愚痴というか、皆さまのご意見をお聞かせください。

家族関係の悩み | 子育ての悩み247閲覧xmlns="http://www.w3.org/2000/svg">500

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ベストアンサー

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質問者

2021/3/3 23:51

ありがとうございます。 実母とは全く別の人生を歩んでいる…。 シンプルなお言葉ですが、胸にすーっと沁み込み、とてもしっくり来ました。

その他の回答(13件)

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マタニティーブルーですね。それだけではなく一種のトラウマのようなものもあるのだと思います。成人までに親から受けた傷は先ずは自分自身が傷付いた心に寄り添って、優しく受け入れてあげるところからだと思います。自分に甘いくらい優しくしてあげるのがいいですよ。 子育ては確かに人間性が揺さぶられたりということはあるし、背景も影響するのですがそれ以上に技術と知識があるかないか、先が見通せるかどうかというのも大きいと感じます。遺伝子で子育てはしませんよ。子育てって本能でやるものではありません。不安なら本を色々な方向から読んでみると良いと思います。多種多様な子育て感のなかで良さそうだと思うものを集めて実践して、子どもの顔色や様子を見て考えて、子どもに合うようにカスタマイズして。 育児本が全部正しいとは限らないし、こどもとの相性もあるのですが知識があるっていうのは楽なんです。2歳、3歳、4歳を予測して0歳を過ごすのと闇雲に0歳と向き合うのでは全然違います。自分の親がしてくれなかったことが何なのかも含めて、もやっと色々足りない親だったと思って育児するよりこれとこれは足りなかったと数えられる方が何をしてあげたら良いか明確になるし、どういう育児をしたいかがはっきりしてくると思うんですよね。 遺伝じゃなく知識と技術と思っていると楽ですよ。実際は慣れもあると思います。1人目でてんてこ舞いになるのは慣れてないから当たり前くらい肩の力を抜けるといいんじゃないかと思います。育児は24時間大体18~24年、長いので気張りすぎるとパンクしちゃいます。特に最初の3年はしんどくなりやすいです。私は最初の1ヶ月なんていかに倒れないように子どもを生存させていくかっていう感じでした。多分多くの家庭がそんな感じなんじゃないでしょうか。 気負わず出来る範囲でなんとか乗り越えていくくらいのモチベーションがちょうど良いと思います。子どもにしてあげたいことってやらずには居られないのが親だと思います。ついついやってしまうから心配しなくても大丈夫。 そもそもです、遺伝子って父、母で1/2で祖父母の1/4そこに隔世遺伝とかもあるから、母と子って随分違う生物体です。遺伝子気にすることありません。私は子どもを育てながら自分の幼い頃を思い出して悔しくて悲しくて寂しくて辛かったというのが多かったです。自分の過去ばかり見て子どもの顔を見れていないと感じるときはとても辛く なります。それは多分、過去を消化するのに通らなくてはいけない道なのだろうと諦め半分で付き合っている感情です。子どもが3歳くらいになると意志もはっきりして改めて個人としてより尊重しなければと思います。会話のやり取りも楽しくなって、よく笑いよく歌い家庭の雰囲気が出来上がって来る感じがします。 過去に子どもとして経験した家族よりずっと暖かい自分達の家庭が築き上げられていく中で少しずつ方の力が抜けて楽になりました。 子どもとのやり取りの中で少しずつお互いの良い関係を探していけば良いのだと思います。 相手は意思を持った1人の人間です。うちは至らない母親な私を笑わせ、愛し、支えてくれる小さくても逞しい子のお陰でなんとか親っぽく生きれています。子どもの育とうという意思を信じて寄り添えるようにと思っても中々上手くは出来ていないと感じますが、3歳児でも色々考えて親に怒ったり、宥めてきたり上手くかわしたりしながらやってくれるので助かります。最近はしんどいときに考えすぎず、楽しく歌って育てたら良いのだと軽く考えるようにして子どもの顔を見るようにしています。

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質問者

2021/3/3 23:48

ありがとうございます。 産まれてくる娘としっかり向き合えるように、まずは自分自身としっかり向き合いたいと思います。

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毒親に感じます。このまま、上手く距離を置くのが無難だと思います。 会わせたところで、自分が思い描く「優しいおばあちゃん像」をやりたいだけで、アナタやお子さんの事情・気持ちは無視すると思います。色々とお子さんにも被害を与えそう。 離乳食も始まって無い子にアイスをたべさせるとか。 優先順位。何が大事ですか? 我が子を傷つけてでも母親の機嫌取り、母親への罪悪感減らしをするか。 自分の家庭を守るのを最優先にするか。 あと、悩んでいるなら大丈夫かなと思います。毒親は、その自覚が無いというイメージ。

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質問者

2021/3/3 23:12

ありがとうございます。 仰る通り、優しいおばあちゃん像をやりたいのだと思います。 何が1番大切か、守るべきもの、優先順位…私自身がもっとしっかりしないとですね。

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頼れる母親になりたいって言うのは、ちょっと違うかな、、もちろん子供が小さいうちはそれでいいけれど、子が成人して、お母さんが頼り!じゃ困るよね。 私の親も悪い人じゃないんだけど、娘に頼られたい!って思いが私には重かったので。育児は夫とやりたい、自分でやりたい!労力的な助けは要らない(どうしても助けになりたいなら出産祝いをはずんで)って気持ちが強かった。 あなたのお母さんはそんなに惨めではないですよ。最終的には娘さんは良いご縁に恵まれて幸せにやって、年に2回も顔を見せにくる、最高の親孝行をしているのです。もし、将来娘さんが頼ってこなかったら、自分は不幸ですか?年に二回しか帰ってこないと惨めですか?あなたが親に求めることと、娘さんがあなたに求めることは同じとは限らない。私の母親はその母親(私の祖母)があまり頼りになる感じじゃなかったから、頼りになる母親に憧れていたけれど(母さんは娘の私を頼りにするけど、私も誰かを頼りたいなどと言ってました)私は強気で自立心が強く頼り甲斐のある母親は必要としてないんですよね。 頼られたい、って意思が強いと、それもまたギクシャクしてしまうと思います。

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質問者

2021/3/3 23:46

ありがとうございます。母が惨めではないと仰って頂き少し気が楽になりました。

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凄く読みやすく伝わりました。 心が清く脆い方かな。 私も似た部分があります。 私は、こう思っています。 私はひとりでは産まれてこれなかった。この家庭に生まれたのは宿命。悪影響が娘に出るのも宿命。でも、私が強ければ悪影響は最小限に出来る。 今のは悪影響だなと思うことがあっても、私の家庭はここ。仕方ないと思ってまずは自分の情緒を安定させます。 そうすれば娘にその分笑顔を見せてあげられるので。 母はどんなに私を苦しめても、大切にする事で報われます。黒い感情爆発はいつでも出来るけどそうなったら後悔がとまらないし戻れないだろうなと。 だから優しくしようって。 マタニティブルーは少々あるかもしれませんがきっかけに過ぎません。 でも考え過ぎずに、できる範囲で適度な距離を保ちながら孫にあわせてあげてください。 天使が出てくるので笑顔が増えますように(^^)

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質問者

2021/3/3 23:44

ありがとうございます。 娘が私の娘として、母の孫として産まれてくるのもある意味宿命なのかもしれませんね。 少しでも悪影響を及ぼさないように、私自身がもっと強くなります。

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分かります。私も似たような母親がいます。 女の子2人育てていて思うのは子供でも性格も人生も違う、自分と同じではないってこと。私自身が母親に支配されて育ったので(今でも母は支配しようとしてきますが)、子供の好きに生きて行って欲しいってのが願望です。(特に節目節目での選択はなるべく子供に決めてもらいたい)まだ幼児ですが、、、逆に私は自分で生きて行って欲しいって気持ちが強くて、自分で決めなさいばかり言ってしまいます。それでいいのかも疑問ですが、、母親と喧嘩ばかりの人生だったので・・・娘とは仲良し親子になりたいです。今の時点では子供がママ大好きーと言ってくれるので本当に有難い。私が小さい時、母親に対して大好き!って感情はあまりなかったですし、何でこの人いつも怒ってるの?泣いてるの?(情緒不安定な人だった為)、父に当たってるの?病気ばっかりするの?と冷静に見ていて、ある意味顔色ばかり伺ってきましたので、素直に自分の思いが言えるって子供を見ていていいなと思ってしまいます。逆も同じで、嫌なことは嫌!あれが欲しいこれが欲しい、それも言えなかった私からしてみたら子供らしく育っているのかなと。意識しているのは子供の意見も聞くってことかな?自分が全然意思を聞いて貰えなかったので・・一度子供の意見にも耳を傾けて、それを聞いたうえで私の意見も言うようにしています。 もちろん、怒る事もあるし厳しく言う事もあるけど全て好きだからです。それも私はストレートに伝えます。とにかく単純に自分の親に無かったこと、してほしかったこと?をするといいのかなと思います^^

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質問者

2021/3/3 23:40

ありがとうございます。実体験に基づいた具体的なアドバイスでとても参考になりました。