恋人に恐らくアスペルガーの傾向があります。

補足

腹を立てたり、「それは不快だから二度としないで」と窘めるほどではない、ちょっとしたイタズラで済ませられる程度の出来事に対するリアクションの取り方との区別が難しく、私自身も対応を悩んでいるので、そちらに対するご意見も頂けると嬉しいです。(「嫌よ嫌よも好きのうち」がこの例に該当するとご理解頂けると幸いです。)

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当事者の方からの丁寧なご意見ありがとうございます。 身内に自閉症スペクトラム(アスペルガーや広汎性発達障害)の者がいて、基礎知識や根本的な認識のズレは肌感としては分かったつもりでいましたが、下手に数字で提示したのはかえって失敗だったな…と反省しています。 訴え自体に耳を傾ける意識はありそうなので、「嫌」の使い方をもっと明確に、言葉の意味通りに使うよう意識したいと思います。

ThanksImg質問者からのお礼コメント

皆さん回答ありがとうございました。 今回は一番初めに回答くださった当事者の方をベストアンサーにさせて頂きたいと思います。

お礼日時:5/17 7:41

その他の回答(6件)

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彼がアスペルガーの場合、言葉が入る時と入らない時があると思います。 入る時にキチンと伝えると良い 端的に、具体的に、 この時気をつけて欲しいのは 決して感情的にならないこと、 長々と話さないこと、 この内容のみで、前の前のと話を蒸し返さないこと、

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「限度」とかが分からないのだと思います。 自分はそんな事されたら異常にキレたり殴って来たりするくせに、人にはやってしまうのです。 限度や許容範囲がというものを知らないので、しんどいだけですね。 普通の人にはら「3回ね」なんて言わずに済む事なのに。 何か悲しくて虚しくなって別れた事がありました。

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「本気で嫌がる」時しか、「嫌」と言わないことをオススメです。

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回答ありがとうございます。 「嫌」の言葉に含みを持たせると判断が難しいと分かっていつつも、つい忘れてしまいがちでした。 改めて、言葉通りの意図で使う意識をしたいと思います。

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その方に対して、 「嫌よ嫌よも好きのうち」 はしない方がいいですよ。 そんな意味不明な言動は、向こうにとっても不快だと思います。 恐らく意味不明でめんどくさいです。 嫌だと言ったら、もうしないでね。 がベストです。

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貴方が理解するのが難しいかもしれないですが、 一般的に>イタズラで済ませられる程度の出来事 と、すまされない出来事の違いが相手さんにわかっているかどうかの問題のような気がします。 だから、許せないことでも、2・3回するんです。 許せいることに対しては、今まで通り。 許せないことについては、それはするべきではないよ。本気で怒る。というのはどうでしょうか。 本気で怒る。をすると関係性が悪くなるような人なら、長い付き合いをするつもりなら貴方には荷が重いと思いますよ。 人格者に育った発達障害者は、はっきり指摘されることを歓迎します。はっきり指摘したり、マイナス感情を正直に伝えて機嫌を損ねる人なら、発達障害がどうこうではなく人格的に間違った成長をしている可能性が高いです。 発達障害者側に人格的に問題がある場合、どれだけ社会的ステータスが高くても、パートナーとしては生きていけないと考えてください。