小学6年生の娘がいる母親です。 長文失礼致します。 私は公立中で育ったので、お金に余裕がない限り公立中で良いと思っているのですが、夫がどうしても中学受験させると小さい頃から娘を塾に通わせています。

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ThanksImg質問者からのお礼コメント

回答ありがとうございます。 結局長女は中学受験し、現在希望していた私立中学に通っています。 そして、離婚は下の娘が哀しそうな顔をしていたので回避して私が我慢して過ごしております。 経済的な事もあるので、子供が小さい時はなるべく離婚せずに暮らし、手が離れる時に別れても良いかなと思っています。

お礼日時:7/1 0:04

その他の回答(7件)

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子ども3人私立?下の子が嫌がるならともかく上は私立でお金が無いから下は公立は将来に禍根を残す。 もっと前からそれこそ夫の親もコミで子ども3人を育てるのにいくらかかるかシュミレーションして、私立受験を諦めてもらえれば良かったですね。 と、過ぎてしまったことはともかく、娘さんには第一志望の私立のみ受験。残念だったら公立中学に進学すると伝える。「悪いけど、コロナでお金のことも大変なの」と伝える。 離婚したら中学受験は諦めざるを得ないことはお嬢さんにもわかると思います。

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迷いも何も公立以外選択できないのでは? 公立一貫校を受けるという手はありますが。 3人もいたら高卒で就職か大学は奨学金でということになるでしょうし。

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お話からすれば、旦那が小6娘さんに受験させると言葉にしたのがどの時期なのか?という事と、離婚を言い出す原因は何なのか?というのが疑問です。 まず、お子さん3人もいれば離婚という選択肢が芽生えてから決断に至るまでは相当な期間、自分の中で考える思います、普通ならね。 となれば、当然、受験間際にそれを持ち出すという以前に、受験は止めさせる方向に転じるべきですよね。離婚を考えているなら。それとも、その学費をきちんと支払っていく、養育費も手厚くしっかり入れる覚悟の上での切り出しでしょうか? 私は父親の立場から意見しますが、その辺がすごく疑問に思います。お子さんの為に私立受験させるという事だと思うんですよ、普通ならね。よく、教育ママ的な母親が、見栄で受験させることではなく、男親はそういう見栄は張らないと思うんです。単純に娘さんの事を考えての事だと思います。 ならば、何故、娘さんたちの為になる行動・選択をされないのか?と不思議でなりません。何故、離婚?何故この時期にそれを言い出す?という疑念がね。 受験に関してはお子さんの精神面への影響に配慮できるなら、またその後の経済的支援が確証できるなら問題ないです。受験が終わるまでは離婚は避ける、学費は確実に旦那が面倒みるというね。離婚するしないについてはこれはもうあなた次第ですね。あなたの気持ちを優先するのか、お子さんの精神的環境を優先するのか、今のあなた方御夫婦の関係性がどのようなものかがはっきり見えてきませんので何とも言えません。例えば、日常的に喧嘩が絶えない、ギスギスした夫婦関係であるなら、離婚される方がお子さんたちの心理的ストレス・不安は軽減されると思います。しかし、とりあえずはそういうギスギスした空気感もなく、お子さんに影響がない夫婦関係でおられるのであれば、もう少し考え直して、離婚と言う決断は先送りにされるほうが賢明だと思います。別れる事はいつでもできます。ハンコ一つで。しかし、お子さんへ心の傷を与えてしまったらもう後悔しても遅いんです。 大人の・・親の・・身勝手な事情でね。勿論、別れた方が子供の為にはよっぽどいい夫婦もいます。私に言わせればこういう夫婦は子を持つ資格のない夫婦です。最初から親となるべく資質のない夫婦です。 まずはお二人がどのような状況なのか、お子さんたちにとって居ない方がいい存在なのか、親として家族として継続するほうが子供の為になり得る存在でいるのか、ご自身で、お二人で話し合ってご決断下さい。 ご主人の身勝手さもわかりますが、あなたはどうなのか?もともとご主人はそういう身勝手な人なのか?そうさせてしまった原因の一つがあなたにあるというような事はないですか? いずれにせよ、どの答えを選択するにせよ、状況の一つ一つが明確にわからなければ判断できませんよね。 理想は決定的な、誰に相談してもそれは離婚すべきという事案・問題がない限り又は子供たちに精神的苦痛を与えるような夫婦関係しかとれないような夫婦でないなら、いい家庭、いい夫婦関係を再構築できるように努力すべきですね。それが親としての責任ですね。その後の先に離婚されるとしても、お子さんがあなた方御夫婦の決断に、離婚と言う決断に理解をしてくれる年齢までは待ってもいいのではないですかね。

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なぜ御主人が中学受験させたがっているのか、理由は聞かれましたか。 御主人はG-MARCH以上だけど、質問者さんは女子大とか短大出身とかじゃないですか? あと、お住まいは首都圏か関西圏ですよね?中京ではないように思うのだけども。 で、そういうことならば、公立中学に進んだ時、現在高校受験がどうなっているかを、調べてみてください。 たぶん、質問者さんは20世紀~21世紀初頭に高校受験した口と思いますが、そのころと比べると、中学から受験できる私立高校が激減しています。 公立中学に進んだら、公立高校しか選択肢はないと思ってください。 私自身、公立高校から国立大学に進んだ口ですが、最近の状況を踏まえると、リスク分散を考えれば中学受験はしてみるほうがいいように思います。 私のころだと公立のすべり止めだった私立校がほとんど一貫校化し、高校募集をやめてしまって、下のランクしか学校が選べなくなっています。 公立以外で受験できる私立校で、あなた自身が満足できると思うのであれば、実際に校名を並べてご主人と話されてみてはと思います。 今までの話は、感情的な話しかできてないでしょ?

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旦那さんは何でも自分の思い通りにならないと激怒するの?それとも、「離婚しないよう説得する」など、あなたが旦那さんの考えを変えさせることはできるの? 「子どもにかわいそうな思いをさせたくない」のは、どんな親でも考えることでしょうけど、何をかわいそうと考えるかは状況次第なのでは?喧嘩ばかりしている両親と暮らす方がかわいそうかもしれないし、経済力のない母親と暮らす方がかわいそうかもしれないし。 ただ、旦那さんの決定を変えることもできるなら、あなたも旦那さんの考えに縛られなくてもいいんじゃないですか?もっと選択肢はあるように思います。 今まではワンオペだったかもしれないけど、離婚するとなれば状況は変わるし、中学受験して長女と旦那さんが一緒に暮らして、あなたは下の2人と暮らすという方法もあるだろうし、それができるなら今中学受験をやめさせる必要もないのでは?そもそも離婚すること自体、勢いで言ってしまって旦那さんの本心ではないという可能性は? 在宅になってうまくいかなくなった夫婦は多いと思うけど、例えば、1年後は仕事や社会がどうなっているかもわかりません。1年後も旦那さんは在宅で仕事しているかもしれないけど、もしかしたら、今まで通り平日は会社に行くようになって、そもそも離婚の原因となった家庭内のトラブルもなくなるかも。 迷っているなら今は離婚しないという方法もあるし、その中で経済力を身につけて強くなるような準備もできるのでは?離婚するにしても、必ずしも旦那さんの提示する条件を全部呑むのではなく、あなたの方でも相手に条件を出すことを考えるべきだと思います

回答ありがとうございます。 そうです。 夫は自分の意見に反対者されると聞く耳を持たずに激怒をするタイプで、自分の思い通りにならないから離婚を言い出した感じはあります。 そして、今までも何度か離婚すると言っていたので子供達はママと一緒に暮らすと言っています。 会社に仕事に行ってくれたら少しはいざこざも無くなりそうなのですが、この先在宅勤務が続きそうで す。 養育費はこっちから提示して話し合いになりそうなので、まずは提示してみようと思います。