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2022/5/15 21:25

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次男嫁が来なくなりました。私が悪いんでしょうか?

家族関係の悩み2,248閲覧

ベストアンサー

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質問者2022/5/15 22:11

近居の孫がかわいいのは当たり前じゃないですか?その写真を送るのが嫌みなんですか?次男嫁も子をもつ母の なのだから、子どものかわいさを分かり一緒に喜んでくれるものではないですか? おさがりだっていらないならすぐに言えばいいのに、後になって言うんです。

ThanksImg質問者からのお礼コメント

私に批判的な意見がすごく多くて驚きました。 一番最初に回答してくれた方をベストアンサーに選びたいと思います。

お礼日時:5/22 13:30

その他の回答(13件)

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次男一家は諦めて。波長の合う、仲良しの長男一家と、楽しく暮らせば良いだけです。今更、関係修復はムリでしょう。 グイグイ距離を詰めてくる姑、怖いなと思います。ツワリで苦しんでいる中、長男一家を引き連れて押しかけて、中古品をプレゼント。里帰りに口出し。疎遠に決定打ですね。 子どもの衣服やオモチャのお下がりは、好き嫌いが分かれる難しいモノなのに。 ツワリで苦しむ時に、あまりにひどい仕打ちですね。 長男の子の写真、長男嫁の話題。返答に困ります。 嫁の仕事、嫁ぎ先を立てる。昭和で停止したままですね。今は令和です。

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嫁ぐって考え方がもはやおかしいんですよね。お嫁さんはあなたの家に入ったんじゃないです。あなたの息子と結婚して新しく家庭を築いてる。戸籍でもあなたの息子はあなたと同じ戸籍から抜けてお嫁さんと新しい戸籍を作っています。そこにお孫さんが入る。 「嫁」じゃなくて「息子の妻」です。

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質問者様の人格に対し手厳しい回答が多いですが、性格というのは歳を重ねるごとに変えていくのは難しいものだと思います。 私は質問者様の立場だったらこれからどうしていくべきかを考えました。 まず、今の状態では伝えたいことがあっても話し合いをすること自体が困難な状況ですし、話せたとしても次男嫁様は全く聞く耳を持たないことが想定されます。また、ただ闇雲に謝っても的はずれな謝罪は逆効果になります。 なので私だったらまず次男様を通して次男嫁様の気持ちをできる限りヒヤリングすると思います。彼女が何を望んでいるのかを聞くことに徹します。このときに彼女が言っていることが正しいとか間違っているとかは考えないようにします。ただありのままにそう思っているんだなと一度受け止めます。決して反論はしません。 すぐに良い関係になるのは難しいと思います。 長期戦を覚悟して頑張ります。 次に手紙を書きます。 仲良くしたいけど実際に対峙するとどうしても感情が邪魔をしてしまう相手とのコミュニケーションでは、LINEよりも手紙の方が気持ちを整理して対話できると考えるからです。 最初は手紙を送っても開封もされずそのままゴミ箱に投げ捨てられるかもしれません。 それでも本当に仲良くしたいので根気強く送り続けます。 自分の常識では、どうしても受け入れられない相手の考えや行動はなぜそのように考えるのか?更に深堀りします。考えや行動の背景を知れば、納得できなかった自分のやり場のない感情も落とし所がみつかるかもしれないからです。 今は問題が山積みですが、こうやって相手を理解することに徹し続ければ、いつかまた顔を見せてくれると信じます。

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質問者様が次男のお嫁さんに対し、一生懸命にコミュニケーションをとり、仲間に入れてあげようと気を遣ってきたことに対し、それがいっさい伝わっていないと感じることはとても悲しいですね。しかし、適切なコミュニケションで相手に思いやりをもった気遣いができていれば、「あまりにもひどい仕打ち」とはなっていないと思うのです。 なぜそうなってしまったのか、それはどちらかが一方的に悪いのではなく、どちらにも原因があるのではないかと考えます。 質問者様からすれば、お嫁さんなのだから自分に気を遣ってほしい、合わせてほしいと思うかもしれません。確かに、年上の方は敬うべきだと思います。そして、母親という存在は尊敬するべき相手になると思います。しかし、これは信頼関係があってこそです。文章を拝見する限りでは、質問者様が次男のお嫁さんを大切に思っているようには感じられません。また、お嫁さんも質問者様のことを煩わしく思っていると感じました。これでは例えまた来てくれるようになったとしても、お互いが嫌な思いをするだけのように思います。 次男のお嫁さんは、元々おとなしい性格とありますが、自分の思ったことも我慢して質問者様に本音を言えていないと思います。信頼関係は突然生まれるものではありません。 まずは①相手の気持ちを聞く。この聞くときの態度や表情も威圧的ではなく、「あなたのことを理解したい、わかりたい」という姿勢が大事です。自分の思いを一方的におしつけるのはコミュニケーションとはいいません。相手の話に耳を傾けてください。 ②自分の思いを感情的にならずに伝える。その際、自分が昔お姑さんとどのような付き合い方をしていたかなど体験談を話すと、次男のお嫁さんの良い学びになるかもしれません。 ③ ①と②でお互いの思いを知り、どちらの意見が正しい、というのではなくそれぞれの価値観があったと気づくかもしれません。 ④次男のお嫁さんとの付き合い方について考える。 人には長所もあれば短所もあります。話し合いができたとしても、分かり合えないかもしれません。長男のお嫁さんのように、実の娘のようには思えないかもしれない。しかし、あなたの大事な次男のお嫁さんです。もし、会うことが難しいのであれば電話で時々話す、などの距離感でもいいかもしれません。 質問者様の近くに住んでいる長男夫婦や次男さんにまずは相談できるといいと思います。 ぜひ、自分の言動や行動、態度などを振り返ってみて下さい。 よい家族関係へと近づきますように。

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そんな嫁こちらも無視しとけばいいのに、なんで構うのでしょう。

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質問者2022/5/21 23:03

孫を嫁実家にとられるのが嫌だからです。