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義両親についての相談です。 私は、3ヶ月になる子を持つ20代主婦です。

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返信ありがとうございます。 ご回答者様も大変なのですね… 私も親の事まで言われました! 腹立たしいですよね。 少しでも同居を考えておられたのが凄いです。 私は初めから渋りましたが、今はもう絶対に嫌と言っています。 弁護士に相談! それは離婚が決定していなくてもできるのですか? 「私がしてあげないとと思っている=息子だけじゃ頼りない。と言う構造」は凄く納得です。 主人にしっかりしてもらうのが1番ですよね…。 ただ、義両親も私に思う事は色々あるだろうから、旦那に「もし何か私の事を言っていても、私には伝えないで!せめてオブラートに包んで。」と何度も言っているのに、丸々伝えてきて。 聞いたら、悪気は無く義母の嫌味が分かってないらしいんです。 まずは旦那が上手に断れるようにする事から教えないといけないですかね…

ThanksImg質問者からのお礼コメント

似たような境遇であったり、納得できる内容が多かったためこちらを選ばせて頂きました。 自分の考えが世間とはズレていないという事が分かり、とても安心しました。 たくさん話を聞いて頂き本当にありがとうございました!

お礼日時:4/21 16:49

その他の回答(14件)

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我が家との比較 ・婚約指輪は結納の後から→結納で使用するので、言われた。 (結納のない人は言われない) ・結婚式の見積もりを見せる →全額親持ちだったから、当然言われた ・新居は近所に→言われた ・家具リスト→言われてない(家具は、全額嫁側持ち) ただし、名古屋の友人は家具について義父母に言われたと言っていたから、地域差があるのかも。 ・孫の名前 →義父母に名前を反対された ・高校のススメ→言われていない。お義父さんの憧れの高校ですか? ・安産祈願→これは嫁側じゃないですよ。義母が赤ちゃんを抱っこするんですよ。 ・コロナなのに帰省しろ→これは我が家はないけど、80%くらいは帰省しろと言われてるみたいですね、周囲の話を聞くと。 ・お宮参りのしきたり→こういうのはなかったけど、「しきたり」にはうるさいです。 ・赤ちゃんのお金は嫁側が出す →言われましたね。 さらには、魏姉妹の赤ちゃんの七五三まで、うちの親が10万くらい祝金を取られましたね。 ちなみに、お祝いには呼ばれませんが、金だけ出すのがしきたりとか。 ・戸建ての場所 →言われました。これはありますね。 特に農家だと絶対ですね。 ・夫婦喧嘩→まず、ご主人が実家に行くのは反則だし、息子から「嫁の電話ブロックして」と言われたら、親はブロックするでしょう。 これはご主人がいけないと思います ・義弟の彼女を別れさせる →義弟の彼女さんが、ただ単に性格が悪いだけで別れさせたのなら論外ですが、 精神病がある、親が犯罪者、ヤクザ組織に入っている、元風俗嬢だった、など特殊事情があれば、反対するかもしれないので、何とも言えない ・旦那の寝顔メール→??? 妻が喜ぶと思ったのか??キモ〜 ・旦那結婚式の御祝儀袋→やりすぎ過保護 ・妻が留守だと義実家が弁当つくる 旦那を実家に帰らせれば、当然こうなります。帰らないでしょう、普通。 読ませていただいた感想としては ・田舎?なのか、しきたりに縛られている一方で、義父母のわがままも発動している。 ・義父母だけではなく、ご主人も親ばなれできておらず、言い訳として「俺は親離れしてるけど、顔出さないとうるさくてさあ」みたいに言ってる疑惑 まず、ご主人を親離れさせるのが一番と思います。 親からは息子を切ってきたりしません。 少しずつでも、ご主人が親離れしてくれるといいですね。

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質問者さん、これを我慢してきたなんて凄いですね… 私は旦那のお酒代を食費から出すのか旦那の小遣いで買うのかで姑に口出しされたことがあるくらいです。 読んでいて、旦那さんが1番もやっとします。未だに親の言いなりとは… 旦那さんさえしっかりしてくれたら、いくら義両親が「普通は〜」とか言ってきても気にならなくなると思います。

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回答ありがとうございます。 優しいお言葉にうるっとしてしまいました。 お酒代ですか… 女性は妊娠したり子育て(授乳)をしていたりしたらお酒なんて飲めないし、それは娯楽品として小遣いから買ってほしいですよね。 (家事育児でお酒を飲んでゆっくりする時間もほぼ無いですし) もし姑に「頑張っているからそれぐらい」と言われたりしたら、「こっちも頑張っているから化粧品買うね」というのも許してもらえるのか?と聞きたくなります。 旦那は、義両親の口出しや過干渉を「優しさ」だと思っている所もあるみたいなんです。 「親の言いなりになっている」というのを分かっていない事がまず問題ですよね…。 そうですね。 何人もの回答を見せて頂き、旦那がしっかり間に入ってくれる事が1番の解決策なのだと改めて気付きました。 ご回答本当にありがとうございます。

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ID非公開

2021/4/19 20:49

過干渉の症状があるのでしたら、旦那に相談して下さい 治療をするか、治療が必要な状態なのかは医師でないとわかりません ・婚約指輪=結婚後に家庭に、金銭的に問題が生じた時に 質屋にいれ数か月の生活費にできるためです 結納の日まで付けなくてもいいとは思います ・結婚式の見積もりを見せろと言われる 結婚式代は、昔と同様に男側の全額支払いです 結局は、男側の親の御家貯金です ですから、見積もりは見せてとなるものです ・義両親の家から徒歩5分のところに新居を借りる事を勧められる 御家制度は昭和初期に廃止ですが、昔と同様に 土地も家も全額男側が嫁を迎えいれるのに準備をされるものです 土地と家の間取りや、資金等の問題で 結婚直後に、準備ができてないこともあります ・新居の家具を買う際、義父が考えた全リストが送られて来て、当日も勝手 に付いてくる予定になっていた 嫁入り道具は、女性側の準備ですから 確認されたかったのでは? 今は、着物や訪問着ではなく、家具のこともありますから ・孫の名前は画数まで考えなさいと言われ、それを踏まえ考えた名前を、「その漢字は書きにくい、あまりよくない」と言われる 孫の名前を全部 決めずに投稿者様夫婦が決めれるように 注意点だけなら、まだいいのでは? ・私が妊娠して、まだ性別も分かっていない時から 「〇〇高校に入れるべきだ。」と何度も言われる 跡取りですから、気持ちが先走っているのではないでしょうか? 1週間前になって嫁側の親と行くものだ (お金も嫁側の親が負担するべき)と言われる ・結納金に嫁側のもろもろの準備費用も入ってますから・・ その時に、嫁親は嫁や孫と遠慮なく会えるのですから 「普通は里帰りする」との一点張り ・里帰りは、唯一 嫁親と孫が長期に接する機会ですから 配慮されているのでは? お宮参りのご祈祷は、嫁と嫁側の家族は参加不可 ・昔ながらの考えを通すのですから きちんと御家として、嫁入りをさせてもらってると思いますので 地域性は、わからない ・普通は何も言わなくてもお宮参りの着物や節句の兜のお金は嫁側が出す。 結納金代に、上乗せで渡してますから・・当然です 家系が檀家/仏壇があるから潰せない/私達夫婦もそこに住む 更に、その隣に土地を買ってあるから。と敷地内同居を促される ・今の時代、御家としてしなければならないこともせず 同居や嫁としてと言われる御家も、正直多くなってます きちんとされた上での言い分なら・・いいのでは? 土地も家も全額支払いしてくれるのですよ? もしも、家を息子名義にして息子になにかあれば 家は、全て嫁の物になるので、困りますからね 息子をかくまうようにされ、 他の出来事も全て「旦那は悪くない」と庇います ・息子ではなく、男を立てる からだと思います・・・ 別れないなら家を出て行けと言った ・次男なら問題ないです 旦那本人が目の前にいるのに私に管理をするようにと渡してくる ・嫁が家を守る(管理する)のです 嫁いですぐに、渡してくるとは、信頼されている証拠です 旦那が友達の結婚式に出席するとなると、ご祝儀袋はもちろん、 名前も書いた状態で用意してある ・そこは、義母様ではなく私の役割になりましたので 安心して下さい でいいのでは? 私が留守の時は 旦那は義実家でお弁当まで持たせてもらって出勤している ・跡取りの次期家長ですから 食事の準備は、嫁の仕事です 嫁がいないなら姑で間違ってないかと・・ 旦那がはっきり断ってくれればいい ・長男とは、御家とは、と育てられてきていますので難しいことです 夫婦の意見より、 義母に従っておいた方が楽だという考えに至っているようです。 ・過干渉で起こる子供の症状は 自分で考え行動し責任をとる学習を奪われて育っていることが多いよ? ですので、親にまかせておけば、楽、となる考えも普通の症状です 義両親が旦那を庇い、旦那も義両親の言いなりのような所があるので、県外に嫁いだ私はいつも1人孤独を感じて辛いです。 ・投稿者様も、法律にない 嫁いだ と洗脳?思いがあるのでしたら 仕方ないと思います 昔の考えを全て取り除いて夫婦2人でやっていく等でしたら・・ まずは、過干渉の検査が必要になるかと・・ 過干渉や毒親の場合は、、親だけではなく子の2人が治療対象です

ありがとうございます。 細かく返信を下さって助かります。 過干渉について、病気だという認識が私にはなかったので驚きました。 医師に診てもらうという方法もあるのですね。 ・婚約指輪は、主人がプロポーズしてくれた日に、「本当は今日から付けさせてあげたいのに」と言ってくれていたのに、義母の発言により付けられなかったので残念に思ってしまいました。 ・結婚式の見積もりを見せろと言われる 結婚式代は旦那側に全額支払いはしてもらっていません。 何なら、各自が招待した人数単位できっちりと分割し、その分は私の独身時代からの貯金で出しました。 ・義両親の家から徒歩5分のところに新居を借りる事を勧められる 私達は賃貸を借りての生活なのですが、初期費用などは私の独身時代のお金から半分出しています。(私が旦那の仕事先である県外に住むことになり、仕事も辞めたのですが) 親の援助は受けておりません。

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私は姑の立場になります。 姑になるまでには、同居嫁ということでその地域のやり方を押し付けられてきました。 今・・思うことは、子供が独立したら新しい家庭を自分たちのやり方でやっていけばいいってこと。けど、私や義親さんの時代は、その家のやり方をそのまま受け入れて繋げていくことが、使命だったのよね。 そんな時代を何とか乗り切って来た時、子供達が独立していく。その上で、自分たちのやり方をまた次の世代に、当たり前のように繋げて行こうとする方々も居るのは承知してます。 そしてその方々の言い分は決まって、【教えているんだ】ってことです。 教えてるんではなく、押し付けてるんですけどね・・本当は(笑) 反面教師に出来ていたら、息子夫婦の家庭に首突っ込んで、私達のやり方を覚えなさい・・とはならないんです。 まずは基盤の夫婦が決定したことを、義親・実親に報告するのみでいいんです。ただ、ご主人がその夫婦という基盤の前に、ただの息子になってしまっていたら、それこそ思うように事は進まないです。 口出しされて、NOを言える息子でないと子離れも過干渉も終わりは来ないのですよ。何を言っても受け入れる息子であれば、母親はいつまででも息子を自分の所有物と思い、息子夫婦の家庭にまで土足で踏み入れるんです。 私だって、息子に頼られたら喜んでしてあげたい気持ちは沢山ありますよ。でも、頼って来ないですし、私があれこれ心配する前に夫婦できちんと色んなこと決定してますよ。 孫のお祝いごとも、嫁の親が主導して金銭を支払いなんてこともありませんし、お宮参りもお食い初めも夫婦で決めて、互いの両親を誘ってくれますので、お祝いの席の支払いは両家の父親同士が影で話し合って、両方とも同額を出してます。ですから、そういう面で嫁のご両親さんとも仲良く出来てますし、平等です。 そりゃ~ね、ご主人も親係にしてれば自分も楽なんでしょうけど、それじゃ~嫁を守れないよね。まずは、夫婦で決定しなきゃ。頑張って。

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返信ありがとうございます。 姑の立場である方からの返信、ありがたいです。 「同居嫁」、昔は当たり前のようだったんですもんね、とても苦労されたのだと思います。 押し付けられたり同居嫁を経験された中でも、回答者さんのような考えを持つ方がいらっしゃるのに、なぜ義母はそれを押し付けてくるんでしょうか…。 以前義母に「結婚は我慢よ。私もおばあちゃん(旦那の祖母)にそう言われてきたんだから」と言われた事があります。 私はどちらかというと、部活や職場でも自分が経験して嫌だった事は後輩にはさせない、改善していこう!というタイプでしたので理解できないんです。

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私はあなたのご両親の言う事を聞いて生きていくつもりはないので。結婚してから全然楽しくない。と言って離婚届渡しますかね。

ちなみにうちは結納もしてないので、口を出されても言う事を聞くつもりはないし、老後の面倒を見るつもりもありません。他人です。