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小2の娘の友達の親から言いがかりをつけられました。

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ID非公開さん

2010/6/1911:31:43

小2の娘の友達の親から言いがかりをつけられました。

優しい口調で、子供同士のことだけどちょっと内容がひどいから気になって、といった感じです。

娘が学校から帰って来てからすぐ確認したのですが、
やっていないというものばかり。

学校でも前々から娘とその子やあと数人を含めて 色々と揉めていたようで、
先生も事あるごとに話し合いの場を持ってくださっているようです。

その親の子は人の悪口を聞こえるように言って相手に泣かれ、うちも娘もそばにいた為、言っていたと証言したのに、
言っていないと最後まで言い張るような子です(うちの娘も被害を訴えてくるので
私も一度詳しく知りたいと思い担任の先生と話もした上の、確認済みの話です)
先生を交えて話し合ってその子が嘘をついていた事が明らかになったというような話があとまだ2、3個あります。

でも親は娘から聞いた嘘の話をすべて信じているようで、うちの子が100%悪者になっています。
言ってきた内容も名誉毀損で訴えてやりたいようなものもあります。

娘に確認したけど、やっていないと言っているとその親に報告するべきですよね?
後、上記のような普段からよく嘘をついているって事を教えてやりたい気持ちで一杯です。
先生は伝えてないのかな?と疑問ですが、もし聞いていたらあんな自信満々に言ってこないですよね。

どちらが嘘を言っているのか真実が知りたいと思うのは間違いなんでしょうか。
子供は都合の悪い事は嘘をつく事は良く分かっているつもりです。
娘が嘘をついている可能性もゼロではない、もし娘も嘘をついているとすれば・・・という考えがたまに頭をよぎりゾッとします。
その場合育て方も考えていかないといけないし真実が知りたいです。

先生は仲良くなればそれがゴールです、的なぬるい事を言っておられました。
みなさんならどうされますか?
怒りで煮えたぎってます。

補足その親は普段から話を倍に膨らませて話すような人なので、きっと娘から聞いた話を言いふらしていると思います。娘の名誉の為もどうにかしてやりたいです。

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ベストアンサーに選ばれた回答

2010/6/2002:49:11

私は、先生の”ぬるさ”=仲良くなればそれがゴール という考え方で、いいと思います。
何を言っても、嘘つきっこ&子供の言い分鵜呑み親が相手では、埒が明かないのです。
先生もそのことはわかっていらっしゃると思いますよ。

おすすめは、「同じ土俵に上がらないこと」です。
どう考えても、我が子が嘘を言っているとは思えない事でも、相手も同じ思いで子供の言い分を信じているわけですから、言っても揉めるだけなんですよね~。「ぬるく、交わしておくのが得策」です。
「やった・やっていない」についても、事実はたった一つなのに、見ようによってはやったようにもやっていないようにもなってしまうことがありますしね。

なので、ここは一歩下がって見ていればいいですよ。
「それは済みませんでした、お話承りました、今後の関係に今の話を活かせるよう、子供とよーく話してみますね。」とだけ言うか、
「子供に聞いてみたら、うちの子の見解は お宅のお子さんと少し違うようでした。」と伝えたのち、詳細には触れずに
「言い分がそれぞれで違ったりというのは子供だしよくあることと思うので、とにかく今後同じような事が起きないように子どもと話し合っておきますね。」と濁して終わらせるとか・・・。
名誉のため、と思うのでしたら、学校へ
「かくかくしかじか、こんなことを言われました。先方の親御さんはお子さんを完全に信じていらっしゃるので、水掛け論になるのは嫌なので あまり反論はしませんでしたが、うちの子の言い分はこうです。私もうちの子の言い分を信じています。先生だけにはうちの子の見解をお知らせしておきます」と一方入れておけばいいと思います。

親が間に立って、「それはすみませんでした」などと(子供の言い分が違っても)表向きは謝って済ませられるなら、そのほうが楽です。こういう親子は行っても無駄な事が多いので…。
親だけだったら、心の中で舌を出していても謝罪の言葉くらい口先で言えます。
ですが、やってもいないことで子供に謝罪など求められる場合や、弁償が発生する場合などは、第三者をたてるなどして話をきちんとしたほうがいいですよね。

うちは、娘の友達が(嘘つきではなく良い子ですが)どうも神経質な親御さんが、子供を過信していて、子供の行動の舵取りしているみたいに感じることがあります。うちの子にあらゆる思いを伝えてきますが、親御さんの入れ知恵による言葉かもしれないと思います。
外でその友達の妹と3人で遊んで帰った日の夜電話が来て「妹が帰ってから泣いてしまった(娘が仲間はずれにしたから、というニュアンス)。次から妹も仲良く遊べるんだったら遊んでもいいけど、除け者にするんだったらもう遊べない」と言われたそうです。
でもうちの子は「友達が、妹を邪魔にしてきつかったから、私は一度”そんなに言ったらちょっと可哀想じゃない?”ってかばったんだけどな~?」と言ってます。それでも娘もまだ子供、それでも片棒担いで悪いと思ったか?翌日妹さんに謝ったそうですが・・・。
どうも「姉」である友達が妹を邪魔に思って、そうなったように思えるのに、家では「うちの子が妹を…」って話になってる。
それをワザワザ夜電話させてまで言わす、ってのが厄介と思います。
ちなみにうちは弟がいますが、その友達と娘とに、部屋から締め出されたりして嫌な思いをしても、「姉の友達なのだから入れてもらえなくても我慢して」となだめるし、あとから文句を言うとしても娘どまりで、友達には言わないですよ。

このように、勝手な言い分をふっかけてくる人は居ます。

でも、「ちがう、それは…」と反論したところで何のメリットもないと思うので、私は絶対同じ土俵に上がらないようにしてます。
子供にだけは、「あなただけが悪いのではない」「これまでがどうだったか(誰が何といったかとか、仲間はずれにしたかしてないか?など)はどうでもよくて、今後の事(仲間はずれなどがないように遊ぶこと)が肝心なんだよ。」って話してます。

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ベストアンサー以外の回答

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huwante05さん

2010/6/2423:25:31

私の子供も小学2年生の男の子ですが、同じようなことでくやしい思いをしています。私の場合は直接親に言ったのですが、嘘を平気でいう子の親です。常識はありませんでしたよ。逆切れ状態で、きちんとした話合いなどムリです。悔しいお気持ちは分かりますが、相手の親には報告しないほうがいいように思います。よけいにあなたの事を他の方に悪く言うと思います。
私の場合は登校班のトラブルで、先生がきちんとした対応をしてくれなかったので、子ども会の会長さんやら副会長、相手の親などむちゃくちゃにこじれてしまいました。あなたがどうにかしたいとすればするほど子供さんにとってよくない状態なる可能性も出てきます。私のような悲惨な事にはなってほしくないので、ここはぐっとこらえて、嘘つき親子は相手にしないほうがいいです。

qpbbr408さん

2010/6/2021:37:36

確かに自分の子供の言い分を信じたい親の立場もわかります。
ただ、親である本人がいない間での出来事なので、相手の方も「子供の言い分が100%」でないことを理解してほしいところですね。

ただ、娘さんがしていないことが確認のうえ分かっているのであれば、貫き通していいと思います。

相手方はほかでもトラブルを起こしているのであれば、そのうち誰からも相手にされなくなりますよ

yumesennshiさん

2010/6/2015:34:13

こういう親が増えてます。目の前で起こっていることでも自分の子供がしていることには非がないのです。
たとえどんなことでも、自分の子どものしたことは正しいこと。
自分が正しいと言うことなのでしょうね。
子供も子供なので、親のプライドを守るためのうそやいい子ぶりは見事です。
証拠をそろえたとしても、そこで聞かれるのは謝罪や歩み寄りではなく、うちにはうちの理由があるで押し切られます。
もうすでに、周りの人とのトラブルは多数あるとおもわれますので、そのまま放置しておけば,孤立します。
あれこれしただけ、親も子もつかれるので、かかわらないこと。仲間に入れないことが最善です。

nako1116さん

2010/6/2009:18:33

うちも最近似たようなことがありました。

近所に嘘ばかりつく子がいます。娘や友達から話を聞いていて、実際にうちに遊びに来たときも、本当?というような話をするのです。
最近娘を含めその子とトラブルになりましたが、原因はまたしてもその子の嘘でした。度重なることにうんざりでしたが、もう一人の親と話をして今回の件は悪質だし親御さんに話した方がいいねということになり、話しましたが、うちの子は言ってないと言ってる。
みんなが悪いという風に片付けられました。その親御さんも半分は嘘をつく子だと認めていますが納得行く回答も謝罪もなかったです。

親の前ではいい子にしていて、外では別の顔を持っているタイプのようです。
もちろん、自分の子を含め、嘘をつかない子ってあまりいないと思うのですが、人を騙したり陥れるための悪質な嘘はつかないと思うのです。

嘘をつく子は周りからも嫌がられるし、時間が解決するのかなとも思いました。その親も普段から話を膨らませて言う人って思われてるなら、その話を信用する人も少ないのでは?

もしお子さんが嘘を言っていないのなら、信じてあげればいいと思います。
うちも結局は嘘を言っていない娘と友達も本当のことか分からないと言われて、(内容を聞いても二人は嘘をついていないとわかるのに)嘘をついた方は認めないので解決はしませんでした。

言ってもわからない人に話をしても余計にこじれるだけだと痛感しました。
子供のことに親が首を突っ込むのも良くないことかもしれません。

今は悔しい思いしているかもしれませんが、このまま我慢している方がいいと思います。
そのうちどちらが本当のことをいっていたのか分かる日が来ると思います。

nartar4587さん

2010/6/1918:28:55

今の状態では、お互いにやってる事、やろうとしてる事は同じですよ。

あなたと、相手さん、それぞれの子供、先生で一同を会して、先生と子供達だけに発言させる。
先生が介入して、相手の子が嘘を言っていたと判明した事実もあったのなら、先生の前では嘘つけないでしょ。

仮に、その場でまた嘘で固めるような事があっても、煮えくり返った怒りはおさまるでしょう。
そこまでして、信じる信じないは、双方の勝手です。

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