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仲の良い家族のつくりかた

g1z********さん

2010/1/3022:44:54

仲の良い家族のつくりかた

自分はまだ中学生ですが、質問します。

自分が妻子もちの状態であるとして考えます。(年齢はぬきで)
結構、結婚当初とか子持ちとなると夫婦の仲はよい状態になると思います。
ですが、子供が中学生とかになると夫婦同士の仲が薄れていくように思えます。

実際、自分の家がそのような状況なんです。(だから質問したんです
質問の話題をそらしますが、自分は両親と姉妹、自分の5人家族です。
現在自分の両親は家に関わる問題(金銭面とか)でしか会話しません。
リビングで親父は転がりながらテレビ、おかんもリビングでロジックや家計簿してます。
同じリビングにいるのに、話を全くしないんです。
しかも親父に対し自分の姉も妹も激しい恨みというか憎悪を抱いており、親子関係もよくありません。
過去の親父が子供に対して厳しかったことやすぐ怒ることからずっと嫌われており今に至ります。
自分も嫌いだったんですが、親父は親父なりにその性格を直して、ずいぶん今はやさしくなってます。
もう随分経つんだから許してやってもいいと思うのに嫌ってるんです。おかんも親父を嫌ってます。
親父はそれに気づいているのでたまに俺にグチってきます。おかんや姉妹も俺にグチります。
俺は中間地点にいるといったかんじです。
おかん・姉妹vs親父 自分は中立といった状況です。
こんな険悪なムードな家族になることが嫌なので質問しました。

話を戻します。
子供は、男子なら親父を嫌い、母親よりに。
女子ならおかんを嫌い、親父よりになると思います。(自分の場合この法則性は黙殺ですが)
子供が中学生とかになっても子供から嫌われないようにするためには?ずっと夫婦仲良くいられる方法は?

※子供には甘やかしすぎず、厳しすぎずという考えを持ってます。
自分は幼少期に随分学習したんで;
長々とすみませんがお願いします;

CLANNADの朋也・渚夫婦のようないい家族を目指したいなぁ。

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ベストアンサーに選ばれた回答

aka********さん

2010/1/3023:57:15

まず結婚をする前に相手を選ばなくてはなりません。
きれいだから好きと言う人と結婚するよりは
①趣味が共通
②食べ物の好みが似ている
③金銭感覚が一致している
④価値観が近い
⑤相手の両親が好きになれそうか
⑥学歴に関する価値観、子供が生まれてからの教育方針。
⑦相手の夢や希望に好感が持てるか。又、ちゃんとそういうものを持っている人か。
⑧経済的に結婚後やっていけるか
⑨感謝の言葉をちゃんと素直に口に出せる人か
⑩親子の関係はどうだったか
⑪言葉や肉体的に暴力を振るわない人か(親も本人も)

あげればまだあるのですが、優先順位をつけてみましょう。
そして、今からでも書いておくといいかもしれません。
君のように若いうちから自分の人生を想像する事は良い事です。
私は君のお母さんより年上だと思いますが、小学生の低学年ごろにしょっちゅうキャンプの絵を描いていたら、結婚後キャンプばかりになってしまいました。

何気なく思っていることですら思考は実現します。
良い事、楽しい事、人の成功、人の長所に目を向けていると、人生が上向きになります。

さて、CLANNADの朋也・渚夫婦のようないい家族を目指したいなぁ。 ですが残念ながらその方は存知ませんが、
私は仲良くない家庭から、仲良し家族と言っても、ベタベタはしていません。丁度いいくらいの温度の家族に変えました。

毎朝、起き掛け布団を出る前に、家族の笑顔を思い出していつもありがとうと感謝の先払いをして、長所に目を向け、そして、良くしてもらった事を思い出します。そして自分はツイている、運が良いと思うようにしています。

今は朝ではないですけどね。

そして、家族が応援したり、感謝したり、助け合ったり、手伝ったり、励ましあったりする事で温かな家庭になるわけです。
ポイントは口に出してちゃんと言葉を互いに掛け合うことです。

最初は皆,結婚したてはそうなのですが、予想外の出来事がたくさん起きて、初心を忘れいつの間にか
家族が怒ったり、憎んだり負のスパイラルにはまり込んでしまいます。
子供も出産時は誰でも大きな喜びに包まれます。しかし、実は人間は未熟なうちに結婚も出産もしているのです。特に出産は予想外の事だらけでかなりストレスとなり、何をどうして良いかわからなくなる人が大勢います。
そのストレスで子供にあたることもあると思います。

調教という言い方は良くないのですが、怪獣を人間にするようなものです。上手に出来る人ばかりではないのです。

それだけではなく他にも夫婦の心の行き違いを相手のせいにだと思ったりしていると、立て直す事が出来なくなります。
自分から、相手を褒め、感謝し、応援し、助け、励まし、それを口に出してお互いに言う事が出来て、
一緒に趣味を楽しみ、夢を語り希望を持っていれば、夫婦が仲良くなるだけでなく、子供も含めて家族全員が仲良くなれます。
そして、家庭は安らぐところ、楽しい所、勉強する所、体や心をリフレッシュさせるところという認識を持てば、家庭は上手く行きます。

質問した人からのコメント

2010/2/6 19:51:55

笑う やはり年を増すと夫婦間の仲が悪くなるのは必然なんでしょうかね・・・
みなさんありがとうございます!

ベストアンサー以外の回答

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zya********さん

2010/1/3109:33:49

うーん、私の家庭状況とそっくりです。
私は姉と弟のいる次女です。
両親の不仲は本当に嫌ですよね。
私は父の母に対する態度がまるで召使いのようで、大変むかついてて、父を避けてますね。
でも、たぶん、反抗しても無意味です。
一度あなたの姉妹さんと三人で話してみてはどうですか?
まず子供たちだけで意見を出し合ってみて下さい。
ちょっとは楽になると思います。

anp********さん

2010/1/3023:36:06

私も子供時代は両親の事で嫌な思いはいっぱいしたので、自分が家庭を持つ時には自分が親からされて嫌だった事や、配慮が足りないなぁと感じた事は気をつけるようにしながら子育てしています。
でも、それは子供を1人の人間として接しようと考えが根本にあります。子供に嫌われない様になんて考えていたら、間違いなくただの甘やかしとなる事が多々あります。自分の教育の方向性をきちんと持つ&示し伝えていく事が大事だと考えています。
ウザイ・だりぃの思春期に親に嫌悪感を抱いても、いざ自分が親になって、大切な事を教えてくれていたんだと感じる事も多いものです。
またそうして、傷ついた自分の心を受け入れる事も出来たりします。時間がかかりますが。

親といえども一人の人間で、育児はだれもスタート地点は同じ。子供のお陰で自分は親として育ててもらっていると本当に感じる毎日です。難しく感じる事もある育児ですが、質問者さんの様に感性が豊かな方は、家庭を持っても大丈夫だと思いますよ。

夫婦もそうだし、家庭・友人もそうかもしれませんが、仲良くいられるのは一番に信頼関係だと私は考えます。そして思いやり。子供がいるから・・とかではなく、お互いを大切にしあえるかどうかなのではないでしょうか。あとは、私は白黒はっきりしておきたいタイプなので、家族なら特に腹を割って話さないと気が済みません。友達ならこれ以上踏み込むと危険という場合も、家族なら何度地雷を踏んづけても納得いくまでほじくります。

こうだからこう・・というのは、当てはまらない事の方が多い世の中だと思います。
私は両親は還暦だというのに、いい大人がいまだに大喧嘩ばっかりで、いい加減こりない奴らだ!とあきれてますが、なぜ離婚しないのかと不思議でたまりません。でもそれでもお笑い番組みて笑ってたり、なんだかよくわからないけれど、つながってるのがうちの家族の姿なのかなという風に受け止めてますっていうか、もうそう受け入れるしかなく・・(笑)
なんで自分の家はこんななんだ・・と苦しくなる事もあると思います。でも、長い目で見れば自分にとって良い経験になると思いますよ。質問者さんの将来は大丈夫なんじゃないかなと私のカンではそう思います。

現在のご家族に対しては・・・どうかなぁ。今までの事もあってみんな素直になれないのかな?
いつまでも同じ状況が続くわけではないでしょうし、質問者さんが中立的な立場なので両サイドのパイプ役になるのが良いのかな?
長文の割に、的外れだったらごめんなさい。

yam********さん

2010/1/3023:34:22

あなたの家庭は決して珍しくも、変わっている家庭でも無く至って普通の家庭ですよ。ほかの家庭や家族は表向きで見る物が勝手に想像する物でしょうが、多かれ少なかれ、揉め事がある物です。どちらかと言えば、あなたほどのしっかりした考えを持ってらっし子供さんが居られる家庭の方が、羨ましがれる対象だと思いますよ。家族同士口を聞かないと言うのも別にたいした問題では無いようにも思います。現にウチの家庭も世間では、羨ましがられるほど仲良く思われて居ますが、教育者である娘は父親の事は好きでは無く、どちらかと言えばあなたのお姉様方と同じ感じです。私も世間では親を看取った良い嫁のように見られて居ますが、あなたのお母様と同じ感じです。それぞれそれに至る過程はあったのでしょうが、あなたには理解し難い事だと思います。愚痴もそれぞれの言い分を理解さて貰いたくて、あなたにおっしゃるのでしょう。それだけあなたは、この家では無くては成らない存在なのです。ウチの場合はやはり息子です。やはり癒してくれる人に愚痴って言ってしまうのです。言われているあなたは大変ですが、実は平和な証拠なのですよ。本当に家庭が危機に成るようなら、子供さんには愚痴りません。直接大人同士の争いで話はどんどん進んで行きます。いずれこの状態もお姉様が嫁がれたり、孫さんが出来たりと、変わって行きます。お歳を召されて行くと御両親もいつ病気に成られるか知れません。そう言う時に気づくのが今のあなたの平穏な生活です。決して今の生活は不幸では無いと思います。あなたと言う良い息子さんが居られるのですから。

kyo********さん

2010/1/3023:30:08

私は47歳、主人50歳、子供は3人で23・18・16歳です。

一番下の子は女の子です。やはり主人を嫌ってウザいだの一緒の部屋に居たくないだの言っていますが私自身も思春期の頃は父の事を嫌悪していたので気にしていません。実際に現在は感謝の気持ちが強いですよ。

しかし君は良い子ですね。家族の愚痴の聞き役は辛いでしょう・・・しかも自分自身が果敢な年頃なのに本当に感心します。

御質問の仲の良い家族ですが、何と言ってもやはり夫婦仲の良さに比例すると思いますよ。

ウチも経済的に苦しく子供たちにも不便をかけていますし学校にも奨学金で行かせていますが、気持ちに余裕がなくなり主人とも険悪になった事、何度もあります。

でも、やっぱり好きで一緒になった人ですから、言いたい事言い合ってスッキリしてしまえば、仲良く暮らしていけていますよ。

私が思う秘訣は、夫婦2人きりの時間を作る事です。

中学生の君には言いにくいですが、子供たちの前では見せない顔があるものです。

2人で飲みに行くとかカラオケとかドライブとかラブホとか・・・

私たちも2カ月に一度は2人きりの時間を意識して作っています。

君の御両親はもしかしたらタイミングをつかめないまま今に至っているのかもしれないですね。
普段から夫婦だけの時間を持てないと今更って感じになってしまいますものね。

子は親を見て育つとも言いますから、君には未来の奥さんといつまでも仲良く居られるよう2人の時間を意識的に作って行く事をお勧めします。

思春期には反抗的になるのが普通です。怒りっぽくなるし素直に親の言う事を受け止められません。でも夫婦の絆が強ければなんとかやり過ごしていけるものです。もちろん、愛情を持って叱る事も大切ですよ。

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