マンションで義母と完全同居です。私は現在育休中ですが、フルタイムで仕事してる時から家事は洗濯以外全て私がやっています。

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スペースは共同で使ってますが、至る所に姑の古い道具があります。冷蔵庫も姑の物で占領されてしまいます。 明らか使っていなくゴミのような物は隠れながら捨ててますが、使ってるもので、ボロボロの物は捨てれません。曲がったスプーンを捨てようとしていたら、それは使いやすいんだと止められました。同居なんてするもんじゃないですけど、別居もできなくて私も苦労してます。

ThanksImg質問者からのお礼コメント

実際に今苦労されてる話が具体的に聞けて、大変方は他にもいるんだなと痛感しました。これからも頑張りましょう!って意味でBAに。他の方も貴重なご意見ありがとうございました!

お礼日時:3/4 11:00

その他の回答(2件)

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一度家族会議を開きましょう。 あなたとご主人が、義母をやしなっているようですが 妹さんにもお金を出してもらいましょう。(本来あなたが養う義務はないのだから、これからどんどん子供にお金がかかるようになるとよけい不満がたまると思います。) また、食事の支度をあなたがしているなら、キッチンはあなたの好きにしたいとお願いしても良いと思います。 この件について、ご主人とよく話し合ってみてください。 あなたの不満に、ご主人は気が付いていないと思います。 不満はため過ぎると爆発します。ガス抜きは必要です。

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金銭面は妹さんにも事情があるようで、なかなか厳しそうですが、金銭的なこと以外では義母を病院の定期検査やお出掛けに連れて行ってもらったり、色々協力をいただいてるので仕方ないかなと思っています。 旦那にはたまに話したりするので、ある程度私の思いを理解して何度か義母に話してもらったこともあるのですが、なかなか治らない感じです。 正直どうしようもない問題であるような気もしてるので、せめてガス抜きを頑張りたいと思います!笑

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一言で言えば、同居を甘く見ていた、ということでしょう。 「同居を理解した上でこの家にやってきました。」とありますが、頭では理解しているつもりでいただけで、本当の意味での覚悟はできていない、心がついて行っていないように見えます。 >義母が我が家のように居座っているのが気に障って仕方ありません。 義母さんにとってそこが我が家なので当たり前じゃないでしょうか。 自分の方が新参者だということを忘れてはいけません。 それを忘れるから余計に気に障るのでしょう。 いくら家事全般を仕切っているとしても自分の方が新人ですし、嫁としてはまだまだ未熟。同居の義母のことなどサラッと流せるような熟達した嫁になるにはまだまだです。 >全てを報告して義母の承諾を得なければならないのか? 同居ってそんなものです。いちいち報告し合うのが円滑な同居のコツでもあります。 もちろん、そういう報告が日々のプチストレスでもあるんですが、同居にストレスはつきものなで、そこは覚悟して腹をくくってください。 同居は「会社」のようなものです。家庭内でも「ホウレンソウ」が大事なんです。 今は職場では「ホウレンソウ」より「ザッソウ(雑談、報告)」だそうですが、同居でその域に達するには、お嫁さんがガッツリ嫁力を身につけてからの話でしょうね。 私の実家は完全同居でした。それを見て育ったのでわかるのですが、嫁はバカになるのが一番平穏に家の中が回ります。 バカといっても従順になれということではなく、義家族の顔を立てて従者のフリをしつつも、一家の実権は握っているという技です。 下手に出ていながらも、母は義家族を全員、手のひらで転がしてました。 もちろん、ストレスははんばなかったと思います。 だって祖母(母の義母)は意地悪な人だったし、祖父(母の義父)は偏屈、叔母たち(母の小姑)は母にだけ厳しかったです。姪の私に母の悪口を聞かせるような無神経な大人たちでした。 質問者さんの義母さんは意地悪をしますか?あえて悪意のある罵倒を浴びせたり、暴力があったり、周りの人間に嫁の悪口を言いふらしたりしてるでしょうか? それがないなら、質問者さんはとても幸運なクジを引いたと思います。 同居ってある意味バクチですからね。 今はストレス満載で爆発しそうな環境でしょうが、それが質問者さんを最強の嫁に育ててくれます。 イライラすることがあっても「これは自分が成長するための課題なんだ」と切り替えて乗り切る。これの繰り返しです。 また、ストレスは自分だけが感じているという思い込みも捨てましょう。 義母だって同じだけストレスを感じていると思います。ただそれを顔に出さないだけで。 お互いに辛抱しあってる、私のために我慢してくれているんだ、と思えば多少は相手を許せるものです。 厳しく書いてしまいましたが、実は、私も嫁ぎ先は完全同居でした。次男なのにです。 義父はすでに他界してましたが、その兄である独身無職の伯父とも同居でした。 義母は足が悪く持病もあって、家事のほどんとは私にスイッチされて、義母は病院へ行く以外はのんびりすごしていました。 イライラすることもありましたが、意地悪する人ではなかったし、夫を産んでくれた人ですから、その一点だけを100%の感謝にすり替えて対応してました。 伯父も夫を可愛がってくれた人ですので、欠点はあってもその感謝を念頭に対応してました。 同居のコツは気持ちの切り替え。でもそれも義家族が善人だった場合に限りる技かもしれません。意地悪だったらもと高度な技が必要だったと思っています。

厳しいお言葉‥ありがとうございます。 言われてる事はごもっともだと思いますし、そんな考えが出来る回答者さんを尊敬します。 きっと私よりもっと苦労されて、経験値を積まれてるんだろうなとすぐにわかりました。 私はまだまだ未熟な域であることは自分でもわかるのですが、経験値不足の為上手く頭の切り替えが出来ない状態です。 義母とはベストな関係とは決して言えませんが、お互いの存在は受け入れていますし、意地悪をされたりとかはないので、世の中ではまだ幸運のくじを引いた方なんですね。 まだまだ時間はかかると思いますが私も最強の嫁になれるように頑張りたいと思います。