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2021/11/27 0:42

55回答

義母への謝罪の仕方について教えてください。

補足

閲覧いただきありがとうございます。 あとひとつ残っているのが「お花代」と渡してくれた義母に対して父から香典返しを預かっていることです(幸い、故人の指定により中身が食べ物でないのですぐに渡せなくても中身については大丈夫です)。 こちらを渡すべきか?いずれにせよ私がそのまま持っているのもおかしいし・・・と悩んでいるところです。 こちらについても何か方法があればご教示いただけますと幸いです。

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質問者2021/11/27 2:00

夜分の投稿にもかかわらず、早々にご回答いただきありがとうございます。 確かに事を大事にしてしまった責任というものを大きくとらえすぎていた部分があったかもしれません。 今回やってしまったことが大きいことだと思っているので、夫に対しても「誰にでもミスはあるからこれからどうするかだよ」と言われても「でも心の中では完全には許してくれてないんじゃないか」とか、義母に対しても香典を出すと言ってくれたときに夫の話だと快諾してくれたらしいけど、嫁という完全な家族とは違う人がやってしまったことだから気を使ってそう言ってくれてるんじゃないか(実の子供がこれをやっていたら許してくれなかったんだろうな)、本当は許してくれないんじゃないかとか思ってしまう思考回路が自分の中で出来てしまっているのもあってこういう質問になったのかもしれません。

ThanksImg質問者からのお礼コメント

夜間の投稿にもかかわらず丁寧にご回答いただき、焦っていた気持ちが楽になりました。服装についても非常にイメージしやすいご回答でしたため、こちらをベストアンサーとさせていただきます。 義母には事情を夫から伝えてもらい、義母からのお供えのお花を持ってお参りし、その後義母に会う予定となりました。 その時にいただいたアドバイスを生かしてみたいと思います。 改めてご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2021/12/2 22:47

その他の回答(4件)

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お母様が生前に香典の負担を口にしておられたのは、ご近所や職場の方たちからの香典の意味だったのではないかと思います。コロナ禍で家族葬が増え、一般の会葬者をお断りして以来、その負担もかなり軽減されているように感じます。 ですが、親戚はまた別ですね。お父様はあなたの嫁ぎ先からは香典があるものと考えておられたのでしょう。 冠婚葬祭についてはそれぞれの家に考え方があり、それぞれの親戚の間に暗黙のルールができていたりします。 今回は経験が浅いために配慮が足らず、至りませんでした、と謝罪なさっては。 ①菓子折はあくまで手土産です。お詫びの挨拶をきちんとすることがメイン。 ②少々改まり過ぎではないかと思います。ご自分の言葉で誠意を伝えればよいのでは。 ③普段の出勤用の服装で落ち着いた色であればよいかと。 今後四十九日、一周忌と法事がありますので、ご主人から嫁ぎ先での慣習のようなものを教わっておくといいですね。

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質問者2021/12/2 22:39

ご回答いただきありがとうございます。 母の香典に対する考え方はおっしゃる通り親族はまた別、の可能性が高いかと思いますが(ただし父が6人兄弟につき、そもそも親族が多いため、親族が含まれていた可能性はゼロではない?)、今になってはわかりません。 いずれにせよ勝手に判断して、メンツをつぶすようなことを行ってしまったのできちんと謝りたいと思います。 今回の母の場合、無宗教(葬儀にお坊さんなど呼ばなかった)のため、通常と異なる点も含めていろいろとこれを機に義母と相談出来る関係性になれたらいいなと思っています。

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別に義理母さんはなにも怒ってないのでは?質問者さんが 気にしすぎな気がします。 義理母さんも 今回のことはもうわかって香典を改めて出してくれてるんですよね、 事実を知り あら、それなら 出させてね!て感じなのでは? まずは 旦那さんに話して貰って 怒ってる様子ないなら 普通に普段着で、 のし無しの菓子折り持参で 今回の事は 私が勝手に父に相談せずしてしまって申し訳ありませんでしたでいい。 怒っていたとしても 普段着、菓子折りで 「今回の事は お母さんに恥を かかせるような事を 私のせいでさせてしまって申し訳ありませんでした。 父からは私がきちんと話しておきますのでお許しください」と 深々と頭下げる。

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質問者2021/11/27 13:20

ありがとうございます。 義母は改めて香典を出す、という話が出ましたが、その後私と父の間で誤解が解けた際に「義母からは既にお花代ももらっているし(それを香典としているし)改めて香典を出す必要はない」と言われた状況なので、 義母から「香典を改めて出してくれてる」というところまでは至っておりません。(ただし会った時に改めて香典を出したいという話になる可能性はある) 加えて父がお花代を香典としているため、香典返しを父からも預かっており、それをどうすればいいのかという点もあります。 本日事情を説明するために夫が義母と会うとのことですので、行く前に夫には謝罪したいことを改めて伝え、義母がどのように思っているのかを聞いてみようと思います。

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お詫び状など、残る物はやめてあなたの言葉で素直に話されたら良いと思いますよ。無知で申し訳ありませんでしたと… 葬儀の事は経験をしていかないと分からないことだらけです。 服装はスーツだと誠意があって良いかもしれませんね。ですが少し正装程度でも良いと思いますよ。

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質問者2021/11/27 10:09

ご回答ありがとうございます。 詫び状を作成することで渡す日数が遅くなってしまうより、早く伺うべきだと思いますので詫び状は作成しないこととします。 スーツは恐らく夫が同席することも考えると、不釣り合いで浮いてしまうので、ぱっと見スーツに見えるような服装で伺うのが良いのかと考えています。

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私は少しでも早く、直接お宅へ謝りに行くべきだと思います。 というのは、義母様のメンツを潰してしまったからです。 義母様はきちんとされた考えを持っておられてお香典を用意されたのに、貴方様の不要という言葉に従いました。 けれども実父様は、義母様に対して非常識だと思われたでしょう。 しかも(当日ではなく)葬儀後になって持参された金額が一万円、というのもタイミングもあり得ないし、近い親戚としては通常考えられない金額なのです。 恐らく実父様は、非常識な人に軽く扱われたと思って怒っておられます。 (言葉がキツくてごめんなさい) これらを貴方様は、双方に謝罪しないとなりません。 義母様に、菓子折を包んでいくのもアタリなのかはわかりません。けれども手ぶらでは行かれないと思います。 のしはかえってない方が良いと思います。(のしがあってもお詫び?仏事ののし??妥当な種類が浮かびません) けれども必ず売場の店員に「のしは不要ですが、包装紙は仏事の向きに包んでください。」と言いましょう。向きが普通の包み方と逆なのです。包装紙の色もそのようにしてくれるかもしれません。案外義母様は、このようなことも、気がつくかも。 》アイロンのピンとかかった TPOを心得たきちんとされた義母様だと思います。 スーツを新調してもいいくらいだと思いますが、それで日数が遅れるのはよくないの で、お持ちの服で面接に行く服装はありませんか?ワンピースとか。柄のないきちんとした素材の服装がいきです。 アイロンかけてください。習慣にしている人は、イヤでも目に入るので。 手紙については、いい考えかもしれません。 仰る通り、もしも上手く言えなかった時の最後の手段です。 ですからお菓子の中にはいれない方がいいと思います。 でも手紙に頼らずに、言葉と姿勢で謝った方が、気持ちが伝わると思います。 今回の一件は、双方に説明していないことから起こったことだからです。 それから実父様にも電話でなく、お家に謝りに行った方が良いと思います。 実父様は今さらお香典をもらうのも変なので「もう要らない」と言っただけだと思います。

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