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2021/6/22 23:45

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その他の回答(4件)

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長男さん、幼稚園に通い始めてかなり疲れが溜まってると思います。 それに下に産まれ、母親から冷たくされ。 幼稚園に入園後、ほとんどの子は情緒不安定になります。 それにまだ3歳。 奥さんともう一度しっかり話し合った方が良いのではないですか? 家事も自分でやりたい。母乳。でも大変。 ストレスを長男さんに向けているようにしか思えません。 エゴですよね。何が大事か?って話です。 今まで通りなんていかないし、あなた様が家事ができるならあなた様にお願いしたり、ミルクにしたりして普段を減らしたりしないと。

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お子さんのためにと思ってらっしゃることは、とても伝わってくるのですが、それと同時に全て(もしくはほとんど)奥様が悪いと感じていて、それが奥様に伝わっているのかなと思いました。もし奥様が悪いと感じていないのなら、そう誤解されてるのかなと思いました。 勿論奥様が改善すべき行動もありますので、そこは話し合われたほうが良いのですが、恐らく奥様自信そこは自覚してると思います。 では、何故出来ないかと言うと、余裕がないのにそれに気付いてないからだと思います。 無視しないでと言ったときに反応がなかったのは、図星と言うか、そんなのは分かってるという気持ちがあるのと、何にも分かってないくせに口出すな的な事も思っているのかもしれません。 私は息子が3歳になってすぐに二人目を出産しました。色んな人の体験談などから得た知識で、やはり上の子優先でという話もしましたが、実際に日中私だけで二人の子供を見ながら家事するとなると、手のかかる下の子に時間を取られます。 上の子と遊んであげたいから下の子を早く寝かしつけようとしてるのに、上の子が愚図って泣くから下の子も起きちゃうとか、離乳食あげてるときにも、上の子は一人でスプーン使えるから下の子を食べさせてるのに、僕も食べさせてと言われ、申し訳ないと思いつつも、下の子は一人で食べられないからと説明しても、数分後にはまた食べさせてと言ってきて…というのが一回の食事の中で何回もあったり、授乳中に話しかけてきて下の子がその声が気になって飲まなくなったり(それも一日に何回も)、御主人の言う、理由を聞くと些細なことが毎日あったりしたらイライラもたまります。 怒ってるから謝ってると感じてるのに、何故理由を御主人から教えないのかも不思議です。 私自身、やはり夫に言い方を指摘されることがありますが、私の言い分を聞いて、それは怒りたくもなるよねと一旦は理解をしてくれた上で、でももう少し優しく言ってあげないとと言われます。 そのあと子供が謝ってきた時も、夫が何を謝るの?と聞きます。怒られてる理由が分かってないときは、それを説明します。そうすると理由を分かって謝ってるので私自身も「ママも優しく言わないでごめんね」って謝ります。 長くなってしまいましたが、奥さんの言い分も聞いて、些細なこととして受け取るのではなく、まずは奥様の言ってる内容が奥様にとってストレスなんだと理解してあげて欲しいです。 些細なことでも毎日何回もされたらイラッとしますよ。そこで御主人までお子さんの味方のみだったら、悪循環だと思います。 まずは今日はお子さんがどんな感じだったのか聞いて、嘘でも良いから「それはきついね」とか「大変だったね」とか一言言ってあげてから、俺からも子供に注意しておくから、次からはあなたも言い方を少し変えてあげてくれる?みたいに言ってみると良いかもしれません。 途中何度も間違えて送信してしまいすみませんでした。

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お疲れ様です。 なんだかすごく息が詰まるなぁと感じてしまいました。 私はどちらかと言うと旦那さん寄りの考えですが… でも奥さんの立場を思うと『頑張ってるのに全てを否定されてる』ような気分になります。 確かに無視するのはありえないし、お子さんの事を思うと『大好きなママが…』って悲しくなります。 出来たら旦那さんは注意するんじゃなく、奥さんの言葉をフォローする方に重きを置いた方が良いかもしれませんね。 そして奥さんは産うつかなぁ。 育児についての話し合いより、『今なにがツライ』『なにが嫌』なのか聞くのも大事ですよね。 確かに2人目が赤ちゃんだと、どうしても付きっきりになります。 でもどうか長男くんとママの2人だけの時間は作ってあげて欲しい。 長男くんの存在を『忘れてないよ。大好きだよ』って伝える時間を。 好きで長男になった訳でもないですし、そこは両親の『好き』でやった結果なので。

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私なら嫁の気持ちを察し、長男を中心に話し掛けてあげます。 嫁さんも悪技がある訳では無く、いっぱいいっぱいなだけ、正すも何も話を聞ける余裕がありません。 あなたは嫁に「いつもありがとうね。」とだけ言ってればよいです。

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