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2021/6/17 10:32

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長文ですが、どなたか、お付き合いください。

補足

主治医の説明は 「手術をどうしますか?」 ではなく、 「手術しても可能性は低い、期待は薄い」でした。食い下がらない主人に三度の説明をし、 「そこまで、どうしてもと言うなら、検討します。 。」 と、言われました。 その一週間後に主治医から連絡がありました。 「院内でカンファレンスで相談した結果、手術をしましょう。」と言われました。 医療従事者の娘に相談したら 「息子ががそこまで言うなら、気がすむようにやらせよう、やれやれ┐(-。-;)┌」的な話し合いがあったんだと思うと言われました。

ベストアンサー

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質問者2021/6/18 7:48

まだしっかりしていますが、 日時がわからなくなる、 薬の管理ができない、 お金の管理が出来ない 程度ですが、正常ではないです。 全身麻酔での水頭症の手術中に、 心疾患が起こる事の懸念からの 心臓カテーテル治療だそうです。 主人は手術にむけて、主治医と話をつけてきたみたいです。 もう、見守ればいいかなとおもいはじめました。

ThanksImg質問者からのお礼コメント

皆さん本当にありがとうございました。 主人と話しました。 手術後悪くなって帰って来る覚悟はある。 やれることはやってやりたい。 自分が納得出来るようにやってやりたい。 と冷静に言ったので、 「誰の為?」とちょっと意地悪に聞いてみました。 「俺の為。」とはっきり冷静に答えました。 主人も考え抜いていたんだと知りました。 息子の決断を受け入れられる優しい義母でもあります。協力しつつ見守ります。

お礼日時:6/18 20:13

その他の回答(11件)

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私の祖母も水頭症でしたが手術はしませんでした。70代で水頭症での認知症状。元々出不精な性格だったのでデイケアを拒否することも多くどんどんADL低下し寝たきりになりました。 手術については私もあなたと同じ考えです。手術をしたことでベット上安静などの影響で手術前より悪くなることだってありますからね。。 手術したことで下肢筋力低下、寝たきりになって家に帰れなくなる高齢者はたくさんいるので。 でも子供である旦那さんの気持ちも分かります。可能性があるなら手術させたいということですよね。 旦那さんには兄弟はいるのでしょうか?兄弟の意見も必要なのでは?と思いました。

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質問者2021/6/18 7:40

車で1時間の所に嫁いでいる妹がいて、義母の現状をわかっているはずなのですが、 電話をかけて、様子を聞いたりしないし、こね3ヶ月、顔を見にきたのは3回ほどで、通院、買い物同行など今義母にかかる世話を丸投げしています。尚且つ、介護ヘルパーを利用する事を時期尚早だと反対しています。こちらの負担などお構い無しに、手術してほしいと強い主張をしています。 手は出さないが口をだす的な典型的な身内がいることが私を悩ます一因になっているのかもしれません。

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男性は自分に置き換えたり、母親は女性だという意識が低いんですよね。 舅の治療がそうでした。 延命にもならない無駄な胃瘻で飲まず食わず2年近く舅を苦しめただけでした。 年齢該当もしないような稀有な例を理学療法士から提示され、縋ってそれに向けて手術やらなんやらしてましたが、リハビリに入ることもろくになく衰弱して亡くなりました。 医療に詳しくないのもありますが、聞きたいところしか拾ってないのです。 マイナス情報聞いていても、治療方針に繋げて考えないのですよ。 舅の場合は純粋に生きていて欲しいだけではなく、お金の問題も絡み耳を塞いだか目をつぶった状態ではありました。 後、おばあちゃんは意外と手術で大きな傷がついて悲しんでる人多いのです。 私の酷い手術痕見せて大丈夫!綺麗よ!とやるくらい落ち込んでました。 術後もキツいし、麻酔明けめちゃくちゃキツイんですよ。 ハイリスクローリターンてにしか見えないです。

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【これも私のエゴなのかな。 嫁の立場上、これ以上口を挟める雰囲気ではありません。】 文面からエゴではないと思います。 それはあなたの考えであり、義母への思いだと思います。エゴだとすればちょっとだけ入院生活やその後の介護のことを気にしているのかもしれませんね。 ただ今回の例が実母だったら どうなのか・・・といえばそれはわかりませんよ。今想像して実母でも同じ感情かは、 なってみないとわからないと思います。冷静に考えられるのって親族とはいえやっぱり相手方ということで、ちょっと距離があるからということも考えられます。(あなたがそうだと言っているわけではありません) これ以上、口をはさめる雰囲気ではないのは あなたと旦那さんの関係上のことかなと思います。旦那さんには残念ながら 「手術して、何が悪い!」の言葉からわかるように手術が悪いとあなたが言っていると伝わってるんですね。 そうじゃなくて多分あなたはもっと話を揉みたいだけ(違ってたらすみません) 色々検討して、それぞれで違う感情を持っていることを「こーかなぁあーかなぁそうだよぁ」ってご主人と話せたらその結果、 「手術を受けよう!!」でもいいはず・・・ それができないから辛くなる。 義母の考えもあなたの考えもご主人の考えも それぞれが一人ぼっち。 あなたはあなたの考えがエゴか?と悩みながらも、最善では?と思ってるかもしれないけど その根拠までは言えないですよね? 未来のことですし・・・。 もしかしたら手術で良くなるかもしれないし。 もし手術に効果がなく、それどころか機能低下して介護状態になった(入院すればそうなる確率は高いでしょう)としても 「だからいったじゃない!」という思考が出てきたら注意です。 それは結果論になるからです。 確かに予測はできる結果かもしれないけど、ご主人は可能性にかけたいと言ってるんですよね? 多分これからたくさん、今回の事以外で、 決めないといけない時が来ます。 どのような状態で退院を迎えられるかわからないけど、退院後は自宅か?リハビリ施設か? 介護施設か?などなど。 ご主人が聞く耳を持たないタイプだと大変だなぁと思うのですが、 【嫁の立場上、これ以上口を挟める雰囲気ではない】 これは言ってないと同じだと思います。 今回のようにAかBかという選択に どういう決断を出すのが正しいなど、 ないと思います。 今回は「母親を治したい、後から後悔したくない」というご主人の思いがあなたの思いより大きく、強く、譲れないということでは?? もう一度ご主人と話して考え方をぶつけてみた結果、応援するのか応援しないのか決めたらいいのではないでしょうか。 応援できないなら応援できないと言ってもいいと思います。

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あなたの気持ちを察してお話しすることはできます。 だけれど・・・ まわりがご主人のお気持ちを理解しその上で話し合うことが大切だと思います。 ただただ、本人のためにって言っても それは世間的にきれいな話にまとまるだけで、 運命や、感情や、迫る危機感というのは そんな簡単なことではないとも思います。 話の聞こえだけで良いか悪いかはわからない。延命治療も良いときもあるし悪い時もあります。 正直なところ、あなたの話は より本人様のためになる道かなと思いますが、 だからこそ、ご主人の話をそして気持ちを先にケアできないと話はいい方向に進まないと思います。

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もう82歳でしょ。手術は体に大きな負担がありますよね。 私の祖母は大腸癌で同じ歳です。 手術をして、少し入院をしている間に相当に認知が進んでしまいました。 80代です。 雨の日に今はない、昔あった井戸があるからと家を飛び出すし、年金は1日で使い果たすし結局は介護施設にはいりました。それまではしっかりした人でした。 高齢で、例え手術に耐えれたとしても、それだけで認知がすすみ、結局家族と離れ離れ。 そんなこともあります。 本人のためと思ってるのかもしれませんが、その辺、よくよく考えた方が良いかもしれません。 今まで出来た事が出来なくなる可能性は大いにあります。

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質問者2021/6/18 8:03

元気だった82才の実父が入院したとたん、 強いせん妄から、認知になり、体が衰弱してあれよあれよと半年後になくなったのを目の当たりにした経験があります。 義母は同じ年齢、4日間の検査入院でもかるいせん妄になり、わけのわからないことをいいました。退院後にはせん妄から解けましたが。 水頭症手術で治る可能性 と 認知症になる可能性 のどちらが高いか考えると心配ですが、 主人の意志にしたがった方がいいのかなと 思うようになりました。 ありがとうございました。

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お医者様の意見でも完治不能というなら手術の意味はほとんど有りません。 本人が望むなら意味は出来ますが、本人抜きではちょっとね。 家族、親戚がうるさいとか無ければ 痛みや苦しさを和らげる治療に切り替えるのも良いとは思います。 ただ、旦那さんの対応は誰の為の対応なんでしょう? 自分の見栄やプライドの為ならくだらない対応だと思いますよ? 自分の自己満足の為に母親にメスを入れるの? うるさい家系なら「お前のせいで死んだ!」とか言われる可能性もあるけど、そういう言葉は何もしてくれない奴が自分勝手に言うんですよね。 私はそう考えますけど。

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悪く書きますが、心臓に電極を付けて呼吸器を付けて、のどを切開して栄養食を流し込み、オシメを着ければ何年でも生かす事は可能なんです。 毎月凄い金額がかかるけど。 母親がそこまで望むのか?という事で、尊厳死の問題が叫ばれていますよ。 一度調べてみてはどうでしょうか?